Бокал
Этот бокал наполовину полон или наполовину пуст?
Развернуть1
–
Этот бокал наполовину полон или наполовину пуст?
Я одиночество переношу хорошо, а для того, чтобы ещё лучше его переносить и никто не помешал - был заведён гараж. Закрываешь массивную дверь на засов, врубаешь заранее скачанную фильму, достаёшь вкусняшки и переносишь навалившееся внезапно одиночество с исключительно довольной физиономией и занимаясь своими делами.
Когда на горизонте появляется праздник, я резко вспоминаю толпы людей, мечущихся по магазинам и волокущих телеги с горой продуктов к кассам, чтобы сплотиться там. Плечом к плечу, в тесном семейном кругу, захватив с собой бабушек, дедушек, пару детей, многочисленных троюродных племянников внучатой тётки и собаку под мышкой. Поэтому к праздникам я готовлюсь заранее, укрепляя бункер и делая запасы продуктов. Мыши в гараже тоже предвкушают веселье и заранее спрашивают, что у нас в меню. Я ловко швыряю в них галошу на меховом ходу. Они обижаются и убегают, говоря что вот я пусть так и сижу одна, без домашних любимцев.
На очередное 8 марта я довольно жмурилась на пригревающем весеннем солнце, окидывая взглядом безлюдные окрестности. Формат мероприятия меня устраивал целиком и полностью, но моему одиночеству чего-то не хватало, чтобы наслаждаться им окончательно и в особо циничной форме. Точно, мне не хватало хорошего куска мяса, зажаренного на углях с колечками лука и ломтиками картошки.
У каждого уважающего себя гаражевладельца со временем заводится хлипкий ржавый мангал, живущий на улице у входа. Что-нибудь более основательное заводить не имеет смысла, потому что до следующего приезда его обязательно кто-нибудь усыновит. Мясо уже шкворчало на углях, солнце шпарило вовсю, в гараже ждал фильм и жизнь удалась. Начисто забыв про 8 марта в предвкушении от души побатониться, я кинула взгляд на проезжающую мимо и слегка притормозившую машину. Из неё очень сочувственно смотрели на меня в ответ.
По жизни я иногда немного жираф и смысл взглядов до меня дошёл только минут через десять, когда мы уже дружили с мясом в гараже. В безлюдных проулках, в главный женский праздник, одинокая женщина самостоятельно возится около мангала, чтобы порадовать свою душу хоть чем-то. Да здравствует 8 марта сильной независимой женщины.
Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.
Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."
Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.
Как иногда брались точки:
За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.
Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.
Ну я и бахну пива за компанию.
В районе между серединой-концом девяностых, на фоне мизерной зарплаты и прорвы долгов, денег не было от слова совсем. Дома спасал откуда-то взявшийся ящик перловки, поедаемой без ничего на завтрак и ужин. Денег после проезда на работу осталось настолько мало, что выбрать что-то на обед в магазине было нереально. А обед в столовой стоил целое состояние. Мучительно хотелось мяса, пошарив по карманам, я наскребла на бульонный кубик. Пусть ни одна курица в процессе приготовления не пострадала, но если развести по полкубика на стакан кипятка, то вполне себе бульон два раза.
На выходе из магазина дорогу мне перегородил бомж. Он очень хотел от меня денег и тянулся к моей руке, сжимавшей бульонный кубик. Я поняла, что у меня хотят отнять дважды по кружке горячего бульона и готова была драться за него. Кубик был надёжно спрятан в карман, а я сбежала. Бомж задумчиво смотрел вслед.
В тот период я научилась есть варёный лук с солью, урча от удовольствия.
Про двоичную систему счисления на пальцах посты на Пикабу уже были, но достаточно давно. Я в своё время использовала метод пальцемахания для своих корыстных целей - отвлечь мелких детей, чтобы было тихо. Они сидят, пальцы сгибают-разгибают, а ты в это время трижды мать-героиня.
Первый раз - потому что тихо. Второй раз - потому что как бы занимаешься развитием детей. Ну и в третий раз - когда пухлощёкое дитятко спрашивает в ответ на просьбу посчитать что-нибудь: "А можно в двоичной системе, мне так удобнее?" Тут же можно сделать невинное выражение глаз и вид, что ты тут как бы ни при чём. Они сами такие вундеркинды растут.
