Бойцы морской пехоты Краснознаменного Черноморского флота ВМФ СССР на боевых учениях в Севастополе, 1973 год
– Да ты прикалываешься?
Мой брат Дэниел посмотрел на меня так, словно я был самым тупым ребенком на свете.
– Давай! Будет весело. Проникнемся духом Хэллоуина.
Дэниэл вздохнул, выхватил книгу у меня из рук и раскрыл ее. Его глаза блуждали по страницам с притворным безразличием, но я знал, что он попался на крючок. Он закрыл книгу и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, изучал обложку.
– “Призыв Сатаны для чайников”, – прочитал он. – Где ты вообще это взял?
Я пожал плечами.
– eBay.
Брат покачал головой и испустил долгий, преувеличенный вздох, который, несомненно, должен был выразить всю глубину его разочарования.
– Хорошо, я подыграю, если это доставит тебе удовольствие. Только смотри, чтоб мама не узнала – она сдерет с нас шкуру заживо.
Он открыл книгу и положил на землю между нами.
– Итак, шаг первый. Нужна кровь жертвенного ягненка.
– И где ее взять?
Дэниэл нахмурился и покачал головой, уставившись на страницу.
– А знаешь, у нас вообще ничего из этого нет.
– Э-э, ну… Давай возьмем гранатовый швепс. Он же красный.
– О, идея. Еще нужны: коготь медведя, кости праведника и крик отчаяния.
– А, – это я знал. – Первое вычеркивай! У папы в аптечке лежит кое-что под названием "Медвежий дрын". Сойдет.
– А кость отберем у собаки, – поддержал брат. – Остается только крик отчаяния.
– Ну это мы сможем.
Дэниэл кивнул.
– Ну супер, пошли искать.
Мы пошли каждый своей дорогой: я – к аптечке и на кухню, а брат – к собаке. Собрав все необходимое, мы разложили ингредиенты возле книги и еще раз просмотрели инструкции.
– Так-с, – зачитал Дэниел, – Здесь сказано смешать кровь с медвежьим когтем и соединить с костями праведника. Добавить сахар по вкусу.
– Ладно.
И мы смешали все по инструкции.
– А теперь, – продолжил он – крик отчаяния.
И он издал ну очень убедительный вопль. Я аж подпрыгнул на месте, а смесь пошла рябью. Жижа в стакане на секунду заколебалась, стала ярко-зеленой и сразу следом черной. Повалил дым. Слабый голос начал бормотать что-то неразборчивое, становясь все громче.
– Что за черт? – послышалось, наконец, явственно, и швепс взорвался с ужасным, адским ревом, который сотряс дом, заливая мою комнату красным.
На том месте, где только что был стакан с жижей, возникло ужасно уродливое существо. У него была чешуйчатая красная кожа, два больших отполированных черных рога и лицо, которое могла полюбить только слепая мать. На ногах у него красовались раздвоенные копыта, а длинный, как у рептилии, хвост нетерпеливо подрагивал. Красная жидкость стекала по мощному телу.
Он провел пальцем с желтым когтем по своей руке и сунул его в рот.
– Это швепс?
Мой рот открылся так широко, что в него могла бы залететь птица, но у брата хватило силы духа ответить:
– Э-э, да.
Он провел по себе другим пальцем, облизал его и улыбнулся.
– Вкусно. Очень. Но липко.
Затем существо заметило книгу на полу, наклонилось и подняло ее, затем, прищурившись, долго рассматривало.
– Скажите-ка, откуда это у вас?
– С eBay, – смущенно промямлил я.
– А-а.
– Сэр, простите… – рискнул я.
– М-м?
– Вы… гм… вы…
– Сатана? – договорил он за меня.
– Ага.
– О, несомненно, – он хотел еще что-то добавить, но громкий стук во входную дверь прервал его.
Старая ворчливая соседка, мисс Кромвель (которой мы боялись как огня) зашлась визгом по ту сторону двери.
