Встретил старого хорошего друга. Последние лет пять общаемся только в соцсетях.

Встретил, а он меня не узнал.

Сначала думаю: вот, надо чаще встречаться в реале.

А потом: да нет, херня какая-то. Лучше аватарку обновлю.

Все больше убеждаюсь, что самый легкий способ разбогатеть – это написать книгу «Легкий способ разбогатеть». Общий смысл которой будет сводиться к тому, что надо вобщем-то больше работать.

- Я требую запретить учебники по логике! Они оскорбляют мои религиозные чувства!

- Каким образом?

- Я сайентолог

Центральное место действия – магазин где-то в восточной Европе.

Персонажи:

Директор магазина – самовлюбленный наркоман.

Начальник смены – ничтожество и тряпка, который боится собственной тени.

Продавец-консультант с синдромом Туретта (лучший продавец месяца).

Продавщица-нимфоманка.

Продавец, с наклонностями маньяка.

Кассир-дислексик.

Грузчик с крюками-протезами вместо рук.

Сюжет начинается с того, что некий парень приходит в себя с амнезией посреди улицы, рядом с этим магазином. В карманах у него пара странных предметов, которые со временем смогут вывести его к правде о прошлом. Без денег и документов он легко устраивается в этот магазин на работу.

Очень быстро выясняется, что он в совершенстве владеет навыками рукопашного боя и стрельбы и вообще походу бывший секретный агент…

Женщинам не нравятся бесчувственные мужчины.

Чувственным мужчинам не нравятся женщины...

Выходил как-то раз покурить на улицу на работе. Работал в ТЦ в центре города. Было лето. Дай думаю подышу свежим воздухом и никотином заодно.

Еще на подходе к удобному «курительному» месту заметил парочку. Парень с девушкой стояли и о чем-то вполголоса спорили на повышенных тонах. Вот как-то так: именно вполголоса и именно на повышенных тонах. То есть понятно, что идет ругань, но о чем ругаются разобрать невозможно. Ясно было только что парень что-то предъявлял. А девушка настойчиво оправдывалась.

И вот когда я уже доставал зажигалку, парень дошел до точки кипения. Он громко произнес девушке в лицо:

- ТАНЯ, С ДРУЗЬЯМИ НЕ ТРАХАЮТСЯ!

Да ну его нафиг, подумал я. В другой раз покурю.

Июнь в Питере.

С утра выходишь из дома в осеннем пальто.

К середине дня жалеешь...

Что не надел, сука, зимнее.

Сидел дома в отсутствие работы. Ел пельмени с майонезом. Приходили смски:

«Купи серебро со скидкой!»

«Бонусы на покупку эксклюзивной коллекции летней одежды!»

«Элитное жилье с 80% скидкой!»

И я бы согласился на эти офигительные предложения, но баланс на моей Nokia 3310 нулевой.

- Почему вы думаете, что с вашими семейными отношениями что-то не так?

- Ну как вам сказать… После тяжелого рабочего дня и долгой дороги с работы, я прихожу домой и тут же, по собственной инициативе вызываюсь пойти за хлебом в дальний магазин, чтобы немного передохнуть…

- И это все?

- Нет, еще это дает время свалить ее любовнику..

Было у меня двое знакомых. Общались в одной компании. Звали их, скажем, Митя и Даша.

И вот однажды Митя и Даша стали встречаться. Провстречались они недолго, месяца три.

Они разошлись, но я общался с каждым из них по отдельности.

Митя жаловался, что Даша неглубокий, поверхностный человек. С ней сложно было говорить о чем-то серьезном и важном.

Даша жаловалась, что Митя не уделяет ей внимания, часто вспоминает о бывшей девушке и как-будто застрял в прошлых отношениях.

При этом, когда они начинали встречаться, то Митя озвучивал причину так: "Надоело, что никого нет".

А Даша начинала отношения с Митей потому что: "Он клевый".

- Когда парни в мужской компании обсуждают своих девушек, то это похоже на шоу экстремальных каскадеров.

- В каком смысле?

- Они не повторят этого у себя дома

Описание сюжета фильма "Изгой-один: Звёздные Войны. Истории": "Это история бойцов отряда сопротивления, объединившихся для похищения чертежей боевой космической станции Звезда Смерти".

Хм... О боже какая интрига. Прямо страшно хочется узнать - удастся ли им похитить чертежи. Теряюсь в догадках...

К постам про школу и несправедливость.

У нас в школе была учительница по алгебре. Татьяна Павловна. Сухонькая старушенция за глаза называемая «Шапокляк». Реально была похожа. Причем, не только внешне.