Опустим душевный рассказ про магическую взаимосвязь пальцев на руках и единичек-ноликов в двоичной системе. Пока киндеры мелкие, им это нафиг не упало. А взрослые киндеры с Пикабу и так в курсе. Берём свои руки, две штуки. Средневзвешенно на них в сумме десять пальцев. У кого не так - включаем воображение и представляем полный комплект.
Держим руки ладошками вверх. Пять пальцев на правой руке по порядку (мне было удобнее начинать с левой, а почему бы и нет):
Большой - 1
Указательный - 2
Средний - 4
Безымянный - 8
Мизинец - 16
Подключаем левую:
Мизинец - 32
Безымянный - 64
Средний - 128
Указательный - 256
Большой - 512
Но столько пальцев для создания тишины и отвлечения детей много, так что вполне хватит одной руки. Дальше потом разберутся.
Для детей подойдёт максимально простое объяснение - палец согнут, значит циферки нет. Поднят - циферка есть. Нужно показать цифру 3 - поднимаем палец "1" (большой) и палец "2" (указательный), в сумме получается три. Остальные пальцы согнуты. Прекрасна цифра 4 сама по себе. Нужно показать 15 - подняты все пальцы, кроме мизинца, который 16. То есть 1+2+4+8=15
В общем, по ходу пьесы дети ненавязчиво учатся считать, складывать и шурупить мозгами. Окружающие тащатся от тишины и созерцания милых, занятых непонятным делом созданий. Вы прикручиваете очередную медальку матери-героини или отца-героина на грудь.
Когда место для медалек на груди закончится, а любознательные дети спросят: "И чё дальше?" - подключайте вторую руку к процессу. Про сложение на руках писать, или пока хватит? )
P.S. Если что, разница между "цифра" и "число" мне известна, но мы же тут не занудствовать собрались?
У меня синдром гиперчувствительности нервной системы. Мой мозг не фильтрует все сигналы, приходящие извне, а принимает все и сразу. Можно сказать, что я вижу, слышу и чувствую все одновременно.
Очень тяжело на чем-то сосредоточиться, так как отвлекает куча всего. И это не дефицит внимания, я проверялась, а особенность восприятия. Например, мне мешает спать стук собственного сердца, шум крови в ушах. Я слышу, как скрипят мои суставы во время дыхания. Я все время вижу свои ресницы, брови, нос, губы, подбородок и щеки. Я не умею от них абстрагироваться и не замечать.
Мне практически всегда где-то больно, потому что даже самая мягкая одежда доставляет дискомфорт.
Мне очень трудно увидеть объект целиком, если он состоит из более мелких деталей. Я буду видеть их по-отдельности. К примеру, куча мусора для меня не будет просто кучей, единым целым, а некоторым количеством различных предметов.
И секс для меня довольно сложное занятие. Ощущения такие острые, что через несколько минут чувствительность пропадает вовсе. Из-за перегрузки рецепторов, видимо.
Я не ем многие виды продуктов, так как их вкус мне непонятен. Особенно те, где вкус многокомпонентный. Ну, допустим, курица в сливочном соусе. Положив кусочек в рот, я буду чувствовать, что вот курица, а вот ингредиенты соуса. Вот текстура волокон мяса, температура блюда, консистенция. А как все это вместе звучит, я не понимаю. Также не переношу все острое и пряное. Даже самая слабенькая горчица способна вызвать у меня продолжительный приступ слез, соплей и слюнотечения. Про ощущения во рту я вообще молчу. Это просто адски больно. А какой-нибудь сильно острый перец наверное вообще убьёт. Не пробовала поэтому такое никогда.
С запахами, кстати, такая же беда. Вы не представляете, насколько все вокруг невыносимо воняет! Я даже курить начала в своё время, чтобы забить обонятельные рецепторы. Помогло, между прочим. До этого я могла учуять, какими духами побрызгалась соседка на три этажа ниже. Ну, и с духами вообще тоже проблема.
