Мемасик

Прывет! Пока я сижу на месте, думаю - а напомню-ка я о себе, пока про Грецию написать нечего. Итак, облегчаем себе наряд по кухне. Что будем делать? Будем затаривать себе мороженый бульон. Итак, чего нам надо?
Для начала - нам надыть:
Кастрюля - я взял побольше, чтоб заготовить поболее бульона и подольше не париться с супами.
Мясо - в моем случае это были 2 куриных суповых набора, которые остались от куриц, которые я разделывал, и 2 крыла дополнительно.
Овоща - у меня была морковка (один штука) и луковица (один штука).
Приправы - перец горошком, лаврушка, стебли укропа, соль
Чо с этим всем делать? Итак, ща расскажу\покажу.
Для начала надо подготовить мясо. В моем случае - надо было разделать курву.

Отона, наша курва. Слегка недобритая, ну да в Греции это тут не редкость. Вытаскиваем оставшиеся 3-4 пера, и начинаем превращать обычную курицу в курицу из Питера. Ноги - подрезаем мясо вокруг сустава, выламываем сустав, и точным взмахом ножа отчекрыживаем ее. Крылья - точно так же. Грудку я не срезаю с кости, а отрезаю вместе с костью.

Прицеливаемся куда-то сюда, и мощным движением отчекрыживаем и грудку (Нет, в ЧВК Рёдан я не вступал, просто удобные штаники (= )

И по итогам расчленения получаем:
Грудка - в морозилку, готовим потом что-нить из нее
Ноги - в морозилку, жарим\запекаем потом
Крылья - в кастрюлю (я в этот раз закинул в кастрюлю) или в морозилку, наберется много - запекаем\жарим.
Остов - в кастрюлю.
Во время расчленения курицы ставим СУХУЮ сквороду на плиту и туды закидываем разрезанную пополам луковку и морковку (морковку вдоль) и слегка подпаливаем

Нет, не горчит. Дает прикольный цвет, немного дает свой вкус бульону. Что далее?
А далее закидываем к нашим попаленным овощам мясо и заливаем водой.

Водой заливаем, на огонь ставим, и закидываем как закипит стебли укропа, лавруху, перчик, ну и чего там еще захотите. Потом газ в палас, как закипит - сбавляем огонь, снимаем пену и на медленном огне варим пару часиков.

Руки-крюки снимать видео не умеют, да)
Прошло пару часиков - куриные запчасти вынимаем (на них еще много вкусного мяса, я мясо с них пустил на что-то похоже на плов, но не плов), траву с овощами - в мусор, и фильтруем бульон

От такая красота выходит. Бульон готов, всем спасибо, но еще не расходимся, будем дальше работать с этим бульоном. Включаем вытяжку (ну или не включаем, если ее нет), и на маленьком огне начинаем выпаривать.

Уже хороший результат, цвет ярче немного стал, вкус более насыщенный, но нам надо ишшо

О, это норм, это хорошо. А дальше чо? А достаем посуду для заморозки (у меня - пакеты для льда, офигенно и удобно - оторвал парочку-тройку кубиков, и норм) и перемешав бульон (иначе где-то бульон будет жидкий, а где-то - сплошной жир) начинаем разливать его по нужным пакетам\контейнерам. По выхлопу - из 5 литров бульона было получено чуть больше 950 грамм (на фотке не весь бульон, часть не влезла)

В итоге - вы имеете крепкий бульон, который хранится в морозилке, места много не занимает, готовку ускоряет, да и ледышку бульонную можно не только в суп, но и в гречку\рис\картошку\куда угодно можно кинуть. Приправы можно какие вам нравятся покидать, это не критично. Все, засим откланиваюсь, пойду дальше творить жратвомагию.
Вообще у меня их две.
Я смм-специалист/маркетолог и я занимаюсь изготовлением и вплетением комплектов дред и кос (иногда исполняю чьи-то мечты)
Вот такой вот диссонанс 🤗 обожаю обе работы.
На первом фото я, на втором - лучшая подруга


Бывает иногда так. Захочется яблочек зелёных, пойдёшь в магазин. В супермаркете яблоки лежат в коробках. Сверху на ценнике написано "Симиренко". Наберёшь сколько-нибудь. А на кассе оказывается, что это не "Симиренко", а "Гренни-смит" или "Зелёный рубин", или ещё что-нибудь другое, но на 20-30 рублей дороже.
- Будете брать?
Тут начинаешь понимать, что не разбираешься в этих яблоках нисколько. И как они эти зелёные яблоки от зелёных отличают? А яблоки эти ты берешь, или на кассе оставляешь. В зависимости от настроения, желания и финансовых возможностей. И остаётся такое неприятное ощущение, будто тебя обмануть пытались.
А тут захожу в магазин и вижу правильные ценники:
"Яблоки зелёные" и "Яблоки красные".


