Ещё раз привет, вомбаты! 

Пришло время поделок из природных материалов! :-)

По-моему, листья орешника похожи на вомбата. А вы как считаете?

Как думаете, можно ли сделать вомбата из желудей и шишек?

Застукал дочь за просмотром сей дичи.

Обратите внимание - на всех роликах, кроме одного, у персонажей в кадре открыт рот. Причем неестественно.

Это какая то фишка новая? Раз я раззявил дырку в лице, то это... что?

То что они орут и ведут себя как ебанутые это уже само собой..

Серия 2, мы уже видели кумилингус, мудрые мысли, доброго императора, ебанутых революционеров, чистейший город...

Пишу потоком от просмотра серии, потому так странно, Господи спаси мой разум!

Огня нет, но пожарный с багром бежит вдаль, на хуя тебе багор, спрашивает зритель, всегда найдется рыба покрупнее... Шли первые секунды 2-й серии. Улицы, сука, мыли раньше «Фери» лучше, чем «Виларибо»!!

Но тоже интересно, я имею опыт диверсионной работы, читал Жюль Верна блять. И вижу откуда был взрыв. Вы тоже ахуеваете что тело не пытались спасти? А ну шкаф, кровь, значит жмур! По следу разрушения сначала ебнуло комнату, потом принесли шкаф и хуйвернули на тело! Отличная работа блять!! На фото не видно но за шкафом разрушения 😂 на шкафу с верху разрушений нет... Но красивооооо если так рассматривать то пост будет долгим, буду искать более явную дичь и плакать.. А плакать мне помогает Джин и Грейпфрутовый сок и Рич Биттер лимон, смешиваем 60/40 сок и лимонад и получаем имбовый запивон к Джину. Джин сегодня Российский, и тут извините но нет в России  джина аналогов Англии, я пью Босфорд, у которого дистиллят из Италии но по факту он просто лучше немного Российского и с него тоже не то... Берите если есть импортный, разница на утро видна.

Ага, поняли, что головы нет под шкафом... А голова отдельно в подушке... Очень красиво и натурально снято! Снимаю шляпу... Перед автором, и он снимает шляпу. Голову заспиртовать для опознания... Реально полицай поднял шкаф одной рукой — ой, нет головы! Блять, а почему раньше не сделали? 🤔 Приходят к тому, что у Витте есть информатор! Ахуеть логика! Может, я его грохнул просто так... Дичь. Все по крупному только делаю рука лицо!

А как раньше умели дела писать! Только глянул всё ясно! У меня в уголовном деле где я потерпевший 14 томов полной хуйни а них выжимки... Эх такую Россию просрали!

Юля приходит к Борисову.. Искра! Очаг! Пламя! Актриса играет изумительно как и готовит. Ибо даже я вижу Пиздит! Юля уходя говорит комплимент о руках... У Траволты ноги у Кончаловского руки, и конечно язык 👅

Простовляется Борисов и говорит очередную переделку классики: «Вот поймаем, тогда и выпьем...» Блять! Ты же, сука, всем налил, дебил! Не та ситуация. 😂

В кабинете хуесосят князя и делают ставки и Поехали к барышням ... Ну да ну да!

Начинается дедектива! 

Для понимания математики: Юлька обналичила чек в 30к. Украли 70. Он принес 50 и говорит, 20 потратили на взрывчатку, так посчитаем, 70 минус 30 вексель ушел минус 20, итого доход 20... Ахуенно 👍 

Идет разговор про хуевых либералов а как без этого? Но ведь тут уклон что они хороши 😁 идет разговор об откатах красиво... 

У Вите: который позирует Репину... Оп а это попахивает пиздежом, ибо он писал в 1901 году и дописал в 03 гуглим. А уже 1905.. Блять как так то? И да он выходит именно в костюме с 01 года! Мудаки. Года скачут просто пиздец.

О показывают пьяных но какие они красивые! 

Показывают Питер типичный, вламываются в кабак, а тут и кокаин, и герыч! Юра шмонает с фразой «А если найду?». Весь базар с 90-х. Прям в точечку ну чтоб понять алигорию! 

Я только понял что 50/ серии. Боже за что мне это.