Есть определённые трудности с приёмом лекарств. Стандартные терапевтические дозировки для меня слишком большие. Мне достаточно половины, а то и четверти от них для полноценного эффекта. Да и в принципе на многие обыденные лекарства я могу выдать индивидуальную реакцию. Поэтому стараюсь лишний раз к фарме не прибегать. Либо покупаю детские препараты с маленькими дозировками.
Когда-то я наблюдалась у невролога и психотерапевта. Мне пытались подобрать транквилизаторы, чтобы хоть немного приглушить мою нервную систему. Не вышло. Даже самые маленькие дозы так называемых "дневных" транквилизаторов вырубали меня быстро и надолго. Хотя сон в кои-то веки был просто превосходный – глубокий и очень крепкий. Но все равно от этой идеи пришлось отказаться.
Я ещё много могла бы написать про то, как я воспринимаю этот мир. Но получится совсем уж длинная телега.
Спасибо всем, кто дочитал эту-то простынь))) Просто захотелось поделиться...
Между собой мы можем очень скучно и буднично обсуждать такое, о чём в приличном обществе не то что говорить - думать неприлично. Это наша рутинная работа.
Очень часто спрашивают что-нибудь на тему секса, игрушек и прочих интимных подробностей. Всегда. Везде. Все. Будьте готовы к тому, что на эту тему мы спокойно говорим каждый рабочий день с незнакомыми людьми и привыкли давать максимально развёрнутый ответ на любой вопрос. Так что давайте хотя бы отойдём в укромное место, чтобы не смущать вас.
Если вы стесняетесь что-то рассказать о себе или спросить, то найти тему, которая нас шокирует, не так-то просто. Просто опишите проблему или задайте вопрос. Скорее всего, о чём-то похожем нас спрашивают каждый день или несколько раз в день.
Увидев постоянного покупателя на улице, мы пройдём мимо, как проходим мимо всех незнакомых людей. Если вы сами не захотите нас узнать и поздороваться.
Я не уверена, что хотела бы знать некоторые подробности использования особо специфических игрушек. Но это тоже входит в мои обязанности продавца-консультанта.
Нет, мы не рвёмся протестировать на себе всё, что видим вокруг себя в секс-шопе. Игрушек много, вполне достаточно ознакомиться с описанием и посмотреть как она работает, чтобы составить представление о них. Все эти устройства завораживают своим разнообразием первое время работы, потом это просто рутина, хоть и прикольная.
Если хотелось каких-нибудь особо залихватских секретов, то я вас разочарую - это обычная работа со своей спецификой.
Подержите моё пиво. Первый раз я вывихнул челюсть от позевания классе в восьмом, три часа ночи, я в ахуе, челюсть болит, пытаюсь объяснить сонным родителям, что я не дебил, и она правда не закрывается. Отец отвёз на машине в приёмный покой, дежурный хирург вставил челюсть. Сказал аккуратнее зевать, а то может еще раз вывихнуться пока мышцы растянуты, или типа того.
И конечно же, следующей ночью я позевнул во сне как кашалот, проснулся с вывихом и история повторяется, отец, машина, хирург.
На третий день отец сказал что я долбоёб и он никуда не поедет, и вообще спать надо по ночам. Ну я пошел до больнички пешком. Пол часа по ночному городу с гордо открытой пастью, и я на месте. Там тот же хирург, в глазах которого тоже читалось, что я долбаёб. Ну а что я сделаю, если я во сне зеваю и этот процесс не контролирую. Дядю доктора мои ночные визиты видимо тоже утомили и он показал мне как вправлять челюсть самому. За что ему огромное спасибо.
Мне сейчас 26, это всё еще происходит пару раз в год, справляюсь. За это время был и у хирурга, и у стоматологов, просто у меня хлебало такое. Зато лампочку могу вынуть.
Закрыл мать на балконе, достал из холодильника маргарин и принялся его есть.
На металлобазе добыл несколько гильз с целыми капсюлями, дома поставил их на плиту и зажëг газ... "Стрельба", упал, пополз с кухни.
Любимыми духами мамы решил вылечить мягкие игрушки. Набрал в шприц, лечил пока духи не закончились. Со слов матери запах чувствовался уже при выходе из лифта.
