Стиль  сценических костюмов ABBA в чём-то обязан шведским налоговым законам, которые позволяли делать вычеты за одежду только в том случае, если она не могла использоваться в повседневной жизни.Многие шведские группы старались выглядеть как можно более ярко, но ABBA вывели это на новый уровень  

 Бьёрн Ульвеус говорил: «Никто не мог быть так плохо одет на сцене, как мы. По моему честному мнению, в те годы мы выглядели как сумасшедшие.

Но мы решили, что люди будут помнить нас, даже если мы финишируем девятыми на Евровидении 1974 года.’

Коллега Бенни Андерссон добавил: «Я никогда не сожалел ни об одной фотографии... просто улыбался и терпел».

Шил костюмы для АВВА  Уве Сандстрём - всемирно известный дизайнер, создававший сценические костюмы для многих шведских артистов в 70-х, 80-х и 90-х годах. Уве разработал все концертные костюмы ABBA и, вероятно, является единственным поп-дизайнером, который работал с такой крупной группой от начала и до конца.

Уве Сандстрём  не только дизайнер, но и зоолог, который также изучал ботанику, морскую биологию и многие другие предметы.Он  известный в Швеции телеведущий, который рассказывает телезрителям о животных, приглашая их в студию.Его страсть к животным послужила источником вдохновения для многих костюмов ABBA - пожалуй, самым известным примером являются платья-кошки для Анни-Фрид и Агнеты.

Вот так невероятный талант Агнеты Фельтског, Бьорна Ульвеуса, Бенни Андерссона и Анни-Фрид Лингстад вкупе с не менее талантливым Уве Сандстрёмом из-за желания сэкономить на налогах создали такую неповторимую и яркую группу - АВВА.

Всем привет. Радостная новость для тех, кто сидит на Вомбате с компа - появилось управление с клавиатуры. Горячие клавиши такие:

• D - пролистать к следующему посту
• A - пролистать к предыдущему посту
• W - поставить посту плюс
• S - поставить пост минус
• E - открыть комментарии в новой вкладке
• F - развернуть пост 

Вывели об этом уведомление в правом блоке сайте. При наведении - можно увидеть подсказку по клавишам. Если оно мешает - можно закрыть нажав на крестик.

Мы уже привыкли, что морда любого обитателя глубокого океана — зрелище не для слабонервных. Но наша героиня пошла дальше. Она в принципе не имеет лица.

Наблюдали и вылавливали эту рыбу всего несколько раз в тёмных желобах у берегов Австралии. Размер 40-50 см, чешуи нет. Вместо плавников какие-то жалкие огрызки.

Но что же у бедняжки с лицом? Неужто она реально без него обходится? Что ж, ноздри и рот у рыбёхи есть, но расположены они так низко, что создаётся иллюзия их полного отсутствия. А вот глаз нет на самом деле. Предположительно, они спрятаны глубоко под кожей. Как бы там ни было, они ей не особо нужны. На глубине 4-6 км темно и смотреть особо не на что.

Особенности поведения, размножение и питание рыбы неизвестны. Или засекречены :D

Требуется доступ [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Тык

Существует в физике такое интересное нечто, как капля Руперта, представляющая собой просто кусок стекла в виде большой капли. 

Что же в ней такого интересного? А то, что она способна выдержать вес, эквивалентный 40 тоннам! Прочность данной стекляшки запредельная.

Более того - если выстрелить из пистолета в каплю Руперта, то пуля разобьется о стекляшку и превратится в мелкие кусочки металла!

Объяснить, почему так капля ведет себя, нетрудно. Дело в том, что капли Руперта изготавливают путем резкого охлаждения капель стекла. Технология довольно трудна, чаще всего такие капли тут же разваливаются. 

При резком охлаждении в стекле образуется существенное механическое напряжение, сосредоточенное в самой капле. Именно оно противостоит всем внешним факторам, которые пытаются каплю разрушить.