Юльку трахнули по классике что то видно в фильме идет не по плану а где износилование в жопу и бутылочку шампанского в рот?

Юля бросает после секса мальчика и начинается! О дааа вот оно! И удушение и пекаль! И хуевая игра! 

Ты женщину задушить не можешь! Как Ванга я предсказываю ))) Мы же понимаем что снимает Кончаловский согласно Фрейда...

Серия очень медленная и ебанутая.

Очень с говна показывают Троцкого, понятно, что против либералов, но не так выходит Гапон на сцену! И Гапон жжет, не забываем, что сейчас есть статья про это ))) потому жжет как надо.

Юра играет ахуенно! Он тянет! Он встал при телефонном звонке, а это мало кто знает но прям круто, не верю в сценаристов с их ляпами. 

Юля не замечает на пустынной улице следки... На бричках блять. 

О оказывается Юлю шпилят многие, это нормально это Кончаловский. Просит тело мужика... И говорят Юльке что она пооститутка... И это верно! А она говорит когда тебя ебу ты бревно... Интересная алигория 🤣

А какой выбор одежды! Мара и т.д. просто бы обзавидовались!

О началась жара, интересный разворот, а нет это реклама казино ))))

Бляяять! Приехали на встречу с Бэтменом наши легавые 

Джейдаские движения при разборках делают все лучше... Блять чистые улицы везде! Слово пацана повторяют, какой же птздец!

Подкур от одной сигареты главаря и сыскоря, очень ахуенный ход!

Это кстати последний слава богу момент в серии!

Ебать Дичь Дичайшая, но я же смеюсь с нее громко, а всего-то надо родится в начале 80х... 

Еще раз уебаны по моему мнению сняли дичь почему революции это говно, уверен сведут да просто повезло! Всех умных и хороших убили и вот...

Тигр, известный как Тора, считается самым могущественным из наземных животных. Он олицетворяет силу, мужество и долголетие.

Считается, что тигры способны отгонять злых духов, болезни и предотвращать несчастья. В древних текстах можно найти упоминания о том, как тигры сражаются с демонами на стороне Шоки, который в Китае считается победителем демонов.

Существует поверье, что ношение шкуры тигра на спине может избавить от любой боли и вылечить от всех болезней. Также считается, что никакие демоны Они не страшны человеку, носящему шкуру тигра.

Тигр — одно из четырёх священных животных, хранитель Запада и символ осени. Тигры также имеют власть над ветром.

Значение и стиль японских татуировок с изображением тигра могут различаться в зависимости от контекста.

Например, популярная татуировка с изображением сражающихся дракона и тигра символизирует двойственность всего сущего, где дракон представляет мужское начало «ян», а тигр — женское начало «инь». Это также символизирует подземный мир и запад.

Эта борьба не приносит победы ни дракону, ни тигру. В сказаниях говорится, что этот поединок заканчивается дружбой и согласием.

В сценах с героями тигр обычно изображается как несомненное зло, которое неизменно побеждают. В романе «Суйкодэн» есть несколько персонажей, которые сражались и побеждали тигров. Это также популярный сюжет для ирэдзуми.

Один из таких персонажей — Гёдзя Бусё, известный также как У Сун в китайской версии. Он победил тигра-людоеда, который убил 25 человек, голыми руками.

Тигр в японской татуировке — это не просто грозный образ, а глубокий духовный символ, несущий многовековую мудрость восточной культуры.

https://vk.com/japanesetattoos

Доброе утро, друзья! Чтобы день был хорошим, надо его начинать с чего-нибудь милого. Например, с Сэра Макса.

Посмотрите, какой он милый и как забавно сердится.

Причём очень громко. 23 сентября Accurate Energetic Systems заключило контракт с Пентагоном на изготовление снярядов НАТОвского калибра в 155мм. Некоторые СМИ утверждают, что это был крупнейший завод производства взрывчатки так и заказ Пентагона был так же крупнейшим за последние десятилетия (видать ЧВК "ВСУ" выгребли все запасы снарядов у НАТО) - подтверждений не нашёл. 