Устроил эксперимент с целью узнать какие игрушки быстрее всего долетят до земли с балкона. В конце перешëл на соревнование горящей туалетной бумаги и пакета с водой.
Жгли костëр, сожгли заброшенный огород в деревне.
Засунул пуговицу в нос, вытащить не смог, спрятался за шкаф чтоб не поругали.
Во время сильного ветра сказал что иду к соседу в гости, а на деле пошли лазать по гаражам, подпрыгивая и смотря на сколько сдует.
С тем же соседом сидели на кухне, пока родители смотрели фильм, от скуки начали жечь случайно найденные свечи. Накидали гору, потушить не смогли, сгорела занавеска.
И тд... Я очень боюсь, что мой ребенок будет таким же пиромантом-экспериментатором. 😐
Давелось недавно поработать над интересной витриной в стиле барокко (новодел). Она изготовлена из массива бука, а элементы декора из лепнины.
Всё это добро выглядит красиво до определённого момента. Перепады температуры и влажности делают своё дело.
На первую оценку приехал мой папа в октябре прошлого года. Реставрацию начали только в мае. За такой промежуток трещины стали больше.
Была и хорошая новость! Детали окончательно высохли и перестали трескаться.
Первым делом, мы взялись исправлять самую большую трещину. Заклеили её эпоксидным клеем, утраченные детали лепнины, выводили автомобильной шпатлёвкой. Далее начали подбирать фоновый цвет и попутно исправлять маленькие трещины.
*На этом фото результат неудачного подбора. Добавили много красного.
После первого промоха с цветом появились куда более явные косяки, но уже наши. Плохо убрали излишки лепнины, они явно торчали при покраске.
Всё исправив, мы плавно перешли к финальному цвету. Нас спасла капелька краски цвета умбры.
После перешли к декору с трещининами. Мы хотели использовать кракелюровый лак, посчитали, что он ускорит работу. Но случился промох, он начал разъедать краску.
Нам ничего не оставалось, кроме как нарисовать их вручную. Подобранный цвет замешали с художественным лаком и приступили к прорисовке тонкой кистью.
Финальным штрихом была фиксация водным лаком. Такое покрытие защитит нашу работу от дальнейших вмешательств при уборке.
*до/после
На этом всё, благодарю за внимание!
P. S. Не забудьте увековечить себя в комментариях.
Всем привет!
Недавно устраняли поломку кровати из бука. Пост будет коротким и понятным, ну или почти понятным. Погнали!
*Предыстория
Следуя своему любопытству, клиент попытался исправить самостоятельно.
У него это получилось, но случился промох, всё быстро схватилось и не так как хотелось. Вполне нормальное явление, если нет должного опыта в подобных делах.
Далее по сценарию, списались, назначили день и время проведения работ.
По приезде мы начали осмотр с плавным переходом в процесс.
Сделав фото 'ДО' начали чистку от клея, по ходу дела заменив шкант. Прежний был слишком мал для таких больших нагрузок. Естественно в процессе удаления клея мы потеряли симметричность.
Когда всё подогнали, перешли к склейке на эпоксидную смолу. Такая фиксация нужна для быстрого результата. Следом обязательно стянули, для этого мы применили стяжные ремни для автогруза.
Утраты заделали автошпатлёвкой без стекловолокна. Шлифовали излишки наждачной бумагой по дереву, после перешли к подкраске. Цвет изрядно замучал наши глаза, но мы его подобрали.
Клиент до конца не верил, что это исправимо :)
На этом всё, благодарю за внимание!
P. S. Не забудьте увековечить себя в комментариях.
Никакой информативной нагрузки данный пост не содержит, просто хочется поделиться с вами несколькими забавными моментами из моей практики. Любые совпадения НЕ случайны, никаких вымышленных персонажей, только реальные истории.
Однажды ко мне обратился человек за программой тренировок и планом питания, в надежде за месяц похудеть да подкачаться. Обратился он ко мне через общего знакомого, поэтому выпросил скидку. Оба плана обошлись в 2К деревянных. Затем он спросил смогу ли отправить ему в Севастополь. Меня это немного смутило, потому что какая мне разница где ты находишься, если я тебе отправлю по электронной почте.
