Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/06/06

Предупреждён значит вооружён

*внимание, большой риск получить пиздюлей

- Здравствуйте, девушка, не желаете ли зайти ко мне на чашечку коньячку, все такое?
- Нет, вы что, я не такая, я жду трамвая.
- Какой нах трамвай? Мы у КАДа, ближайшая остановка в километре отсюда...

Как же меня эта инвентаризация заябывала на одной из работ, где начальник мог в любой момент приказать всем всё переписать.

Чтобы мне переписать всё вверенное нужно было прокатиться по всему городу по всем торговым точкам и сфотографировать все серийные номера всего, а если таковые отсутствовали, то просто сфотографировать. То что в принципе на точках мало когда что менялось начальника не волновало, он приказал - бегите делать, а потом составлять свежий инвентаризационный отчёт с фотографиями в его любимом экселе. У меня обычно это занимало примерно 5 дней. 5 дней тупой дебильной работы, которая занимала всё время и не позволяла заниматься своими прямыми обязанностями.

Каждый раз после такого приказа я собирался увольняться и однажды таки взял и уволился. Начальник аж опешил, спросил чего й то я так вдруг, а я сказал что больше не хочу выполнять его дебильные приказы, которые были не только про инвентаризацию, а вообще он любил резко озадачить сотрудников тупой, трудоёмкой, но абсолютно ненужной работой, например мог потребовать в течении месяца переставить на всех компьютерах операционную систему, просто так, не потому что там что-то плохо работало, не для того чтобы осуществить обновление на новую версию, а потому что он считал что это нужно делать периодически для нормального функционирования.

В общем я сказал что ухожу, а начальник ехидно так - "вот инвентаризацию закончишь и вали куда хочешь, а иначе останешься без зарплаты", а я ему - "нахуй пошёл, ты меня, сука, 2 года официально устроить не можешь, всё причины находишь нелепые, так что я ухожу прямо сейчас и мне похуй как ты будешь искать нового человека на моё место и как ему дела передавать, и похуй на твою зарплату - подавись".

И знаете - так легко и свободно стало на душе, и насрать что я стал временно безработным, меня настолько угнетала токсичность начальника, что последние 2 года, пока работал в этой конторе, я был в постоянном стрессе и депрессии. Буквально за 2 дня я нашёл себе другую работу, зарплата меньше, но реально хорошо начал себя чувствовать и настроение прям поднялось.

П.С. Вслед за мной ушли многие другие, кто был в подчинении у этого начальника, совершенно из разных отделов. Нам потом сам директор звонил и умолял вернуться, говорил что этого самодура он перевёл в другое место и он больше не будет мешать нам работать. Может кто и вернулся, не знаю, зарплата там была хорошая, но я лично не стал.

Готовимся к вылету из Новосибирска в Пекин и обратно.

Рейс ночной, тяжелый, около 10 часов в небе. Второго пилота первый раз вижу.

Запускаемся в Толмачево, запрашиваем разрешение: «Новосибирск руление добрый вечер, 5721, стоянка 37, погоду имею, разрешите буксировку и запуск на Пекин».

Диспетчер отвечает: «5721, Новосибирск руление, вечер добрый, за вами борт запускается, Боинг737, ожидайте 5 минут».

Я сматерился! И так с задержкой идём из-за пьяной тетки, которую пришлось с борта снимать, а тут ещё и боинг раскорячился! Второй пилот, парень лет 35, говорит мне: «Михаил, можешь пожалуйста не материться? Я мата не выношу».

Разумеется, дорогой друг!

Сам думаю: "действительно, можно же обойтись без сквернословия..."

Пилоты хоть и люди высокой квалификации, но народ рабочий.

Тяжелый труд, нервы. Без мата никак не обойтись.

Весь полет я стараюсь фильтровать базар и говорить культурно😄

Четвёртый час полета, входим в воздушное пространство Китая. На локаторе замечаю грозовой очаг в паре километров от трассы.

Прошу разрешение на обход грозы: "Пекин контроль, 5721, прошу курс 205 для обхода". Диспетчер не разрешает, говорит, что работают военные и от трассы отклоняться нельзя. Стандартная песня китайских контроллеров.