Всё! Теперь не перепутаешь!
Ещё надо, чтобы ценник "Яблоки жёлтые" появились, тогда совсем красота будет :)))
Где-то на востоке страны (Хабаровск - Владивосток) лесовоз профукал весь свой груз. Но обошлось - конструктора не зря своё хлебушек жуют, т.к. в случае расцепки (не важно почему) тормоза у прицепа блокируются, т.е. пока нет давления в системе - хрен тронешься, как в поездах - как только вагон расцепился - тормоза пружинами блокирую колёса (я раньше думал эта система есть на всех большегрузах, а нифига, кто-то делает и сами тягачи (давления в тормозухе нет - колодки прилипшие), но потом узнал, что далеко не все так делают)...
У жены в очередной раз перестали работать кнопки пульта от сигнализации авто. Раньше я их "ремонтировал" по-колхозному, как все: приклеивал фольгу от сигарет. Хватало на полгода.
Надоело...
Поковырялся в интернете и нашёл описание ремонта от такого же бедолаги. Он взял скобы от степлера и ими проткнул резинки и загнул концы, а лишнее откусил.
Идея хороша, но мы же не ищем лёгких путей!
Итак: берём жилку от многожильного провода (чем тоньше, тем лучше), иголку швейную и... Прошиваем, как пуговицу.




Итог: контакт максимально надёжный и износостойкий.
Сейчас моя жена, медсестра в стоматологии, муниципальная клиника, не частная, проходит онлайн-тестирование для подверждения своей квалификации.
По идее мысля здравая, т.к. всё меняется, всё совершенствуется и т.п. Ладно, с этим соглашаемся.
Но какого хера часть тестов платная? Один тест - 2500 руб. стоит. Получается, что пока не заплатишь - тебе недопуск к работе будет.А как же тогда конституция РФ ст 37 п.1? Контора расходы не комепенсирует, я, мля, медосмотр же прохожу бесплатно, такие же онлайн-экзамены и тесты по ТБ, ПТЭЭП и пр. прохожу же бесплатно, и это в ОООшке, а не в МУП.
Я бы на пикабе спросил, но там у мну перманент...
В понедельник вечером 5 марта 2018 года, примерно в 17-30 я пришла забирать дочку из садика. Меня встретила заплаканная, полностью одетая для прогулки дочь с мокрой головой. Её обнимала и гладила по голове нянечка. Воспитательница бодро общалась с другими детьми и лишь увидев меня рядом стала постанывать и ныть, при этом выхватив мою дочь из объятий нянечки.
Она сообщила мне, что мальчик-"забияка" баловался и налил много воды перед туалетами, где раковины. Нянечка стала вытирать пол, но воспитательница сочла это недостаточной причиной для отмены отправки детей в туалет перед прогулкой. Только сказала детям, чтобы они не бегали по воде. Одна девочка пробежав упала, но удачно, а моя дочка, которая не бегала, выйдя из кабинки туалета, поскользнулась на мокром полу и ударилась головой. Так как медсестры уже не было, то воспитательница якобы пожалела мою дочь и они пошли одеваться для прогулки и ждали, пока подсохнет мокрая голова моей дочери.
На следующее утро выяснилось, что у моей дочери сотрясение мозга. В скорой я сообщила то, что мне сказала воспитательница, но не сразу. Сначала мямлила, что мол она дома упала. Скоряки стали наседать, чтобы сказала правду. Сотряс был не сильным и нас в тот же день отпустили домой болеть.
В воскресенье меня вызвали в полицию, где я написала два заявления о том, что не имею претензий ни к кому и о прекращении дела. В тот же вечер мне позвонила воспитательница и стала лепетать о том, что туфли у моей дочери были рваные и она не поскользнулась, а запнулась о подошву.
В понедельник утром я забрала босоножки дочери из детского садика. У них толстая подошва, о которую невозможно запнуться, и была ранее слегка (не более полусантиметра) надорвана стелька. Тут же стелька была оторвана почти до ремешков. Внутри она вся чистая, т.е. в надорванных таким варварским способом сандалиях не ходили. Более того, меня вызвали на разговор заведующая и методист, пытались убедить меня в том, что моя дочь споткнулась на рваных сандалиях. Я зло ответила, что если уж всем остальным они рассказали эту ложь, то начинать им надо было с меня. Чтобы я правды не знала. Потом сказала, что в полиции я уже была и претензий никаких к ним не имела, о чём уже пожалела.
В садик я стала дочку водить только в утро, когда работала вторая воспитательница. Заведующая и методист были в шоке и просили ходить в садик нормально, но я сказала, что моя дочка теперь боится оставаться с той воспитательницей и я сама не хочу свою дочь с ней оставлять.
Так как воспитательница была уже на пенсии, то буквально через неделю она уволилась и мы стали в садик ходить нормально. Потом выяснилось, что у этой же воспитательницы мальчик упал так, что сломал ключицу. Так вот мама этого мальчика сказала, что он упал, когда она сама с ним гуляла и в садике он в тот день не был.
Я не имела никаких претензий к садику. Дети это дети, они могут баловаться, спотыкаться и поскальзываться. Обвинять в этом воспитателей или нянечек мне и в голову не приходило. Но вот когда мне лгут в глаза и фальсифицируют улики...
Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором.
Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии.
Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.
Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.
Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...
Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!!
Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.
Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.
На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.
Но это я так думал...
Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.
Ж - Помните меня? Здравствуйте.
Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.
Ж - Я к Вам телевизор приносила.
Я - Может быть. Всех не упомнишь.
Ж - Он был обоссан котом и вонял.
Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать?
Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того".
И делает жест руками, будто выкручивает бельё.
Я - Кого того? Чего того?
Ж - Ну кота же тварь такую я того!
И снова повторяет этот жест.
Ж - Я голову ему открутила!
Я - Зачем же так?
Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?!
Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.
Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...
В интернете много фото этого явления, но большинство их не слишком наглядные. То ли полученные после воздействия на олово экстремально низких температур, то ли уже самая финальная стадия... Я много раз встречал оловянную чуму, и, как правило, выглядела она несколько иначе, нежели на фото из интернетов...
Вот пример начавшейся оловянной чумы на прутке паяльного пищевого олова, много лет хранившегося в обычном гараже в московской области.