Взрыв  на заводе произошёл утром чуть раньше 08:00 по местному времени (16:00 по Гринвичу) на заводе компании Accurate Energetic Systems в местечке Вест-Макьюэн. Сам же производитель говорит о другом времени: "Сегодня примерно в 7:45 утра на нашем объекте произошёл трагический несчастный случай. На месте происшествия продолжают работать экстренные службы и следственные органы, ведётся активное расследование. Мы выражаем соболезнования и соболезнования семьям, коллегам и жителям района, пострадавшим в результате этого инцидента. Мы выражаем благодарность всем спасателям, которые продолжают неустанно трудиться в сложных условиях." (гугло-перевод сайта).

Было: 

Стало:

В результате завод перестал существовать от слова совсем. На данный момент считаются пропавшими без вести 19 человек, шериф округа Хамфрис Крис Дэвис, считает, что как минимум 16 человек из 19 можно считать погибшими.

Эту историю мне рассказал врач, работающий на нашей скорой. Было это в начале девяностых годов в Екатеринбурге. Далее записано со слов врача.

Передали реанимационной бригаде Скорой помощи вызов - ножевое ранение у ребёнка. Возраст пять лет. Естественно, бригада летела на вызов под спец.сигналами. Открыл дверь в квартиру какой-то мужчина и показал на девочку, которая лежала без сознания в коридоре. В области сердца была ножевая рана, но девочка была ещё жива. Нож валялся рядом. Медики сразу приступили к оказанию медицинской помощи.

Родителей не было дома, но были дед с бабушкой. Дед был пьян, а бабушка слепа. Пока медики собирали систему, вкладывались в вену и совершали другие манипуляции, родственники рассказали, что случилось. А произошло вот что. В дверной звонок кто-то позвонил. Девочка побежала к дверям и спросила:

- Кто?

- Это дядя Вова. Друг папы. Открой.

Девочка знала дядю Вову, поэтому двери открыла. Вова был пьян. Зайдя в квартиру спросил дома ли папа. Отца девочки не было дома. Тогда Вова сказал:

- Твой папа должен мне бутылку водки. Где она?

Девочка не знала ничего про водку. Также как и бабушка с дедушкой. Тогда Вова воскликнул:

- Ну тогда вот твоему папе за это!

И ударил девочку ножом в грудь. Девочка упала.

Реанимационная бригада очень быстро оказала необходимую помощь на адресе, затем бегом отнесли ребёнка в машину и поехали в ближайшую больницу, которая могла провести необходимую операцию. Врач бригады по рации связался со старшим врачом смены и попросил сообщить в больницу о том, что везут сложного больного:

- Сообщите в первую областную, чтобы встречали и операционную накрывали. Везём проникающее ножевое в сердце. Ребёнок пять лет.

- Но вы его должны в девятую больницу везти.

- Не довезём. До Серафимы Дерябиной (именно там находится первая областная детская больница) ехать ещё пять минут, а до "девятки" сорок. Звони. Пусть в первой встречают.

Бригаду встретили в приёмном отделении. Не перекладывая на больничную каталку пострадавшую, прямо на каталке Скорой повезли в операционную. На операционный стол девочка легла живая. К сожалению её так и не удалось спасти. Об этом наш врач узнал вечером. Тогда же на подстанцию приехали из милиции брать показания. Спросил милиционера о преступнике:

- Узнали хоть кто этот гад?

- Конечно. Да ты его видел. Он вам двери в квартиру открыл. А потом пошёл домой. Там мы его и взяли.

Ещё через несколько дней наш врач разговаривал со знакомым следователем. И от него он узнал, что Вова не дожил до утра. Преступника привезли в СИЗО. И ночью его убили сокамерники.

Ну вот что в головах у таких индивидуумов как Вова? Жизнь ребёнка прировнял к бутылке водки. Безумие какое-то.

А давайте ненадолго вернёмся к русскому языку? (Хотя напоминаю, что также могу помочь с изучением сербского (с вариантами), чешского, македонского и болгарского). 