Какие нехорошие ребята, редиски, говорю. Материться ведь нельзя. А внутри все кипит! Пришлось пристегнуть пассажиров, потрясло немного. Зато сон прошел.

Прилетели в Пекин, уже рассвет, спать хочется ужасно. Обратный вылет через два часа. Заправляться надо, а заправщика нет и нет. Я держусь, не матерюсь, хотя сложно.

Прогулялся вокруг самолета, поболтал со стюардессой, попытался вздремнуть. Началась посадка, пассажиры все с баулами, заходят ну ооочень долго.

Решили со вторым, что обратно полечу я, так как погода в Новосибе будет не очень, ветренно и дождь.

Если метеоусловия хуже, чем определенный порог, то посадку может делать только капитан. Например: при боковом ветре более 10м/сек второму пилоту запрещено садить самолет.

Долго не дают запуск, опять задержка пошла. Я терплю, но уже на пределе. Запустили движки, поехали, рулить минут 30, большая очередь на вылет.

Выруливаем на полосу. Диспетчер дает разрешение на взлет. Я включаю фары, начинаю выводить двигатели на взлетный режим. Прошло секунды 3. Диспетчер говорит: 5721 оставаться на полосе, ожидайте разрешения на взлет.

Да ёб...й в рот! Что за дол...бы!

Второй вылупился на меня.

Я ему: "Ну Коля, бл..ь, как тут не материться!?"

Я был культурным целых 8 часов! Я правда старался! Может продержался бы чуть дольше, если бы это был рейс не в Китай.

С вами был летчик Миша, лидер рок группы SAHALIN. Спасибо за внимание, друзья! Подписывайтесь.

Дело было лет 5 назад на одном из европейских курортов. Полетели мы туда двумя семьями плюс к нам пристроился одинокий друг второй семьи, мы с женой его видели в первый раз. Друг этот оказался знатным бухариком, он бухать начал уже в аэропорту, да так что мы его еле через таможню провели, а в самолёте он вскрыл дьютиковский пакет и достал оттуда вискарь, благо после нескольких глотков этот вискарь отобрали стюардессы и никаких последствий не было - его просто отдали назад при выходе из самолёта, а уж что было на обратном перелёте стоит отдельного поста. Я и сам бухарик, но меру знаю и знаю когда делать этого не стоит, например я не очень бы хотел стать обузой и стыдом для своей семьи во время перелёта в другую страну, поэтому выпил всего пару пива в аэропорту вылета и ещё одно на стоянке во время передвижения на автобусе из аэропорта прилёта к отелю. Этого же друга приходилось чуть ли не тащить на себе, поскольку получив вискарь на выходе из самолёта он мгновенно нажрался.

Хотя история совсем не про то.

Сама история началась на второй день. В первый мы приехали в отель уже вечером, еле успели на ужин, друг как ушёл в свой номер при заселении так и не вернулся - скорее всего дрых без задних ног. Его мы встретили только утром - мы все сидели на террасе ресторана и завтракали, вдруг увидели его шагающим в плавках с полотенцем на плече со стороны моря, свежо выглядел - оказалось что он проспался и в 7 утра попёрся осваивать море, при плавании выгоняя остатки токсинов из своего организма. В течении дня я понял что такое пить на отдыхе по-настоящему - я вот пил прохладное пивко, а он брал бокал пива и выливал туда стакан водки, обосновывая тем что у них там пиво разбавленное и что домашний квас его бабушки крепче. Естественно к обеду он в говно убрался и ушёл спать. К вечеру он опять присоединился к нашей компании, ходили на всякие шоу, участвовали в конкурсах, попутно заливались бухлом, даже жёны пригубили коктейльчиков не стесняясь (олл-инклюзив). Я к вечеру уже тоже за день знатно поднабрался и мы с этим другом как-то нашли общий язык, начали плотно общаться, в итоге не заметили как все остальные ушли в номера спать, а нам хотелось продолжения банкета.