В итоге оказалось, человек решил, что за 2К я буду ему месяц готовить еду и отправлять в Севастополь из Екатеринбурга. А я, шарлатан, вордовский документ ему отправил. Пара-пара-пам…
Многие из вас видели скрин с перепиской, как некая Полина (с синдромом Туретта) обратилась к некоему Игорю весьма своеобразным образом. «З*лупа конская, что ты вообще возомнил о себе? Игорь, проконсультируйте меня по питанию». Данный скрин разлетелся по многим пабликам, но мало кто знает, что тот самый Игорь – это я. Решил не отставать, и поддержал диалог в стиле той самой Полины. Скрин прикладываю.
Мало кто знает, что у этой переписки было и продолжение. Полина хотела у меня проконсультироваться по поводу похудения, и когда узнала, что это бесплатно, в своей же манере продолжила беседу. «Гнида, давай я с твоей помощью похудею, на халяву хлорка творог». Я скинул ей ссылку на пост с описанием как считать калории, но Полина, продолжая держать марку, сказала, что «эта гипотеза х*йня», что «нах*й мне нужны твои исследования», что она изливает мне душу, а я, «топор е*аный, а не Молот» не хочу устроить ей похудательный марафон. Скрин прикладываю.
А однажды ко мне на тренировку пришла очень огромная женщина, которая постоянно говорила, что хочет меня укусить потому что даю ей не те упражнения, которые она хочет делать. Когда я ей сказал, что будем работать в диапазоне 12-15 повторений, она сказала, что «член у тебя 12-15, а я буду делать 30, так жир горит лучше». Про эту историю я даже видяшку снял, смотрим по ссылке [1].
Пишите в комментариях, какие забавные истории происходили с вами на вашей работе?!
Всем хорошего настроения!
Приехали на заказ. А там стол. Где явно были видны вмешательства мастера "явсёмогусделатьсам".
Оценка беглым взглядом показала. Нахождение шпона без лака привело к его окислению и мелкому разрушению.
Это не есть хорошо.
Вслед за окислами. Появилось желание хозяина заебенить исправить положение. Он многократно прибегал к помощи карандашей и цветного лака.
Тёмные пятна и полосы свидетельствовали о попытках исправить положение.
Ладно. Пора к работе.
Для удаления пробовали смывку. Но она начинала жрать всё. Даже шпон. Смесь растворителя и ацетона показалась нам более щадящим методом. На ней и остановились.
После нанесения раствора накрывали целлофаном на 3-5 минут. Так раствор не испаряется и глубже проникает.
Отошедший лак собирали мастихином. Остатки доводили циклей. Выбоины и отсутствующий шпон выводили шпатлёвкой.
Малость процесса с подготовки к покраске. Шкурил шкурками: 150, 180 и 220 зернистостью.
В покраске использовали, морилку тик + орех. Лак на водной основе в два слоя.
На выходе получаем свежатинку.
Рисунок заиграл по-новому.
Ну и для сравнения.
Произведена в 1959 в Риге. Купили её в Одессе как подставку под радио. Позже перебравшись под Ленинград стала разнорабочим:) Держала попугая в клетке. Цветы в горшках и фотографии в рамке.
В наши дни перекочевала в Москву. Тут начала служить подставкой для большого зеркала. Под ним осталась ожидать своего обновление.
*Все эти путешествия происходили в одной семье.
В мастерскую попала в 2020. Привезли уже с пятнами. Коих не было на оценке🤷🏼♂️
"Это что-то такое?" Подумал я. И начал паниковать думать над выведением пятен.
Чем думу думать. Решил. Уберу лак. Там видно будет. Начал циклей сеять пыль. И ура! Под слоем лака чистый орех. Без пятен!
Такое открытие сэкономило мнение кучу времени и нервов.
Чутка порадовавшись. Продолжил зачищать столешницу. Плавно перешёл к ножкам с толстым лаком. Тут мне помог фен. Настроил жару до 400°C и начал долгое удаление.
Перед финишем начал восстанавливать шпон, шпатлевать и шкуруть под покраску.