Заметила странность в языковых спорах – люди отрицают, что говорят на литературном языке. Я имею в виду споры на русском языке о русском же языке.
Раздел стилистики в таких ситуациях ПЛАКОВАЕТ. Люди очень часто путают литературный язык и язык художественной литературы, но в последнее время я заметила, что ещё и упорно стараются разделить язык литературный и любой разговорный на основе “литературный – это на письме, а в разговоре мы что хотим, то и воротим”.

Постойте, ребята, но мы же говорим про русский язык! У нас тут такая историческая ситуация, что литературная форма у нас буквально доминирует, по крайней мере, в городах разной степени величины. И примерно поэтому у нас с диалектами ситуация довольно плачевна. Настолько, что многие “стандартные” городские люди уверены, что в русском языке диалектов нет вовсе, это ж вам не немецкий, английский или какой-нибудь итальянский.

Но при этом всё равно литературный у нас “только на письме”. А в разговоре какой-то не пойми какой – и не диалект, но и не литературный, “ведь я же не разговариваю языком Пушкина или Достоевского!”

Извините, вы и в дипломе в университете, и в газете, и в заявлении на возврат части налога не говорите языком Пушкина или Достоевского. А всё почему? Потому, что у этого самого литературного языка есть такая особенность – он делится на ноль на стили.

Что нам говорит Грамота.ру (дай бог здоровья всем, кто причастен к её созданию и функционированию)? “Стили речи – системы языковых элементов внутри литературного языка, разграниченные условиями и задачами общения; форма наших высказываний зависит от того, где, с кем и зачем мы говорим”.

Этот стиль противопоставлен книжным и используется в непринужденных беседах, чаще в неофициальной обстановке. Форма реализации разговорного стиля – диалог, этот стиль чаще используется в устной речи, хотя бывает и в письменной (пишите комментарии!). В нём отсутствует предварительный отбор языкового материала. В этом стиле большую роль играют внеязыковые факторы (мимика, жесты, окружающая обстановка).

Для этого стиля характерно отсутствие заботы о форме выражения мыслей, он используется в неофициальной обстановке. Степень подготовленности речи может быть различной (полная спонтанность или наличие черновика для письма), но никогда не достигает степени подготовленности книжных стилей. Фактически неиспользованными оказываются многие возможности языка: опускается синонимическое богатство, упрощается синтаксис, допускаются речевые неточности или ошибки.

Речь в условиях непосредственного общения получила название разговорной речи. Разговорная речь – специфическая разновидность литературного языка, употребляемая в условиях непринужденного общения и противопоставленная (в пределах литературного языка) кодифицированной книжной речи. 

Различия между стилями отражают все стороны языковой системы. По одним явлениям все книжные стили противопоставлены разговорному, по другим – все стили противопоставлены художественному и так далее, но в конечном итоге каждый стиль является особой системой.

Какие особенности присущи разговорному стилю русского языка? Большая степень редукции гласных и сокращение слов в произношении (здрасти, а то и вовсе дрась); разговорная и просторечная лексика, жаргонизмы (электричка, лебезить, дотошный); незначительное использование абстрактной лексики по сравнению с конкретной; оценочность (здоровенный); частое использование фразеологизмов; частое использование личных местоимений; более частое использование глаголов; редкое использование причастий, кратких прилагательных, отсутствие деепричастий; употребление междометий; неполные и односоставные предложения; отсутствие сложных синтаксических конструкций и т.д.

“Представляете, вчера я купила костюм для фитнеса. И что вы думаете? Моментально растянулось трико на коленях. Я хотела вернуть его в магазин, но продавец даже слушать меня не стал. Он с ходу заявил: “Какие деньги, такое и качество!” Ну, не наглость ли? Совсем ни в какие ворота не лезет! Ну, я им покажу где раки зимуют!”

И хотя для школы, например, подбирают тексты, которые наиболее ярко отражают какой-то конкретный стиль, но в реальной жизни в огромном числе случаев тексты содержат в себе признаки нескольких стилей. В том числе разговорного, который так или иначе является частью литературного языка. :)

Вчера увидела на кассе в Монетке такое объявление. И захотелось спросить:

- А что? Так можно было?

Но не спросила. Видимо, можно было, раз объявление висит 😁

Моя история подтягиваний. 

Турник скользит в обхвате предрассудков. 