Хорошая статья про суть явления - тут:

Простейшее занятие - занятие, не требующие больших временных и финансовых вложений, а также каких-либо крутых навыков. Доступно большинству людей вне зависимости от пола, возраста и способностей. Помогает сменить обстановку, убить время, снять видео или фото-контент. Ну, примерно, так. Концепция ещё сырая и недоработанная. Дорабатывается в процессе написания подобных постов.
Для кого подходит: для любителей путешествовать, гулять по улицам городов, фотографов, блогеров.
Что требует: свободный день или два, лишние деньги (обычно не так много).
Что брать с собой: деньги, документы, телефон с интернетом, навигатором и картой (лучше всего 2гис).
Нужна ли предварительная подготовка: можно почитать или посмотреть обзорный видео-ролик про город. Отметить на карте все ключевые и интересные точки(если такие есть вообще) и по ним строить маршрут.
Что может дать занятие: смену обстановки, отдых от своего города и обитающих там людей, новые впечатления и эмоции, приключение или новые знакомства (раньше очень часто бывало такое, особенно в Питере), фотографии, видео материал, материал для блога и пр.
В прошлом посте рассказывал о поездке в Коломну, после чего провел опрос в телеге, куда поехать в следующий раз. Голоса разделились между Дубной и Наро-Фоминском. Выбрал Наро-Фоминск, поскольку он поближе. В Дубну тогда в следующий раз. Конечная цель всех этих поездок - посетить все города Подмосковья, поэтому особой разницы по сути нет.
Расположен на юго-западе от Москвы. Доехать можно на электричке от станции Аминьевская. Идёт примерно час до станции Нара.

У станции есть торговый центр.

Куда идти, приезжая в другой город? Иногда это сразу понятно. Есть центральная площадь, и от неё отходит центральная улица. И сразу становится понятно, что идти надо по ней. Ещё вариант - предварительно составить маршрут по наиболее популярным местам города. Так я делал в предыдущей поездке в Коломну. С Наро-Фоминском вышло по-другому. Решил заранее маршрут не планировать, а определиться на месте. На месте были как старые дома

Так и новые

Ещё была стела с гербом города.

Короче, стало понятно, что скучно. Нужно что-то придумать. Какое-нибудь занятие. Конечно же, простейшее. Конечно же - что-то искать. А что можно искать в Наро-Фоминске? Жену? Ну не знаю. Жену лучше искать в Питере, там самые красивые девушки по моему мнению. Вдохновение? Тоже не совсем подходящее место. Грибы? Так вроде ещё не сезон. А что тогда? Конечно же... Монетки.
Для кого подходит: для тех, кому ну совсем уж нечем заняться, для искателей и собирателей, для безработных и малоимущих.
Что требуется: хорошее зрение, терпение, концентрация внимания.
Что брать с собой: большие карманы.
Нужна ли предварительная подготовка: Да, желательно прочитать книгу Роберта Уилсона Психология эволюции.
Что может дать это занятие: деньги в количестве 5-10 рублей
Я как-то в своем каком-то беговом посте упомянул, что пока бежал, нашёл 2 рубля на дороге. Потом мне гражданка @Kleomur написала, что тоже нашла 2 рубля. Я упомянул там Роберта Уилсона, который весьма витиевато объяснял, как находить монеты на улице. Ещё один человек спросил, как именно. Я пообещал рассказать. Рассказываю.
Ну, короче, есть 2 метода:
Гипотеза избирательного внимания - поверить в то, что кругом валяется множество потерянных монет и рано или поздно одну из них обязательно найдёшь, если постоянно искать.
Альтернативно-мистическая гипотеза - сознание управляет всем. Поверить, что это вы заставляете монетку проявиться в этом мире.
Второй метод более рискованный и может привести рано или поздно в сумасшедший дом, поэтому буду действовать по первому методу. То есть использовать больше левое полушарие мозга и концентрацию внимания.
Тем более по сторонам смотреть как-то скучно, придётся больше смотреть вниз. Тут, главное, особо не отвлекаться и все же контролировать, что происходит вокруг, чтобы не упасть в речку Нара или не сбила машина. Пока размышлял об этом, дошёл до центра города и центральной площади. Монеток обнаружено не было. Как, впрочем, и людей.