Я думаю, вы заметили, что у каждой капли Руперта есть хвостик. Если его надломить, то механическое напряжение высвободится, и капля разлетится в крошку

P.S. По всем вопросам - Alexjuriev3142@gmail.com
P.P.S. Модераторам за отложенную публикацию - респект!!!

Начну с того, что работала я 5 лет барбером и парикмахером универсалом, но в какой-то момент меня начали раздражать люди, волосы. Полгода я вынашивала идею, что хочу уйти. Да, я хороший мастер, но раздражение к людям меня уже саму начало пугать. И вот, я решилась.


Я уволилась, сделала коррекцию зрения, так как посадила его сильно за эти 5 лет, и начала искать новую работу.


Это было сложно, так как я хотела уйти в другую сферу совсем, а все организации любят людей с опытом. То что я на ты с компьютером, техникой и офисными программами, что я легко и быстро воспринимаю информацию, работодателям абсолютно пофиг. Они видят последнее место работы и шлют отказ.


Я решила в своём резюме убрать, что работала парикмахером, поставила - администратор салона ( все честно, админом я тоже работала, знаю программу 1с). В этот момент все изменилось, мне стали активно звонить, я стала ходить на собеседования и уже сама выбирать, куда я хочу.


Так, меня привлекла вакансия менеджера по логистике в организацию, которая сдаёт в аренду тяжелую технику. Сердце моё легло к ним. И у них ко мне. После собеседования с директором, меня позвали на работу.


С этого все и началось.


Я была не одна, на место человека, который увольняется, брали двоих. Меня и ещё одну девочку. Которая чуть тугая, но это её дело. Проблема в том, что нас заставили заниматься одними и теми же делами. И если я давно во всем разобралась, мне приходилось ждать эту девочку, когда она закончит.


Когда ушел человек, который нас обучал, начался ад. Коллега, которую вместе со мной взяли, начала пытаться забрать всю работу, выслужиться, подлизаться, что она самая умная,и со мной общалась таким надменным тоном, будто я тут никто а она самая главная. Моё состояние было на грани срыва, меня трясло от такой несправедливости.


И я высказала директору, что за хрень, у нас одна и та же работа и какая то странная конкуренция, ради чего? Кто будет делать отчёт? Ну это странно. Он назвал меня истеричкой, коллега прикинулась дурочкой, что нет, это не так. Но другие коллеги все это видели. В итоге, нас разделили, разделили фронт работ. Коллега психовала, не могла мне простить. Но так как она не особо умная, ей любая работа давалась долго и тяжело, отчего она успокоилась и поняла, что так даже лучше.


Я в то же время изучила всю структуру нашей организаций, всех подрядчиков, все организации, которые арендуют у нас технику, как делать отчёты по каждой.


Наступил отчётный период. Я сдала свои отчёты, отчёты за другую организацию, переделала кучу работы. Так как я во всем разобралась, все я это делала быстро, правильно и была часто свободна, так как все такущие задачи получалось выполнять за короткое время.


Но для директора это выглядело так, что я нихера не делаю. И ему такие сотрудники не нужны. То есть, по его логике, если я не кипишую, не е%у всем подряд мозг, если что то не понятно, со всеми легко договариваюсь, что механизм работает хорошо, то я бездельница.


И он мне поручил сделать список фильтров, которые подходят к тяжелой технике и вахтовым автобусам, исходя из оплаченных счетов на запчасти.


Я сделала, заняло буквально пол рабочего дня. Его это не устроило, он решил, что я должна из списка фильторов, находящихся на складе, определить, какой фильтр к какой технике. Половину я нашла, а вторая половина мне не известна. Я стала искать в интернете, но нигде это не описано. Потом я выяснила, что эти запчасти вовсе не наши. Я ему это сказала, на что он мне ответил - ну и что, что не наши? Ты должна выяснить, к какой они технике.