А штанга сдавливает душу, а не грудь.

Я в тренажёрный зал зашёл лишь на минутку, 

Но философия и здесь мне преградила путь.

Это стихотворение было написано во времена, когда я активно ходил в качалку, сочинял стихи со скрытым смыслом и читал Ницше. То есть ещё в прошлом тысячелетии. Подтягивался я тогда регулярно раз в неделю на тренировках в зале и в какой-то момент смог подтянуться целых 27 раз за один подход. В целом, подтягивания нравились, от тренировок был прогресс и один раз даже ездил на какие-то соревнования по этому виду. Но так было не всегда.

В далёком детстве и начальной школе подтягиваться не любил. И не умел. Соотвественно, не умел лазить по канату. На физкультуре всегда получал двойки по этим видам программы. И так продолжалось до тех пор, пока не записался в секцию гребли на байдарках. Правда, взяли меня не сразу - там для того, чтобы приняли, нужно было 10 раз подтянуться. Потом проходное количество снизили до 8, затем до 5, а в какой-то момент вообще стали принимать всех подряд, вне зависимости от физических способностей. Именно там я и научился подтягиваться. Работая каждую тренировку со штангой и на гребном тренажёре, я вдруг обнаружил, что могу подтянуться 1 раз. Потом количество выросло до 5, а когда через год позорно покидал эту секцию мог уже подтянуться целых 10 раз. И уже было пофиг, что грести на байдарке в итоге так и не научился. Главное, научился подтягиваться. А следом и лазить по канату. И сразу пошли пятёрки. А все из-за того, что натренировал себе бицепс. Основную мышцу, с помощью которой мы подтягиваемся. Да-да. На турнике мы подтягиваемся именно с помощью рук. И если руки слабые, то и количество подтягиваний будет нулевым и около того. Это я понял уже тогда, в далёком 96-м году, и эти знания живут со мной уже почти 30 лет.

Именно это я пытался втолковать одной знакомой девочке, которая просила научить её подтягиваться. Я объяснил, что сначала надо с помощью гантелей или лёгкой штанги натренировать себе руки и только потом уже браться за турник. Даже снял обучающее видео и разместил пост в телеге. После чего девочка моментально отписалась от канала, а потом пропала и с этого сайта. 

В самой первой квартире, где я жил, у нас висел турник. Он висел в дверном проеме, на нем редко кто-либо подтягивался, а, в основном, бились об него головой.

Когда переехали на новую квартиру, купили турник, который вешался на стену. Головой уже об него не бились, а реально подтягивались. Потом этот турник переехал на третью квартиру, но там в основном использовался для сушки одежды.

В 2023 году смог улучшить личный рекорд на 5 повторений и подтянуться 32 раза. Сейчас это достижение повторить пока не могу, лучший результат сезона - 15 раз.

Первую половину этого года почти не подтягивался, в основном, бегал. А небольшие лайтовые силовые тренировки, включающие турник, начал в июне. В середине сентября стартанул Челлендж под названием 1 месяц турника каждый день. Вообще, подтягиваться люблю, и, пожалуй, это самое любимое силовое упражнение с собственным весом. Хотя большинство людей его не любят. И не умеют. Но, впрочем, как я недавно понял, это, как ни странно, нормально. Подтягивание - на самом деле, очень тяжелое упражнение, вызывающие дискомфорт. Требует напряжения рук, силы воли, и ещё хрен знает чего. А человеческий мозг, отвечающий, собственно, за все наши действия, этого не любит. Да, не любит. Он любит комфорт, безопасность и отсутствие напряжения. Поэтому просто заставить себя подойти к турнику порой является невыполнимой задачей. Хотя, чтобы подтянуться порой достаточно произнести одну лишь фразу:

Виды подтягиваний. 

Узкий прямой хват

Самый популярный вид подтягиваний. Тренировка бицепсов и широчайших мышц спины. Руки - чуть шире плеч, ладони направлены - от нас. Исходное положение - руки полностью разогнуты. Конечное положение - руки согнуты в локтях более 90 градусов, подбородок условно касается перекладины. 

Подтягивания обратным хватом.