Рядом располагался центральный парк, туда направился следом.






В парке нашёл пустую спортплощадку. И по традиции решил поподтягиваться и поотжиматься.

После мини тренировки решил пообедать.

Во время обеда продумывал дальнейший маршрут, а из динамиков звучала песня "Фартазер, ты меня назвала..."
Ну ок. На набережной Нары стояла ещё одна уличная библиотека

Традиционные памятник и улица Ленина


Ну и агитационная реклама построения нового мира

Новый мир не построили. По крайней мере в Наро-Фоминске. Если бы не торговые центры, Бургер Кинг и нескольких новых многоэтажных домов, создавалось бы впечатление, что нахожусь примерно в те времена, когда строили это здание. Но грустно почему-то от этого не было. Как ни парадоксально, но город не вызывал негативных эмоций, несмотря на погоду и окрестные пейзажи. Ум был занят поиском монеток, и ему не было никакого дела ни до грязных дорог, ни до выбитых стёкол в окнах. Однако, монет до сих пор не нашёл, хотя прошёл уже больше половины города.
Ближе к концу маршрута был очень красивый парк на берегу реки, со смотровой площадкой и уличным музеем военной техники



В рассказе Золотой Телёнок Ильфа и Петрова один из главных героев Александр Иванович Корейко с самого раннего детства мечтал разбогатеть и, гуляя по улицам, представлял себе кошелек, в котором лежала крупная сумма денег. В итоге, кошелек он так и не нашёл, но зато занялся финансовыми махинациями, которые и позволили ему разбогатеть. Так, о чем это я? А, о деньгах. Так вот же они!


5 монет по рублю, где-то на обочине дороги, где даже нет тратуара. Не очень понятно, как они там оказались. Возможно, кто-то рассыпал у магазина, а ручьем их снесло сюда на склон. Не столь важно. Как говорится, чувство выполненного долга, его не спутаешь ни с чем.
В этом городе меня больше ничего не держало. Дойдя до станции, на ближайшей электричке я уехал домой. У станции, правда, попался весьма любопытный экспонат

Он стал 52-м моим подмосковным городом и 122-м городом всего, которые я посетил.
Что понравилось: подъезд и наличие станции в городе, музей военной техники, парк Победы, набережная реки Нара, центральный парк, уличные библиотеки, полное отсутствие бомжей, цыган, пьяных людей, попрошаек, курьеров на самокатах, бродячих собак, мусора на улицах в прямом и переносном смысле.
Бюджет поездки: 650 рублей: 500 р на электричку из Москвы и обратно + 150 р за выброшенный бургер для съёмки ролика про 2-й день без фастфуда
Временные затраты: 8 часов, из них 4,5 часа в городе.
Вот, пожалуй, и все. В следующий раз скорее всего будет город на севере Подмосковья - Дубна. Ну а это был мой 100-й пост на вомбате, так что и по этому параметру залетел в лигу 100. До скорых встреч.
Пост оч длинный Букв песец много. Итак, думаю, что добавить в имитацию коньяка. Нашел перечисление основных вкусов- и с комментариями Вам выкладываю. И с итогами. Что учел- не учел- пишите. Может, что обязательное пропустил или зря воткнул.