Позвонил в магазин к знакомым (будто бы в первый попавшийся в интернете), взял какой то номер. И сказал, связаться. И упрекнул меня - смотри, как я умею. Ты могла так же в первый попавшийся магазин позвонить и попросить помощи.


В итоге, я нашла, кто мне поможет с определением, но так как скад и техника в Иркутске, магазин, который поможет, находится там же, а я в СПб, разница во времени, что у них пятница, вечер, и помочь оперативно не могут. Только в понедельник.


Директора это не устроило, сказал, что я статист и буду с тобой прощаться. Ну и пофигу ему на мою работу.


И тут меня прям бомбануло. Я решила выяснить за выходные все это, скинуть ему этот список и... Уйти.


Ведь когда работаешь, все хорошо, а тебе постоянно говорят, что будем с тобой прощаться, зачем мне это надо?


За три недели я потратила столько нервов, сколько не потратила за 5 лет, Тем более за это время нас так и не трудоустроили. И не факт, что вообще будут какие то выплаты вообще.

Плюс надменное общение коллеги, которая считает себя самой главной ( её я поставила на место, она успокоилась и стала нормально общаться), отношение директора. Просто разом всё го#но случилось в одном месте. Не даёт мне шанса продолжать работать дальше, так как я ценю себя, свое здоровье и я ценный сотрудник.


Пусть это будет как опыт, какой не должна быть работа.

А я буду искать дальше то, где я буду чувствовать себя хорошо, спокойно, комфортно и мне будет интересно.

У вас весна ранняя? А я вам лета кусочек покажу :)

Вот вам летняя Хозяйка Медной горы.

Появилась эта скульптура к 268-летию города Берёзовский (Свердловская область) возле шахты "Южная". Высота её 6 метров.

Хозяйка Медной горы (Малахитница, Азовка-девка, Каменная девка) — это персонаж легенд уральских горняков, мифический образ хозяйки Уральских гор. Получила известность в сборнике сказов «Малахитовая шкатулка» П. П. Бажова. Горный дух и дух-хранитель ценных минералов.

Хозяйка – хранительница горы, богатств Урала и наделена огромной чудесной силой.

Рядом с Хозяйкой Медной горы сидит ящерица. Ящерка — тоже один из ярких образов сказов Бажова и традиционный символ Урала.

  Произошло это событие в моём городе в начале девяностых годов, когда я только мечтала пойти учиться на медика. Моя троюродная тётя работала тогда в больнице, и всё интересное, что там происходило, рассказывала своей сестре, она своей дочери, а дочь... Ну, вы поняли. Конечно, без фамилий и адресов. Но это было и неважно.

  Мне до сих пор стыдно за моих коллег. Много раз было сказано, что больных надо смотреть. И нельзя идти на поводу чужого мнения, надо собственное иметь. Неважно, совпадает оно с мнением других или нет.

  Вечером привезла бригада скорой помощи в приёмный покой городской больницы женщину 46 лет с диагнозом «ущемление пупочной грыжи». Тогда ещё не требовали, чтобы скоровики дожидались дежурного врача, а отводили или отвозили пациента в смотровую и отдавали сопроводительный лист медсестре. На словах давали пояснения. Вот фельдшер и пояснил, что женщина вызвала скорую потому, что «у неё грыжу ущемило». А так как пациентка страдает ожирением, фельдшер её живот осматривать даже не стал. Сказал:

– Я не хирург. Что я в этом жире увижу?

  Фельдшер уехал. Медсестра позвонила в отделение. Врач пришёл через полчаса. Узнал фамилию пациентки и пошёл в смотровую. Через минуту прибежал со словами:

– Какого хрена! Она же рожает!

  На этом подробности заканчиваются. Хирург, говорят, страшно на скорую ругался. И его можно понять. Вызвали повторно бригаду, но уже на роды. Женщина была в потугах. Когда приехала бригада, хирург уже принял роды. Женщину с младенцем увезли в роддом. Фельдшер оправдывался потом:

– Она сказала, что у неё грыжа пупочная уже давно. А сегодня живот стал болеть, и она сходила к хирургу на приём. Он её посмотрел и сказал но-шпу выпить. Если боль не пройдёт, вызвать скорую помощь. Я и поверил хирургу.