Потом вспомнил про пластиковые ручки. Которые благополучно заменил на буковые. Вот цвет и блеск выбирали долго. Остановились на морилке орех+красный дуб, масло с 20% блеска.
Масло нанёс в три или больше🤷🏼♂️
Между слоями обязательно шкурил.
*За фото не пинайте. Делал снимки на какой-то тапок.
Или перекрасЬте нам пожалуйста тумбочу во что-нибудь эдакое.
Окай!
*Фоток с процесса нет. Не пинайте.
Получив её в нашу мастерскую. Началась недолгая переписка с пожеланиям цвета и стиля. Остановились на краске для пластика и жидкой патине. Сделать под винтаж.
Перед основной работой пришлось переклеить ножки. Ибо было пора. Ну да и хай с ними.
После началось шкурение. И это самый затяжной процесс.
*лак не удаляли
Внутри ящик от завода был обклеен плёнкой. Закрасили и её. Ибо краске на всё покрась!
Для разнообразия поталь наносили пальцами:)
Для пущей уверенности краску нанесли в три слой на все 360.
Ручка временная для фото. Сами подберут.
Получилась винтажная штучка. Или декор в собственной красе:)
Вчера вот такие радужные облака попались.
Было это в 2019г. Обратились ко мне мать с дочерью. Захотелось им вернуть статность дубовому столу. Из кухонного, обратно в письменный.
Ну окай, подумал я. Приехал забирать на следующий день.
20 минут доставал из под мусора - шёл ремонт в кв.
И вот он красавец!
Гляньте какую столешницу из текстолита прих*йевертили. Красота! Прямиком от кухонного гарнитура.
Канцелярские кнопочки служили фиксаторами для скатёрки. Это вам лайфхак от скольжения.
В этот же день привоза начал разборку.
*Фотографии некоторых процессов не делал. Не до фоточек было. Так что, не пинайте. Поехали дальше.
При разборке отметил детали для удобства. Иначе в конце без этого будет кубик Рубика. Да и память как у рыбки.
Разобрав, очистил все пазы и крепления от старого клея. Удалил крутяшную столешницу.
После, приступил к чистке от лака. Использовал смесь растворителя и ацетона 50/50. Где-то смывку.
И конечно же обработал от паразитов. Его начали активно жрать жучки.
После были, наращивание, изготовление, циклевка и шлифовка деталей.
В покраске использовал, морилку (цвет подбирался с клиентами), масло с 20% блеска, наносил его в три слоя. Между слоями обязательно шкурил.
Некоторые вмятины оставил по просьбе заказчика.
Для новой столешницы использовал фанерное основание. Щит обтянул сукном для бильярдного стола. Сам материал зафиксировал клеем для поролона.
Ящик тоже получил свою дозу обновы. Заменил щит на новый (фото нет) и закрасил внутри. Так он меньше загрязняется.
И вот результат
Когда у меня клиенты спрашивают: "Откуда у вас такое терпение?".
Отвечаю: "От отца досталось".
И показываю им работу моего бати.
Папа работал над этим "комодом" - был он когда-то красивым буфетом - 7 или 8 месяцев.
Дед клиента ещё в 50-х сделал из него комод. Позже его отец "переоборудовал" в столярный стол.
А в 90-х перевезли на дачу. Там и ожидал в сарае своего часа до 2018г.
В сарае его так облюбовали жуки, что некоторые детали папа менял полностью.
Индустриальный винтовой табурет после обновления
Произведён в Польше 50-60гг.
Обновил всё. А хотел частично.
Как только взялся за сидушку про "частями" пришлось забыть.
Специфичность сидушки и плесень дала о себе знать. Да и шпон без спец оборудования ложится на такую поверхность особенно тяжко.
У меня же всё хЭндмейд:)
Шильдик до покраски не хотел сваливать с места. Помог растворитель. Но на это ушёл весь день.
Кто знает легкий способ снимать их?
Краску с корпуса сносил смывкой. После зашкурил под покраску.
Винт тоже получил своё внимание. Очистил его от загрязнений и смазал его полность.
Перед покраской нанёс грунтовку и три слоя краски.