Вкусы коньяка
Коньяк получают путем смешивания виноградных спиртов, состав и возраст которых определяют вкусовые качества напитка. По своему характеру вкус коньяка может быть теплым, согревающим, свежим. В нем могут сочетаться фруктовые, цветочные, ореховые, пряные, древесные, карамельные и землистые ноты, при этом оттенки будут зависеть прежде всего от срока выдержки, региона происхождения спиртов и винограда, из которого изготовлен напиток.
Абрикос
Вкус абрикосов и спелых фруктов у коньяка напрямую связан со способом производства напитка – путем дистилляции молодого вина. Наиболее ярко он проявляется в букете у коньяков, чей срок выдержки не превышает десяти лет. Это прежде всего категории VS и VSOP.
Что делать?
Проблема. Ароматные и с насыщенным вкусом абрикосы-товар строго сезонный. Сейчас это не абрикосы, а мыло. Курага? Возможно, но вкус не совсем тот, или даже совсем не тот.
Необходимость -низкая.
Ваниль
Аромат ванили у коньяка считается одним из базовых. Ярче всего он выражен у тех сортов, которые выдерживаются в лимузенском дубе – в самых дорогостоящих бочках для выдержки крепких алкогольных напитков.
Что делать?
Использовать либо пару кристаллов ванилина, либо ванильный сахар. С сахаром осторожно, не переборщить с общей сладостью.
Необходимость –высокая.
Выпечка
Вкус выпечки, сухофруктов и сладких пряностей (корицы, гвоздики, ванили) у коньяка появляется в процессе выдержки и лучше всего раскрывается у сортов, в составе которых присутствуют спирты, достигшие 10-15 лет – Napoleon, XO и более зрелые.
Что делать?
А хрен его знает.
Необходимость -низкая.
Дуб
Аромат дуба в той или иной степени проявляется у большинства сортов коньяка, независимо от возраста или региона, в котором изготовлен напиток. У коньяков категории VS он выражен ярче и ассоциируется с новой бочкой, тогда как у более зрелых сортов древесные ноты имеют совершенно иной характер: вместо дуба в букете присутствует сандаловое дерево, кедр или же эвкалипт.
Что делать?
Дубовая щепа и УЗ ванна. Не переборщить.
Необходимость –высокая.
Изюм
Ноты изюма и сухофруктов в букете коньяка считаются традиционными. С оттенками засахаренного и слегка подвяленного винограда ассоциируются все сорта напитка, независимо от возраста. Даже у наиболее зрелых коньяков выдержкой более 30 лет, в букете которых преобладают ноты пряностей, старой бочки и рансио, изюм считается одним из доминирующих полутонов.
Что делать?
Внятный ароматный и богатый на вкус изюм и УЗ ванна. Не переборщить.
Необходимость –высокая.
Какао
Вкус какао достаточно уникален для коньяка и в чистом виде встречается крайне редко. Чаще он сопровождается нотами сладкой выпечки, теплых специй, ванили и карамели, и проявляется у напитков выдержкой от 8 лет. У зрелых коньяков, чей возраст превышает 15 лет, он раскрывается полнее, трансформируется в более утонченный вкус темного шоколада с ореховыми оттенками.
Что делать?
Сыпануть какао-порошок перед УЗ ванной. После уз - отфилььтровать. Не переборщить. И надо ли вообще?
Необходимость -низкая.
Карамель
Вкус карамели и сладостей коньяк приобретает в процессе выдержки, на 8-10 году созревания спиртов. Теплые, сладкие тона в букете присущи коньякам категорий VSOP и старше, однако более зрелые сорта могут и не иметь его, особенно в ярко выраженном виде, так как с возрастом вкус становится более глубоким и утонченным, спирты насыщаются ароматом пряностей, кожи, сандалового дерева и рансио.
Что делать?
Используем мелассу. Решаем три проблемы- вкус карамели, сладость и цвет. Можно меньше сыпать дуба, чтобы не был вкус резким.
Необходимость -средняя.
Кожа
Аромат кожи свойственен наиболее зрелым коньякам, спирты в составе которых достигают или же превышают 40-50 лет. Благородный вкус хорошо выделанной кожи, как правило, сопровождается другими согревающими нотами в букете: кофе, табака, поджаренного хлеба, апельсиновой цедры, сандалового дерева, спелых тропических фруктов или засахаренных цукатов.
Что делать?
А хрен его знает. Был тут в рецептах совет- сунуть кусок вываренной кожи размером со спичечный коробок. Надо оно?
Необходимость -низкая.
Корица
Вкус корицы и других сладких, теплых пряностей характерен для коньяков, спирты которых выдерживались в бочке более 6 лет. Это напитки категорий Наполеон, XO и выше. Такие коньяки имеют согревающий вкус и подаются исключительно в чистом виде.
Что делать?
Либо порошок, либо кора. Не переборщить- штука резкая и коварная.
Необходимость -средняя.
Кофе
Вкус кофе свойственен зрелым коньякам, произведенным из спиртов, которые провели в дубовой бочке не одно десятилетие. Как правило, это коньяки класса XO и выше, в букете которых кофейные нотки сочетаются с другими «теплыми» нюансами: корицы, имбиря, мускатного ореха, мягкой карамели, спелых тропических фруктов, а в некоторых случаях – табака и даже трюфелей.
Что делать?
Либо порошок, либо зерно. Не переборщить- штука резкая и коварная.
Необходимость -средняя.
Лакрица
Ноты лакрицы и аниса во вкусе коньяка свидетельствуют о выдержке напитка: у молодых сортов они проявляются довольно редко и гораздо лучше выражены, когда коньячные спирты пробыли в дубовой бочке более 15 лет