  P. S. Лет 10 назад в нашей больнице ввели в обязаловку – передавать пациента с рук на руки. Жаль, что не всегда это происходит. После ожидания врача в течение 10 минут бригада скорой может покинуть приёмный покой без подписи дежурного врача, кроме тех случаев, когда пациент находится в тяжёлом состоянии. Ещё более жаль, что к этому решению привело множество смертей пациентов, находившихся в приёмном покое и оставшихся без медицинской помощи.

Но это другая тема для беседы.

  Несколько лет назад дают мне вызов: женщина, 36 лет, боли в животе. Выезжаю. На адресе – обычная женщина в обычной квартире. Из жалоб – ноющая боль в нижних отделах живота, кровянистые выделения из половых путей. Болит несколько часов. Принимала но-шпу – не помогло. Сейчас на работу идти, а болит. Последняя менструация была 2 недели назад, менструации регулярные, сбоев не было. На вопрос о возможности беременности отвечает отрицательно. Говорит, что половой жизнью не живёт, поэтому не предохраняется. Во время осмотра нащупываю какое-то образование над лоном, уходящее вглубь за лобковую кость. Женщина говорит, что в этом месте и болит больше всего. Ещё раз спрашиваю:

- Точно не может быть беременности?

  Отвечает, что точно-точно! У гинеколога не была больше года. Есть ли миома матки или ещё какие заболевания в гинекологической сфере, не знает. Ранее ничего не беспокоило.

  Предлагаю госпитализацию в гинекологическое отделение. В сопроводительном листе пишу диагнозы: «Эндометрит? Новообразование матки? Беременность?». Зачем написала про беременность, не знаю. Женщина категорически отрицала такую возможность. Но женщины так коварны... Написала. Как под руку толкнули. Бывает у меня такое – наобум ставить диагноз.

  Так как гинекология у нас находится далеко от остальных отделений больницы, мы ждём осмотра врача и его решения. Если он считает, что пациентка «не гинекологическая», мы отвозим её в общий приёмник уже с другим диагнозом. А в этом случае мне было ещё и интересно, что у этой женщины за образование в животе я нащупала. Выходит из смотровой врач в полном недоумении и говорит:

– Не понимаю, как взрослая женщина может не понять, что беременна? 16 недель беременности – это не шесть и даже не 12. Вот-вот плод шевелиться начнёт.

  Женщину оставили в отделении на сохранении. Вот такой «нежданчик» в 36 лет женщина получила.

  Однажды дают мне вызов в общежитие к молодой женщине 23 лет. Вызывает скорую помощь соседка по комнате. Повод – маточное кровотечение. Диспетчер говорит, что на заднем фоне было слышно, как рыдает пациентка. Выезжаем.

  Место вызова – общежитие коридорного типа. Такое, как в песне у Высоцкого: «на 38 комнаток всего одна уборная». Изначально два этажа общежития были заселены семейными рабочими, одна комната на семью. А два других – для одиноких. В одной комнате, в зависимости от площади помещения, проживало от 2 до 4 человек. Нам надо было на «холостой» этаж. Ещё с лестничной площадки слышен был вой пациентки – иначе эти звуки не назовёшь. Мы ускорились. Поднимаемся на этаж. Мать моя! Пол коридора уляпан кровью. Капли и маленькие лужицы, местами размазаны. На стенах кровавые отпечатки рук. Видно, что человек шёл, придерживаясь за стены. Сразу мысль, что беда большая в общагу пришла. Мы бегом в комнату. А в комнате картина неописуемая: посередине помещения стоит таз эмалированный, в нем, в луже крови, сидит девушка в халате и воет. Глаза у девушки крепко зажмурены. Чувствую, что от неё несёт алкоголем. Рядом с пациенткой стоят и успокаивают её две трезвые девушки. Увидев меня, одна из них рассказала, что её соседка где-то пьянствовала всю ночь и продолжила утром уже в комнате. Пошла она в туалет. Чтобы помочиться, залезла на унитаз с ногами и упала с него, попутно ударившись об унитаз. Это то, что удалось узнать от пациентки девушкам.