– Я знаю, что вы там!! Устроили тут адский грохот и разбудили моих птиц! МОИХ ПТИЦ!!
– Кто это? – тут же спросил Сатана. – Какой милый голос.
– Это мисс Кромвель. Не открывайте дверь. Она такая злющая, только и ждет, чтобы огреть кого-нибудь тяжеленной сумкой с фруктами.
– Да ладно тебе. – Сатана положил книгу на пол и направился к двери. – Не надо преувеличивать.
Мы услышали, как открылась входная дверь, и Сатана тепло поприветствовал женщину. За этим последовал бессвязный поток оскорблений визгливым старушечьим сопрано и знакомый звук удара сумочки о череп. Через минуту или две мисс Кромвель, казалось, выдохлась, и мы услышали на крыльце ее тяжелое дыхание.
– М-хм, – задумчиво протянул Сатана, – А ты, похоже ровно та, кто мне нужен. – Внезапно раздался крик, который тут же прервался влажным чавкающим звуком. Раздвоенные копыта прогрохотали обратно к спальне, и в дверях появился Сатана, одетый в кожу мисс Кромвель, которая растягивалась и выпирала в самых неподходящих местах. Рога гордо торчали наружу, а на один из них был насажен помятый банан.
– Как вам костюмчик?
– Э-э-э… мило? – Я осмелился предположить.
Сатана нахмурился.
– А вот и нет. Я надеялся на что-то вроде “отвратительно”.
– О, не переживай. Так и есть, – вклинился Дэниел.
Сатана ухмыльнулся.
– Ты ведь говоришь так не потому, что я это хочу услышать?
– Определенно нет. Никогда еще не видел костюма из человеческой кожи. Меня прям тошнит.
– О, шикарно! – воскликнул Сатана и хлопнул в ладоши. – Ну я, пожалуй, пойду. Пора убивать людей, завоевывать миры, ну вы знаете, ничего нового.
Он наклонился и поднял книгу.
– Не возражаете?
Мы оба были слишком ошеломлены, чтобы ответить. Совершенно не смутившись, Сатана открыл страницу в конце и прочитал заклинание на языке, звучащем словно поперхнувшийся измельчитель мусора. В реальности нашей спальни появилась трещина. Она расширилась, превратившись в широкую черную пасть, и демоны начали высыпать наружу десятками.
Серые, покрытые чешуей, зеленые, измазанные слизью демоны. И даже один, розовый и пушистый. Как только они заполнили комнату настолько, что яблоку негде было упасть, Сатана произнес еще несколько загадочных слов, и портал закрылся.
Он весь сиял, глядя на свою работу.
– Блеск! А теперь шопинг! Подберем вам всем милые кожаные костюмчики.
~
Телеграм-канал чтобы не пропустить новости проекта
Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)
Перевел Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Barenaked Ladies (Обнажённые дамы) - канадская альтернативная рок группа, которая была организована в 1988 году в пригороде Торонто. Они известны своими полушутливыми хитами "One Week" (1-е место в Billboard Hot 100, 1998), "If I Had $1000000" и другими, которые исполняются на концертах и в клипах в комической манере. Исполнение песен на живых выступлениях перемежается юмористической болтовнёй и импровизированным рэп-речитативом. Группа также написала и исполнила главную тему сериала "Теория большого взрыва", а также звучащую в серии "Теорема Купера-Новицки" этого же сериала песню "Be My Yoko Ono" . Также группа появляется в одной из серий сериала "Зачарованные" - 3.01 "The Honeymoon’s over" в качестве приглашённой группы в клубе трёх сестёр "P3".
Эд Робертсон рассказывает о создании заглавной песни из "Теории Большого взрыва":
И перевод:
Вся наша Вселенная находилась в горячем и плотном состоянии,
А потом, примерно четырнадцать миллиардов лет назад началось ее расширение. Стоп...