Что делать?
А хрен его знает.
Необходимость -низкая.
Липа
Аромат липы или липового цвета характерен для молодых коньяков, спирты в составе которых вызревали не более 10-15 лет. Это коньяки с так называемыми «летними» и «весенними» ароматами, в букете которых доминируют сладкие фруктовые и цветочные ноты акации, липы, жасмина, розы, меда, карамели, спелых фруктов, сливок и перечной мяты.
Что делать?
Сыпать липовый цвет. А надо?
Необходимость -низкая.
Мёд
Сладкие ноты меда и карамели присущи коньякам старше 5 лет. Их присутствие объясняется временем, проведенным спиртами в бочке: с выдержкой вкус становится более утонченным, проявляются сладкие нотки карамели, ириса, меда и темного шоколада.
Что делать?
Лить мед. А надо?
Необходимость -низкая.
Миндаль
Вкус миндаля и легкая ореховая горчинка хорошо проявляются у коньяков выдержкой от 6 лет. За это время коньячные спирты приобретают и другие интересные нюансы: сухофруктов, корицы и гвоздики, имбиря, сливочной карамели. С возрастом вкус миндаля смягчается, преобразуется в ноты лесных орехов – они особенно заметны у коньяков возрастом старше 15 лет.
Что делать?
Этого знаю. Четверть среднего ореха на поллитра. Не переборщить- зверь опасный.
Необходимость –высокая.
Мускатный орех
Мускатный орех относят к согревающим, «осенним» нотам, которые особенно свойственны зрелому коньяку возрастом от 10 лет. Сладкие пряные нотки коньячные спирты приобретают благодаря выдержке в дубе – чаще всего в лимузенском или тронсенском. Помимо мускатного ореха, дуб также придает коньяку оттенки ванили, гвоздики и корицы.
Что делать?
Этого знаю. На самом кончике ножа молотый. . Не переборщить- зверь опасный.
Необходимость –высокая.
Орех
Вкус грецкого или лесного ореха в букете коньяка, как правило, свидетельствует о возрасте напитка: зачастую речь идет о спиртах выдержкой более 15 лет, которым присущи и другие оттенки рансио: сухофруктов, пряностей, высушенных садовых цветов. У сортов коньяка, чей возраст превышает 20 лет, могут проявляться и другие ореховые ноты – миндаля или мускатного ореха.
Что делать?
Добавить грецкий орех раздолбанный. А надо?
Необходимость -низкая.
Перец
Перец во вкусе коньяка придает определенную пикантность, легкую горчинку, которая на фоне сладких и кисло-сладких нот является желаемой изюминкой, нюансом, делающим напиток поистине уникальным. Вкус черного и белого перца чаще всего встречается у зрелых коньяков – в их букете присутствуют и другие нотки рансио: пряности, сандаловое дерево, табак.
Что делать?
Добавить горошком или душистый. А надо? Хотя. Душистый еще может быть…
Необходимость -низкая.
Персик
Вкус персика коньяк приобретает на самой ранней стадии производства – в процессе дистилляции вина. Только что изготовленные, не бывшие в дубовой бочке о-де-ви имеют характерный аромат фруктов: персиков, апельсинов и абрикосов. В процессе выдержки он может преображаться в более интересные, сложные нюансы: сладкой выпечки, сухофруктов, цедры, засахаренных цукатов.
Что делать?
Проблема. Та же хрень, что и абрикос- свежих нет, сейчас- мыло, сушеные не то.
Необходимость -низкая.
Рансио
Аромат рансио сложный и многогранный. Он проявляется у коньяков, чей возраст превышает 10 лет, и лучше всего раскрывается у самых зрелых коньяков. Он может включать в себя землистые ноты грибов, дыма и трюфелей, чайно-табачные нюансы, полутона дуба, старой бочки, всевозможных пряностей и орехов. Наиболее интересные оттенки наблюдаются у коньяков выдержкой более 30 лет – в их аромате переплетаются нотки перезрелых тропических фруктов, сандалового дерева, сигарной коробки, хорошо выделанной кожи.
Что делать?
Неведомая херня. Короч.
Необходимость -низкая.
Шоколад
Шоколадные и кофейные ноты присущи коньякам выдержкой от 15 лет. За это время спирты, из которых позднее будет изготовлен напиток, приобретают согревающие, «осенние» нюансы сливочного шоколада, ванили, корицы и карамели. У коньяков выдержкой более 30 лет они преобразуются в сложные оттенки темного шоколада, засахаренных фруктов, сандалового дерева.
Что делать?
Опять какао. А надо?
Необходимость -низкая.
Яблоко
Свежее яблоко во вкусе коньяка свидетельствует о возрасте напитка: фруктовые ноты наиболее характерны для молодых спиртов у напитков категории VS, чьи спирты вызревали не более 2-8 лет. В процессе выдержки этот вкус может трансформироваться, становиться более утонченным или наоборот насыщенным, и тогда у коньяка появляются ноты сладких тропических фруктов или засахаренных цукатов.
Что делать?
Яблоко в коньяк. А надо?
Необходимость -низкая.
По итогу:
Обязательное: Ваниль, дуб, изюм, миндаль, мускат – это база.
Дополнительное: Карамель, корица, кофе
Перспективные добавки: душистый перец и цветочный мед.
Серебристая чайка заселила всю Европу, Сибирь, Дальний Восток и Северную Америку. Как вы думаете, в чём секрет её успеха? 0% эмпатии, 100% ненависти. Вот и всё, никакого двойного дна. Но в своей наглости и злобе птица настолько преисполнилась, что даже вызывает восхищение!