Считается наиболее простым видом подтягиваний. Тут, в основном, работает бицепс. В отличии от прямого хвата, ладони направлены к нам. 

Подтягивания широким хватом.

Более сложный вид подтягиваний на широчайшие мышцы спины. Хват - сильно шире обычного, ладони направлены к нам. 

Подтягивания нейтральным хватом.

Непопулярный и очень сложный вид подтягиваний. Одна рука подтягивается прямым хватом, а другая - обратным. Узкая постановка рук. Голова сначала поднимается на одну сторону, а потом на другую сторону турника. Тут работают бицепсы, предплечья, спина, плечи и немного грудь.

Подтягивания параллельным хватом.

Для них потребуется специальный турник с двумя параллельными трубками. Часто такие попадаются на детских площадках. На одной из таких площадок я и снимал следующий видос, предварительно разогнав оттуда всех детей. 

Как научиться подтягиваться или увеличить кол-во раз?

Качать бицепс с помощью гантелей или штанги. Подтягиваться с помощью кого-либо или с резинками. 

Где искать мотивацию для тренировок?

Под столом. 

Некоторые люди все же пробуют подтягиваться, но у них ничего не получается. Часто это происходит из-за... лишнего веса...

  Но выход есть, нужно всего лишь... 

Нормативы для Челленджа Простейшего Мира.

Easy - 10 раз.

Medium - 20 раз.

Hard - 30 раз.

Мои цели и дальнейшие планы.

1. Добить месяц каждодневного турника. Ещё 10 дней. 

2. Подтянуться 20 раз. 

3. Продолжать подтягиваться, но не каждый день. Для таких упражнений нужен минимум день отдыха.

4. Делать тренировки на турнике (по 4 подхода) минимум раз в неделю и стремиться к 30ти  повторениям за подход.

5. Побить все-таки личный рекорд в 32 раза.

Ну а на этом все. Спасибо всем, кто просматривает, читает, ставит оценки и пишет комментарии. Это и правда мотивирует и дальше тренироваться, снимать шортсы и писать всякие посты. Ну а теперь пойду немного отдохну от подтягиваний и просто повешу на турнике. Но, впрочем, об этом уже в следующей серии. 

Табак начал накапливать в своих листьях никотин не просто так, а чтобы гусеничек, его пожирающих, парализовало. Дело в том, что молекулы никотина по своему строению похожи на молекулы ацетилхолина – нейромедиатора, отвечающего за передачу сигнала от мозга к мышцам. Поэтому, если с ним перебрать, в мышцах начинается страшный движ.

Но люди курят, естественно, не ради того, чтобы их парализовало. В мозге человека находятся десятки ацетилхолиновых рецепторов, которые «включаются» и от никотина. Поэтому при курении сигарет и электронок с никотином человек чувствует себя более сконцентрированным или, наоборот, расслабленным – ощущения немного варьируют от человека к человеку. В зависимости от того, какие именно переключатели-рецепторы сработали в его мозгу.

И звучит, если честно, неплохо. Так почему же все правительства мира и редакция КЖ не советуют вам курить, независимо от вашего возраста?

Тому есть несколько причин:

1) Постепенно рецепторы мозга «привыкают» к постоянной стимуляции никотином и положительный эффект от курения сходит на нет. А если совсем перестараться – то в отсутствие никотина человек будет страдать от перепадов настроения и проблем с концентрацией внимания, ведь вырабатываемый организмом ацетилхолин перестаёт справляться с задачей.

2) Никотин вызывает зависимость, со всей совокупностью неприятных ощущений в теле, цикличных мыслей и перепадов настроения.

3) Сигареты и электронки содержат в себе не только никотин, но и целую совокупность других вредных веществ. Дым от сигарет способствует развитию болезней лёгких и сердечно-сосудистой системы, а «электронные» пары обладают общеотравлящим действием.

4) Никотин — это, блин, нейротоксин, которым растения парализуют вредителей! Его употребление даже в небольших дозах вызывает сотни микроскопических сбоев в организме. При единоразовом употреблении они проходят без последствий, но если вы травите себя 2-3-4 раза в день, то организм просто не успевает разбираться со всеми поломками.