Земля начала остывать,
Автотрофы стали развиваться,
Неандертальцы изобрели орудия труда,
Мы построили стену (мы построили Пирамиды),
Математика, наука, история, разгадывание тайн,
Все это началось с Большого Взрыва!
Раз уж "рассвет человечества" не так уж долог,
То галактики сформируются быстрее, чем закончится эта песня.
Миг - и появились элементы.
Двуногие выпрямились,
А динозавры встретили свою судьбу,
Они хотели было эволюционировать, но не успели
И они все погибли (отморозив задницы)
Океаны и Пангея -
Ох, не хотел бы я там оказаться,
Были приведены в движение все тем же Большим Взрывом!
Это все началось с Большого ВЗРЫВА!
Вселенная так и продолжает расширяться, но в один прекрасный день
Это приведет к тому, что звезды сменят свой путь,
А когда произойдет сжатие, то здесь нас уже не будет, и нам это никак не навредит
И, согласно самым лучшим и точным нашим подсчетам, это приведет к еще большему взрыву!
Австралопитеки точно бы устали от нас,
Пока мы бы все разглагольствовали, они бы ловили оленей (мы ловим вирусы).
Религия или астрономия, Энкарта*, Второзаконие
Все это началось с Большого Взрыва!
Музыка и мифология, Эйнштейн и астрология,
Все началось с Большого Взрыва!
Все началось с Большого Взрыва!
Автор перевода —Мария Бакуменко
Оригинал: https://lyrsense.com/big_bang_theory/the_dig_bang_theory
Copyright: https://lyrsense.com ©
Макао это государство в государстве, правда, Гонконг тоже государство в государстве. :) У того и у другого даже валюта своя. Правда, в Макао нам сдачу в основном гонконгскими долларами давали, а не своими патаками, но несколько их монеток у нас осталось.
В Макао мы плыли на кораблике. Нас досматривали как в аэропорту и документы всякие тоже оформляли как там. Таможню что туда, что обратно надо пройти (всё-таки другое государство). Причём туда муж заказал бесплатные билеты на кораблик, платили мы только за обратную дорогу. Там государство как-то спонсирует поток туристов в Макао. Плыть около часа. Хоть у нас билеты были на полчаса позже, но нас посадили на кораблик, который отправлялся раньше.
Макао это второй Лас-Вегас. Там такие же отели в виде мировых достопримечательностей, например, Эйфелева башня и Вестминстерское аббатство. В каждом таком отеле своё казино. Открыто об этом не говорят, так как реклама казино запрещена. К каждому отелю от портов ходят свои бесплатные автобусы. Мы доехали до Лондона, где муж пошёл в казино, а я с дочкой в интерактивный музей Гарри Поттера. Ставки в казино очень высокие, так что муж сыграл в автоматы и умудрился выиграть 500 гонконгских долларов чистыми.
При входе в музей нас с дочкой сфотографировали с палочками наперевес - мы стоим друг напротив друга, держа в руках палочки как шпаги. Сфотографировали плохо - сзади меня остался кусок фона, а дочка вся в кадр не поместилась. Между прочим фотография дорогая. Мне на почту, которую я указала при покупке фотки, цифровая версия тоже не пришла.
Сходили в арт музей как в Японии. В Японии было гораздо интереснее.
Потом прокатились на колесе обозрения в виде восьмёрки, расположенном прямо в здании отеля.
Чтобы посмотреть на танцующий фонтан и прокатиться на канатной дороге в другом дальнем отеле, мы сели на бесплатный автобус до порта, а в порту сели на такой же бесплатный автобус уже до нужного отеля. Небольшой крюк, но зато всё бесплатно. Канатная дорога оказалась тоже бесплатной. Садиться в вагончик лучше в очереди в самом отеле, а не на улице – посадочных мест больше. В очереди стояли почти час. Вагончик едет вокруг бассейна с танцующим фонтаном. Фонтан лучше чем в Америке.