– Мы услышали, что она ревёт в коридоре, и пошли узнать, в чём дело. Сначала подумали, что её изнасиловали. Побежали в туалет. Он весь в крови, но никого там не нашли. Пока вы ехали, вытрясли из неё, что это она так упала.

  Чтобы осмотреть девушку и опросить её, мне понадобилось на неё прикрикнуть. Ни на какие обращения спокойным тоном, ни на попытки вытащить её из таза девушка не реагировала – выла и стенала. Не люблю пьяных женщин. С пьяным мужиком намного проще договориться, чем с женщиной в той же степени опьянения. Стоило мне повысить голос, как девушка замолчала и наконец-то открыла глаза. На расспросы ответила, что ударилась она об унитаз сама, никто её не истязал и падать не помогал. С трудом уговорили мы её вылезть из таза, уложили на кровать, оттёрли кровь с задницы и передницы. Я её смогла осмотреть. Ушибленная рана в области малых половых губ, размер примерный – 5 см на 0,5, обильно кровоточит. Надо шить. Надели соседки на неё трусы с толстой прокладкой. Мы пациентку обезболили и увезли в гинекологию.

  И вот теперь вспоминаю этот коридор и мысли, которые посетили меня в тот момент. Ощущение, что резня была, как в фильмах ужасов, и зарезали человек пять, не меньше. А это одна пьяная девушка весь коридор от туалета и до комнаты измазала. Что творилось в туалете, страшно предположить. Соседка по комнате обещала всё убрать, пока соседи с работы не пришли.

— Сдачи не нужно, — сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.

— Спасибо, — искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.

— Как думаете, мороженое вкусное?

— Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, — пакуя товар в пакет, ответила кассир.

— Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, — усмехнулся покупатель.

— Что ж, завидую вашему грядущему открытию.

— Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, — заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.

Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись «Потрать на себя», сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:

— Воспользуйтесь, — подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.

Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.

— Аванс из кассы возьмите, — дала разнарядку управляющая в конце смены.

Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.

Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.

Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.

— Да уж, не разгуляешься.

«Потрать на себя» — прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.

***

Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.

Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.

«Потрать на себя» — словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.

Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.

— Алло, массажный кабинет? — спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. — Сколько у вас сеанс… вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет… — она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: — Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.

Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.

— Боже, какой это кайф, — мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.

— Как себя чувствуете? — спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.

— Как тетрис, который наконец нормально собрали, — резюмировала Ерёмина. — Жаль, нельзя так постоянно…

— Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.

— Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, — уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: — Вот, сдачи не нужно.

Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.

Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: «Потрать на себя».

— Было бы здорово…

— Вы мне? — спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.

— Нет-нет, это я сам с собой, — улыбнулся в ответ массажист.

Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. «Надо было купить за три, когда была возможность», — укорял себя Чумаков.

— Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, — вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.

— Прошу прощения, — извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.

После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.

***

— Билеты еще остались на завтрашний концерт? — спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.

— Да, пять штук еще есть, — ответила ему пожилая женщина за стеклом.

— Дайте мне, — протянул он купюру.

«На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, — решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. — В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!»

***

Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.

Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.

— Разве можно быть таким эгоистом? — спросила билетерша у пятерки.

Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.

— А как же Антошенька? — зачем-то снова спросила женщина у купюры.

Надпись по-прежнему не менялась.

— Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?

«Потрать на себя», — молчаливо повторила банкнота.

— И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, — легонько стукнула себя по лбу женщина.

Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.

— Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, — снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.

***

— Вот, держите, — протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. — Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я… Я счастлива! — заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. — Живите здесь и сейчас, — оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.

Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.

Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.

— «Потрать на себя», — прочитала Плаксина таинственное послание. — Вот было бы круто… — она поджала губы и убрала пятерку в кассу.

В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.

— Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, — протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.

Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. «Потрать на себя» — снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.

— А сколько вот этот ёжик стоит? — показала девушка на африканского декоративного ежа.

— Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, — предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. — Лучше купите ему контейнер и корм.

— А давайте, — согласилась Плаксина.

— Знаете, как за ним ухаживать? — спросил молодой человек, оформляя покупку.

— В интернете гляну.

— А может… Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...

— Клеишь меня, Илья?— прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.

— За ежа переживаю, — покраснел тот.

— Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, — окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.

Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.

— Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь…

Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: «Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься».

***

Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя… Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.

— Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? — спросил он у своей супруги.

— Помню, я написала это на пятерке, — улыбнулась она. — Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.

— Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.

— А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? — спросила жена, гладя Филатова по голове.

— Да, что оно самое вкусное на свете.

— И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.

— Справились, — подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.

— Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? — спросила супруга, разглядывая собственный почерк.

— Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?

— Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.

— Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.

Александр Райн

  История рассказана моим коллегой К.

  Было это лет десять назад. Тогда мы ещё работали по одному, кроме первой бригады – врача и фельдшера. Врачебная бригада ездила на заведомо сложные вызовы: ДТП, боли в сердце у инфарктника, отравления разные, ножевое и др. А простые фельдшерские бригады обязаны были на тяжелый вызов, например, отёк лёгких, кома неясной этиологии и др., вызывать в помощь первую бригаду.

  Первая бригада была на вызове, когда поступил другой вызов: отравление таблетками.

  Отправили на вызов К. Очередь была его. На адресе К. увидел взволнованного мужчину и женщину в халате, лежавшую на диване с закрытыми глазами. Рядом с диваном находился журнальный столик, а на столике стоял пустой флакон из-под но-шпы, на котором значилось «100 таблеток». Доза серьёзная. Муж рассказал, что накануне вечером была семейная ссора. Утром, когда он уходил на работу, жена ещё спала. А вечером, когда муж вернулся домой, жена его встретила, сидя на диване. Простонала:

– Жить так больше нельзя. Я решила отравиться и выпила но-шпу, а сейчас я умираю, – закрыла глаза и повалилась на диван. Муж испугался и сразу вызвал скорую помощь.

  К. начинает осматривать пациентку. Все показатели в норме, кроме уровня сознания. Глаза не открывает, на вопросы не отвечает. Но зрачки нормального размера, фотореакция тоже в норме. Все рефлексы сохранены. Немного настораживает запах алкоголя. Но не сказать, чтобы очень сильным был этот запах. Решил тогда К. вызвать в помощь врачебную бригаду, а сам тем временем установил венозный доступ и начал снимать ЭКГ.

  Приехала врачебная бригада в помощь. В первой бригаде помощником была фельдшер с огромным опытом работы в медицине. На слова К.: «Кому-то мы не моем же», ответила:

– А почему нет? Очень удобно. Она же в коме. Положил на бочок, ввел зонд и мой себе. В коме не будет сопротивляться. Удобно: зонд никто не будет вырывать. А кстати, почему она в коме-то? Но-шпа нарушение сознания не вызывает. Сейчас мы посмотрим, что это за кома.

  Пальцами одной руки разводит у пациентки веки, а указательным пальцем другой руки ткнула в глаз. Это она корнеальный рефлекс так «проверила». Комы как не бывало! Пациентка с воплями подпрыгнула и стала ругаться:

– Что это за садисты сюда приехали?! Где же это видано, чтобы живому человеку в глаза пальцами тыкать?!

  И действительно - корнеальные рефлекс обычно у покойников проверяют, чтоб выяснить умер человек или в коме находится? Потом были разговоры и выяснения обстоятельств. Оказалось, что пациентка но-шпу не пила, а «просто хотела мужа проучить». Это решение помог принять ей алкоголь.