Так что, если вы прямо сейчас курите– мы настоятельно советуем вам прекратить как можно быстрее. Если вы уже бросили – примите наше безмерное почтение и уважение.

А если вы даже не начинали – то вы вообще умнички высшей пробы!!!

Дамы и господа! Граждане и товарищи! Люди добрые и люди злые! Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя...

Чет не туда занесло)))  Итак, ближе к телу, как говаривал Мопассан.

Суть просьбы.  На Вомбате ходят классные картинки чб с вомбатом, которые жгут на мерчи. есть идея и возможность- нужны картинки. У кого такие картинки есть- накидайте под постом-ну, или пришлите ссыль, где взять. Проект хоббийный, некоммерческий- чиста для себя, отвечаю.

Всем заранее спасибо)))

1. «Ты танцевал с моей женой?» — спросил у меня рассерженный коп, когда мы с его женой выходили из загородного бара, где протанцевали несколько часов. Я познакомился с ней там, и она сказала, что не замужем.

2. На первом свидании девушка спросила моего брата, не аутист ли он часом.Оказалось, что у него действительно есть аутизм, но в очень легкой форме, и до этого момента он не был диагностирован.

3. Испытала ли я оргазм, когда меня насиловали? Человек задал этот вопрос без злого умысла, но это был очень неловкий момент. Я даже представить себе не могу образ мысли человека, который мог задать такой ужасный вопрос.

4. «Ты выйдешь за меня замуж?» — спросил мой парень, когда мы прожили вместе всего месяц? Какая, блин, свадьба?

5. Мой милый 10-летний сынок только что вернулся из летнего лагеря. Он рассказал, что один из мальчиков, с которым он там подружился, оказался приемным ребенком. Он спросил меня, можем ли мы его выкупить из приемной семьи? Я ему мягко объяснила, что так не делается. 

6. Через три недели после смерти мужа одна коллега с работы спросила, начала ли я уже с кем-то встречаться.

7. «Ну и как долго ты спишь с моей дочерью?» Это спросил ее отец. Мне было 17 и ей тоже. Он спросил это не в шутку, и не пытался разрядить обстановку. Он реально хотел узнать, как долго мы занимаемся интимом, и какого числа это было в первый раз. Черт, это реально неудобный вопрос, и мне пришлось долго вспоминать.

8. «Я толстая?» — спросила меня на работе женщина средних лет, которую я никогда раньше не встречал. Она этим вопросом застала меня врасплох. Я ответил, что да. Ну, она реально была в теле.

9. Поскольку у меня на руке есть татуировки с жетоном и винтовкой, вбитой в землю, то людям становится понятно, что я где-то служил и воевал.Незнакомцы постоянно спрашивают, приходилось ли мне убивать, погибали ли мои друзья, что я видел самое страшное, и в таком духе. Я понимаю, что людям интересно, но, черт возьми, как можно задавать такие вопросы?

10. «Ты веришь в бога?» Я терпеть не могу этот вопрос, потому что обычно его задают очень религиозные люди. Они хотят, чтобы я ответил да, но мой ответ нет.Они не могут с этим смириться и пытаются убедить меня, что все же я верю в бога. Просто оставьте меня в покое. А однажды я спросил в ответ, какого именно бога он имеет в виду, потому что список божеств очень длинный. Что тут началось!

11. Белая женщина как-то спросила меня, чернокожего, веду ли я себя дома по-гангстерски? Что она вообще имела в виду?

12. Из-за размера моей груди люди считают приемлемым спрашивать, какой у меня размер бюстгальтера.

13. У меня есть сводная дочь, у нее светлая кожа и рыжие волосы.Два дня назад продавщица в магазине спросила, почему у нее такая светлая кожа, ведь у меня она гораздо темнее. Возможно, это не самый неудобный вопрос, который мне задавали, но это недавний пример подобного вопроса.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Мужчины, когда вам стукнет сорок, начните ухаживать за своими бровями. Не ждите, пока они у вас станут, как у старого мага. И начните ухаживать за волосами в носу и ушах, там они растут очень быстро. Волосы в носу — это то, на что следует обратить внимание. Хотя, когда ты выщипываешь их голыми пальцами, ощущения такие, будто это какая-то практика из БДСМ.