Билеты на кораблик обратно нам
удалось купить только на 10 вечера, их муж покупал уже в Макао, а не за пару
месяцев до поездки.
Но нам опять повезло, так как мы приехали в порт на полтора часа раньше, то нас
опять посадили на кораблик идущий на час раньше, чем наши билеты. На кораблике муж потерял зарядку-кейс для наушников. Мы ползали по полу в поисках кейса, работники кораблика дали нам просмотреть мусор, куда выкидывали наши стаканчики из-под чая с подносом вместе, но увы и ах, кейсу уже успели приделать ноги.
Дислокация зарядки приходила к мужу, дочке и ко мне. В тот вечер она ещё
поплавала на корабле, а вот утром была уже в Гонконге на другой стороне реки.
Дальше её след окончательно потерялся. Новую зарядку муж купил в «бутиках».
Подержанную, по цене как на авито. В бутиках как на питерской Юноне есть всё.
Далее пойдут фотки для любителей машинок.
В этом эпическом видео наша модель ИИ берет на себя задачу косплея лисы, и результаты просто ошеломляют! От хвоста лисы до сверхъестественных движений ИИ вы будете гадать, что реально, а что нет! Так что усаживайтесь поудобнее, расслабьтесь и наслаждайтесь безумием косплея FOXy AI!
Сижу в уголке у заведующей, журналы заполняю. Она у нас дама красивая, ей всего 77 лет. Заходит при мне к ней в кабинет возрастной пациент в морской фуражке, руку к голове приставляет и начинается концерт:
- Полковник Иванов прибыл для прохождения лечения! Разрешите доложить, химиотерапию прошел.
А затем томным громким шепотом:
- Марго, я по вам так скучал. Мысли о вас помогли мне преодолеть боли от химии, но теперь у меня болит сердце.
- От чего же, Иван Иванович?
- Вы так холодны ко мне, Марго.
- Я уже была замужем, товарищ полковник.
- Эх, ну раз не берете мое сердце, то хотя бы выдайте направления на анализы к следующей химии
Я когда слышу или читаю слово взрыв, то в первую очередь вспоминаю Лилу и большой БАДАБУМ)
Фигурка коллекционная Хесуса Альзамирано «Зус» Рамиреза (Soos Ramirez) - мастера и постоянного сотрудника, который работает в сувенирном магазине Хижины Чудес. Высота игрушки 8 см. Материал ПВХ. Ссылка на фигурку.
Фигурка Мейсона "Диппер" Пайнса (Mason "Dipper" Pines) — главного героя анимационного сериала «Гравити Фолз». Высота около 7 см. Ссылка на него
Фигурка Мэйбл — непоседливой 12-летней девочки. Ссылка на неё
Коллекционная игрушка Стэнли Филбрика «Стэн» Пайнса (Stanley Filbrick «Stan» Pines), ранее известного как Стэнфорд Пайнс — двоюродного дедушки Диппера и Мэйбл Пайнс. Ссылка на него
Фигурки коллекционные Вэнди Кордрой & Пухля. Ссылка на набор
Гравити Фолз - фигурка Билла Шифра — главного антагониста из мультика. Ссылка на него
Cиликоновые чехлы на банки объёмом 500 мл найдены в ЯндексМаркете. Ссылка на них.
Рецепт
Найти чагу в лесу и срубить с помощью мачете или маленького топора
Принести домой, счистить кору и порезать тонкими пластинами
Размолоть в кофемолке, просушить в течении 2х суток
Насыпать в термос с ситечком. 2 чайные ложки на поллитровый термос
Добавить нарезанную долькам половину грейпфрута
Дать настояться минут 15
Потом понемногу пить в дождливую осеннюю погоду
Я достаточно повзрослел, чтобы понимать, как хорошо порой остаться одному, да ещё и в глубине леса. - Джордж Оруэлл