Чудесный педагогический метод Татьяны Павловны был прост. К ней попадал класс. Она не обращала внимания на отличников – учатся и учатся. Но если она видела, что кто-то хоть немного отстает - человек с ходу попадал в низшую касту. Что бы он ни делал, в какую бы лепешку не расшибался и каким бы узлом не изворачивался – максимум трояк. И то если Татьяна Павловна была в благодушном настроении.

Причем она не просто топила человека. Она говорила ему при всем честном народе, как ей его жалко, ведь ему в жизни ничего не светит. И на хорошую работу его никогда не возьмут. И он рожден неудачником. И предлагала перевести в коррекционный класс. Или остаться на второй год.

Но у нее был в запасе чудесный выход. Платные дополнительные занятия. Надо было отстегнуть ей денег за сами занятия. И дополнительно у нее же прикупить пособие издательства «Дрофа».

Суть дополнительных занятий сводилась к тому, что мы тупо сидели и решали примеры и задачки из пособия. Безо всяких разъяснений и разборов полетов.

И посещавшие эти занятия – о чудо, быстро выходили на четверки. Дети из обеспеченных семей не особо запаривались. Они даже на сами занятия не изволили являться (как ни странно с тем же прогрессом).

Насколько я знаю, предприимчивая старушка, сломавшая об колено не одну самооценку (а может судьбу, при мне она раза 3 доводила людей до слез), все еще работает в той же школе.

Если когда-нибудь прочитаете, Татьяна Павловна – всего плохого

Когда я вижу пары, которые часто ссорятся по мелочам – я спокоен. Я имею ввиду не глобальные ссоры с разводами, а мелкие бытовые перебранки, которые длятся по часу-два.

Смотришь на людей и понимаешь, все путем. У них накипело, они выплеснули и едут дальше. Возникла проблема – они ее решили. Как раз про таких говорят: «Милые бранятся – только тешатся».

А вот пары, которые всегда улыбаются и приветливы меня напрягают. Смотришь на их улыбки и как они называют друг друга: «Петенька» и «Мариночка» - и иногда жуть берет. Всегда тишь да гладь. Куда и на что они сливают свой негатив? Каждый раз возникает подсознательная уверенность, что где-то у них есть подвал, в котором они мучают и убивают людей тайком.

Недавно бухал общался с другом. Слово за слово, речь зашла о том, как палились на разных косяках и как потом выкручивались.

Он мне поведал, как в студенческие годы, на последних курсах его угораздило завязать романы аж с двумя девушками. Так бывает в жизни – то ничего, а то все сразу. Девушки были с разных курсов. Друг с другом не знакомы и о коварстве моего друга не знали.

- И вот, говорит мой друг, получилось так, что они мне обе назначили встречу. Причем в одном и том же месте. Причем с интервалом в час. И передоговориться с кем-то из них на другое время или на другое место было нереально. По крайней мере, так тогда казалось.

Тут мой друг сделал небольшую паузу.

- И как же ты выкрутился? – Не выдержал и спросил я у него.

- Как выкрутился… Я с утра посмотрел в окошко – а там дождь со снегом херачит. В универ в принципе ехать неохота. А там еще эта бодягу с девушками разруливать… Короче, позвонил обеим. Сказал, что у меня болит живот и остался дома рубиться в «Скайрим».

Гениально «выкрутился», блин.

Капитан космического корабля: Экипаж, у меня для вас плохие новости. К сожалению, мой помощник трагически погиб. Он не выдержал перегрузок...

1-й космонавт: Ужас!

2-й космонавт: Кошмар!

Капитан космического корабля: Но есть и хорошие новости - кто хочет мясного пюре?

- Мы можем остаться дома и посмотреть "Ночь живых мертвецов".

- А может все-таки сходим на фестиваль русского рока?

- По сути это одно и тоже

- Что такое «театр абсурда»?

- Позволь, я расскажу тебе небольшую историю. Некоторое время назад, одним летом, я получил неплохую премию. И в тот день, вместо того, чтобы отправится в столовую и взять бизнес-ланч, я решил повыпендриваться. Пошел в приличное кафе. Сел на летней террасе и заказал себе панини. И вот я сижу, кушаю этот долбаный панини и пытаюсь почувствовать себя королем мира.

Тут рядом появляется какой-то невзрачный потрепанный мужичок. Он подходит к моему столику и кладет передо мной розовую листовку. На которой плохо пропечатан текст из серии: «Устал работать на дядю? Вписывайся в мою лохопирамиду и станешь олигархом!».

Я вопросительно гляжу на человека, который мне это дал. А он кивает на мой панини и говорит: «Вы будете это доедать?».

А теперь скажи – как бы ты описал всю эту ситуацию двумя словами?

- Какой-то пиздец.

- Ну… Ты дал довольно точное определение «театра абсурда».

Правильный человек в отношениях - это тот, при котором можно хрюкнуть во время смеха и не испытывать чувство неловкости.