  Такая молодец! Одна из многих любительниц решать свои проблемы за чужой счёт.

Провернуть такое с ослами нереально!

В первую очередь из-за анатомических особенностей животного. Осёл просто не увидит морковку! Если подвесить овощ перед мордой животного, то он окажется в слепой зоне его поля зрения. Глаза осла смотрят не вперёд, а вбок, что позволяет обнаружить хищника, пытающегося напасть с фланга. В качестве приятного бонуса наш герой видит свои передние ноги при любом положении головы. Но вот чтобы посмотреть непосредственно перед собой, ему нужно остановиться и повернуть голову набок.

Хорошо, допустим, вам повезло, и вы нашли осла-мутанта с бинокулярным, как у хищников, зрением. И это всё равно не поможет! Осёл может повестись на прикол с морковкой разок-другой, но уже через 15 минут шантажа он разочаруется и в попытках достать морковку, и в подлости человека.

Скорость обучения ослов не ниже, чем у собаки, а в ряде тестов даже достигает скорости обучения дельфинов. Они не тупые!

Миф ? С вас лайк!)

  На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне философия нравилась. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.

  Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой:

- Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего.

 А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было. Я открывала лекции, бегло просматривала  пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами: "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался, оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.

  Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит:

- Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт.

 И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

 Есть такая категория людей – неудачники. И всё-то у них идёт вкривь и вкось. Вместо того, чтобы остановиться и подумать: «Что я делаю не так?», изменить своё поведение, они усугубляют ситуацию и идут на крайнюю меру – самоубийство. Но и тут их подстерегает неудача. Вот о таком человеке и пойдёт речь в этом рассказе.  Дают мне вызов: перевозка в областную больницу в отделение нейрохирургии. Пациент – мужчина 48 лет. Диагноз – огнестрельное ранение в голову. Я одна. А если что? Меня успокаивают: он стабильный и ходячий. Как так?  Пациент, действительно, стабильный. Повязка на голове. Вышел в приёмное отделение сам. Дорога до больницы дальняя, а значит, есть время для выяснения обстоятельств. Вот, что я узнала от пациента за время, проведённое с ним в пути.  Считает себя неудачником. Как-то с самого начала не задалось. Ушёл из школы после восьмого класса (учителя придирались), закончил ГПТУ (дальше учиться неинтересно было). Работал всю жизнь на заводе (а куда ещё-то идти?). Уже в училище пристрастился к спиртному (все пьют, и я тоже). Женился по «залёту» (это она специально, чтобы замуж выйти). Развёлся (она меня не понимала, вот с ребёнком и ушла к маме). Последние несколько лет перебивался случайными заработками, так как с работы был уволен за пьянку (никого не видели, кроме меня, а пьют-то все). Во время очередного запоя решил покончить жизнь самоубийством. Когда-то был охотником. Правда, давно на охоту не ходил (не везёт мне в охоте). Но ружьё охотничье дома хранилось и патроны к нему тоже. Зарядил он ружьё дробью (что было, тем и зарядил), приставил к виску, изловчился и, как в кино показывали, пальцем ноги нажал на курок... и потерял сознание. Очнулся – башка болит, кровь на виске. И мужчина пошёл опохмеляться. Головная боль не прошла, но стало полегче. Через три дня он всё же обратился в больницу, потому что «голова пухнуть начала и температура поднялась». Рана инфицировалась. На рентгеновских снимках видны дробинки, застрявшие в костной ткани, и две дробинки, оказавшиеся в субарахноидальном пространстве головного мозга. Доставлен в больницу был пациент благополучно. Дальнейшая его судьба мне неизвестна.   Вернувшись на базу, рассказала коллегам об этом мужчине. Разговор услышал наш заведующий и тут же вспомнил: «Когда я работал в реанимационной бригаде...». Вот его история. А нет! Я её завтра расскажу. Подождёте?