Прежде, чем превозносить дьявольскую изобретательность крылатого бандита, нам нужно поговорить о сложностях в систематике, а то мы получим по шапке от знатоков в комментариях. Раньше считалось, что серебристая чайка — это один большой вид, ареал которого занимает 2/3 Северного полушария. Но сейчас мы знаем, что серебристые чайки — это группа, в которой, по разным оценкам, от 2 до 8 видов. Оригинальное латинское название (Larus argentatus) закрепили за европейской чайкой, захватившей земли от Лиссабона до Ухты. Мы расскажем вам о всех серебристых чайках скопом, благо некоторые из них свободно скрещиваются друг с другом, а основные их черты неизменны вид от вида.

От природы серебристым чайкам достались приличные габариты: размах крыльев в — 1,5 метра, вес до — 1,5 кило. Благодаря размерам и физической силе они могут раздавать люлей даже некоторым специализированным на хищничестве пернатым. А ещё чайки отлично летают, неплохо бегают, прилично держатся на воде и даже немного умеют нырять. Не птица, а швейцарский нож какой-то!
И свою многозадачность они используют на полную. В естественной среде обитания пернатые отлично ловят рыбу, выслеживают грызунов, бросают о скалы закованных в броню моллюсков, раков и иглокожих. При необходимости, чайка может даже ягодами и плодами перекусить. По ширине рациона птицы вовсю соперничают с человеком. Так что нет ничего удивительного в том, что им понравилось жить рядом с нами.

Чайки и без того прекрасно себя чувствуют везде: от арктических пустошей до тропиков. Но в богатых на халявную пищу городах жизнь для них становится сказкой! Особенно «повезло» странам с выходом к морю. Например, в Британии 75% популяции серебристых чаек переехала со скал — в мегаполисы. И ведут себя пернатые так, будто именно они — хозяева каменных джунглей.
В городе чайка становится крупнейшей птицей на районе. Даже ворона — и та в 1.5-2 раза меньше морского оккупанта. А значит, всю ту еду, что нашел воробушек или голубь, приватизирует чайка. Кто-то не согласен с таким раскладом? В таком случае чайка уберёт конкурентов. В собственный желудок. Мелкие птички ей на один укус, а на обленившихся городских голубей даже охотиться особо не нужно!

Думаете, господство среди птиц утолит жажду ультранасилия? Как бы не так, на орехи достаётся и людям! Чайки воруют пищу со столов в летних кафе, таскают её из магазинов и даже из рук прохожих! По опросам жителей Великобритании за 2021-2022 года, 48% хоть раз подвергались нападению шибанутой птицы. Причем в половине случаев защитить свой обед у людей не удавалось.
Проблема настолько насущная, что некоторые продуктовые даже предоставляют страховку на еду! Так в Шотландии есть магазин сэндвичей. Его владельцы отмечают: птицы могут забирать еду у 30 человек в день! Потому они придумали «страховку» — доплачиваешь 1 фунт, и при краже обеда гарантированно получаешь бесплатную замену.

Вы попытались дать отпор этой обнаглевшей курице? Что ж, тогда вас ждет фекальная бомбардировка! Боеприпасы из полупереваренной пищи быстро отобьют у вас аппетит и заставят ретироваться. Но заляпаться в птичьем гуано — не страшно. Страшно попасть в больницу из-за неподеленной пачки чипсов. А ведь бывает и такое! Острым клювом птицы рассекут лоб и темя. Острыми когтями — попадут в глаза.
И повезет, если чайка оказалась одна. Чаще всего, птицы, как и положено организованной преступности, собираются в банды. Стая серебристых чаек насчитывает 2-3 тысячи птиц! Чтобы сородичи пришли на подмогу, пернатые издают знаменитый клич. Истеричный гогот — инстинктивная реакция чайки, когда она заметила еду. Заслышав неистовый ор, другие чайки тут же спешат к месту потенциального обеда.

Но самое главное — прогнать разбойников с насиженных мест крайне сложно. Большинство классических методов, вроде шипования поверхностей, чайками полностью игнорируется. Широкие лапки позволяют птице распределять нагрузку. От гвоздестояния она испытывает разве что небольшой дискомфорт. А остальные имеют очень кратковременный эффект. Разрушенные гнёзда просто отстраиваются заново. Макеты в виде хорьков и крупных хищных птиц игнорируются уже на второй-третий день. Чайки — это же не голуби, они быстро понимают, что к чему. По-настоящему эффективны только отстрел и травля, но пальба и разбрасывание ядов в центре города — так себе идея.

Не думайте, что у чаек к людям особое отношение. Они ненавидят всех одинаково. Вне зависимости от зоны обитания, важное дополнение к их рациону — ворованная пища, отобранная у других птиц, включая серебристых чаек поменьше. И яйца других пернатых они воруют при любом удобном случае.
Внутри многочисленной стаи тоже всё не гладко. Самки кричат и дерутся за лучшие места для гнездования, самцы кричат и дерутся за самок. Лишь к брачному периоду ситуация немного устаканивается: птицы больше времени уделяют выращиванию потомства, и меньше — постоянным войнам друг с дружкой за место в иерархии.