2. В молодости, когда мне было слегка за двадцать, я работала парикмахером. Что я могу сказать? Когда вы начинаете лысеть, просто побрейте голову. Попытавшись сделать какой-либо начес или креативную укладку, вы не сделаете лучше. Вы лишь будете выглядеть на десять лет старше. Педикюр должны делать не только женщины. Так бесят дикари, которые ложатся в постель с длинными отвратительными ногтями. Всегда имейте при себе бутылку с водой. Потребление достаточного количества воды — одно из лучших средств для вашей кожи.Кроме того, если вы, как и я, любите поесть, когда вам скучно, то так вы сможете избежать переедания. Вода не содержит калорий. Вода также помогает сохранить свежесть дыхания.

3. Если барбер спрашивает вас, не хотите ли вы подровнять брови, говорите «хочу». Когда в первый раз меня спросили об этом в парикмахерской, и я ответил «давайте», она выбрила огромный кусок. Получается, у тебя была одна бровь, монобровь.

4. Научитесь правильно закатывать рукава рубашки. Подзакатывать я имею ввиду, складывать. Недавно узнал, что сам процесс правильного закатывания рукавов может очень сильно возбуждать некоторых женщин. Я так офигел.

5. Увлажняющий крем.Пользуйтесь им. Он предназначен не только для женщин, а для всех, у кого есть кожа. С подросткового возраста и по сей день я регулярно пользуюсь таким кремом. Иногда я забываю, но в целом это уже давно является частью моей рутины. Сейчас мне 37. Я наношу увлажняющий крем с ретинолом на ночь, а днем пользуюсь хорошим увлажняющим SPF кремом с витамином С. К тому же, я использую неплохой увлажняющий крем для тела. А еще у меня есть увлажняющий крем Нивея для душа.

6. Подстригайте ногти на руках и ногах сразу после душа. В этот момент они мягче и не разлетаются по комнате. Если у вас есть борода, подстригайте область усов ножницами, а не машинкой. Когда кончики усов секутся, они превращаются в маленькие острые кинжалы, которые колют того, кого вы целуете.Подравнивание ножницами — лучший способ притупить концы. Ради бога, окажите себе услугу и начните пользоваться какой-нибудь комбинацией шампуня и кондиционера для бороды, а также используйте масло, помаду или кондиционер для укладки. Да что угодно, ваша борода скажет вам спасибо, как и все, с кем вы будете вступать в интимную связь. И пользуйтесь качественной расческой и щеткой для бороды.

7. Возможно, для большинства сказанное мной будет очевиднее, чем я думаю, но никогда не стоит недооценивать силу здоровых зубов, приятного запаха и чистой гладкой кожи.В общем, дело не только в хорошей внешности, красивой одежде и мускулах. Да, но не переусердствуйте с приятным запахом. Хороший одеколон-спрей для тела должен лишь слегка заявлять о себе, а не кричать на всю округу. Понимаете о чем я?

8. Перестаньте выбривать контур бороды над своим двойным подбородком. Это не создает впечатление, что у вас есть челюсть. Вы так просто показываете всем свой двойной подбородок.Во время бритья приставьте два пальца над кадыком. В большинстве случаев это идеальный вариант. А еще, когда бреетесь, не поворачивайте голову в сторону и не наклоняйте ее вниз. Держитесь как можно прямее. В общем, вы просто можете глянуть 5-минутный видос на YouTube по тому, как правильно подравнивать бороду.

9. Если вы уже наполовину лысый, то сбрейте оставшиеся волосы. Полностью бритая голова всегда выглядит лучше, чем плешивость. В 25 лет мои волосы стали резко истончаться, в 28 лет я побрился на лысо, и это было моим лучшим решением.Но у меня растет густая борода, благодаря которой я выгляжу лучше.

10. Если у вас на теле густые волосы, пользуйтесь шампунем.Для некоторых участков существуют специализированные средства, например, шампунь для бороды. Так или иначе, для густых волос на теле и ногах следует использовать шампунь и кондиционер, так они будут чистыми и увлажненными.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!