Как ни странно, в деле выращивания детей царит удивительная гармония. Серебристые чайки с радостью пускают свою изобретательность в созидательное русло, поэтому их гнёзда очень различаются по размеру и материалам: ветки, трава, мех животных и даже водоросли — всё идёт в ход.
Гнездо самец с самкой всегда строят вместе и детишек выращивают — тоже. Моногамная идиллия. Если забыть тот факт, что иногда самец ухаживает сразу за 2-3 самочками. Но даже в этом случае, он помогает всем своим дамам сердца, не отлынивает от обязанностей.

Чайки — замечательные родители. На радость их птенцам и на горе всем окружающим. Теперь режим терминатора не выключится до тех пор, пока малыши не выпорхнут из гнезда! Достанется всем, кого пернатые садисты сочтут потенциально опасным. Для справки: большие двуногие существа под эту категорию попадают.
Благо, что растут чаята относительно быстро. Они вылупляются через месяц-полтора после откладывания яиц, а уже через 4 дня после рождения скачут вокруг гнезда, возвращаясь в него только чтобы поспать или спрятаться от опасности. В полет молодежь отправляется ещё через полтора месяца. А к концу сезона юнцы становится самостоятельной боевой единицей по уничтожению всего сущего!
Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:
Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):
К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?
Я: Да. Что Вас интересует?
К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.
Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?
К: Я не знаю...
Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?
К: Я не помню...
Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.
К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).
Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.
К: Хорошо.
Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.
Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.
Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...
К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!
Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.
К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!
Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.
К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!
После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...
Следующий день. Звонок.
Д: "Дежурное приветствие".
К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!
Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.
К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!
Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.
К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!
Д: До свидания.
Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.
Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.
Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.
К: Хорошо. Я согласна.
Д: Диктуйте адрес.
К: ул. Койкого, дом N, кв. nn
Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?
К: Я в Сочи.
Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.
К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!
Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.
К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!
И бросает трубку.
Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.
Через пару дней снова звонок:
Д: "Дежурное приветствие".
К: Ну и когда Вы ко мне приедете?
Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.
К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!
Д: "передаёт трубку мне"
Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.
К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!
Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?
К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!
Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.
К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!
После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.
Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:
"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"
Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.
Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...
P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

"Потеряшками" называют людей, которые забыли, где живут и не могут из-за этого найти дорогу домой. Иногда они могут чётко назвать свои данные, в том числе и адрес, но не понимают куда надо идти. Чаще всего это происходит с пожилыми людьми. Это происходит внезапно. Вышла, например, бабушка из дома за хлебом. Хлеб купила, но забыла дорогу к дому. Вот она стоит возле магазина, озирается, топчется у крыльца, но никуда не уходит. Иногда такие люди просят помощи у прохожих. Некоторые прохожие даже отводят "потеряшек" домой. Некоторые проходят мимо - некогда. Некоторые вызывают Скорую помощь.
Скорая помощь отвозит "потеряшек" в приёмное отделение больницы. Не знаю как в других больницах, но в нашей медсестра забивает ФИО и дату рождения в одну программу на компьютере и находит адрес пациента, иногда и данные родственников. А если случай уже не первый, то и номер телефона. Затем "потеряшку" осматривает дежурный врач и сообщают в полицию. После приезжает полицейский. Если известен уже адрес, то полиция сначала заезжает домой, чтобы узнать нет ли родственников дома. Если есть номер телефона, то производят дозвон до родственников. Бывает, что пациент не помнит даже имени своего или называет что-то неверно, тогда не получается найти, где "потеряшка" живёт. Или есть адрес, но дома нет никого и ближайших родственников найти не получается, то пациент остаётся в больнице. Его госпитализируют в терапевтическое или неврологическое отделение, в зависимости от того, какой диагноз придумает врач и в каком отделении есть места. Находится там "потеряшка" пока не отыщется кто-нибудь из родни или пока пациент не вспомнит как домой идти. Примерно так всё происходит в нашем городе. А теперь история.
Эту историю рассказала мне коллега, когда зашёл разговор о Норильске. У неё, оказывается, хорошие знакомые из Норильска в наш город переехали жить. Прожили несколько лет спокойно, а потом в их семью пришло горе.
Пропал дедушка. Вышел зимним днём из дома и не вернулся. У него начались проблемы с памятью, поэтому при себе носил бумажку со своими данными. Когда вечером он не вернулся, стали его искать. Всех опрашивать. Конечно, сообщили в полицию, позвонили в нашу больницу, МОРГ. Нигде его не было. Потом узнали, что видели, как садился в пригородный автобус, который поехал в Екатеринбург. Что ему там понадобилось не известно. Стали обзванивать больницы в Екатеринбурге. И нашёлся его след. Он был доставлен в 23ю городскую больницу бригадой Скорой помощи. Но госпитализирован не был. Так как он помнил свои данные и адрес, где проживал (даже бумажка не понадобилась), его выставили на улицу и отправили домой. Знает же адрес, чего ещё?
Дедушку нашли на следующий день мёртвым через пару домов от этой больницы. Родственники сокрушались:
- Ну как так-то? У нас в Норильске при минус сорока градусах в буран люди не замерзают, а у вас при минус десяти без ветра человек насмерть замёрз?