В общем сели мы с ним за уличный столик недалеко от пляжного бара, в самом баре было много людей и сесть было некуда. Вдруг к нам подходят два русских молодых человека. Ну как молодых. Мне тогда было примерно 40, а другу почти 50, парням же, которые к нам подошли, было на вид лет по 30, не больше, потому и молодые. Попросились присесть к нам за столик, мы разрешили, хотя не поняли чем мы из заинтересовали, ведь вокруг стояли такие-же свободные столики. На мошенников я, конечно, уже нарывался на других курортах, но тут совсем было непонятно что они от нас хотели, даже интересно стало как они собираются разводить двух "престарелых" крупных мужиков. Оказалось всё банальней - после приветственных разговоров они признались что они геи. Мы с другом аж поперхнулись. Но они продолжили - рассказали нам что на самом деле геи бывают очень разными, например они любят друг друга, но ни разу никаким сексом не занимались и даже не целовались, они типа платонические геи. Мы даже задали вопрос а в чём тогда гейство отличается от крепкой дружбы, на что они начали рассказывать как хорошо им вместе, что они живут в одной квартире, спят в одной кровати, иногда даже голыми, ведут совместное хозяйство, у них общий бюджет, всегда и везде вместе, но секс им не нужен, они наслаждаются общением друг с другом. Мы были, конечно, в ахуе от услышанного. Дальше эти псевдогеи предложили нам дружить с ними, сказали что прекрасно видят что мы не геи, но им не хватает общения с другими мужиками и, если мы согласны, то они будут рады с нами общаться, поскольку со стороны мы кажемся адекватными.

Мы с другом переглянулись, и наши губы соприкоснулись мысли совпали - почему нет, давай пообщаемся, тем более что нажраты мы были уже хорошо и было интересно узнать что такое общение с платоническими геями.

Мимо нас пошли толпы людей к ближайшему небольшому зданию, оказалось что всё - оллинклюзив был до 23 вечера и уже закончился, пляжный бар закрылся, зато открылась ночная дискотека, правда там всё платно, причём платно нужно писать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - от 4 евро за маленькое пиво и от 10 евро за крепкий алкоголь. Денег у нас не было так что мы сказали геям что встретимся в следующий раз, на что они предложили нас угостить. Опаньки. Нас снимали как баб. Это было даже интересно. Переглянулись с другом и... (не дождётесь) наши пьяные мысли совпали - идём на дискач.

На дискаче наши новые друзья-недогеи начали щедро нас угощать, даже неплохую закуску заказали. Сидели общались. Народу не сказать чтобы много было, полупустой диско-клуб, почти пустой танцпол, но иногда включали очень зажигательные темы и танцпол наполнялся, в эти моменты наши новые знакомые тащили нас туда, при этом мы не с ними "танцевали" (если можно так назвать наши пьяные конвульсии), а со всеми вместе, в толпе, с девушками в том числе.

Ничего не предвещало дальнейших событий. Мы с другом сидим за столиком пьём, геи ушли покупать очередное бухло, мы обсуждали что вот нас кормят и поят как баб, ржём над ситуацией. Геи вернулись, друг пошёл отлить, я остался один с ними. Тут ко мне подходят два накаченных парня (тоже русских, блин) и очень грубо говорят что я обидел их девушку на танцполе и не плохо бы извиниться. Я даже опешил, начал пытаться вспомнить кого я мог случайно толкнуть на танцполе, качки уточнили - "ты лапал её за грудь, она теперь сидит плачет". Ого! Я, конечно, мразь ещё та, но такого беспредела никогда бы себе не позволил. Качки демонстративно уронили два свободных стула у нашего столика и очень грозно сказали что тогда сейчас начнут всех нас бить. Я согласился пойти извиниться, меня под ручки подвели к какой-то незнакомой мне девушке, слёз на её глазах не было, я промямлил "девушка, вы извините если вас как-то случайно задел, но тут ваши друзья говорят что я вас лапал", а она ответила "ничего, я прощаю, отдыхайте".

Я вернулся за столик, там сидел друг, он не понимал куда все делись, свои вещи геи забрали и свалили, оставив нам кучу бухла и закуски на столе. Мы просидели ещё часа два, пили что было и ели что было на столе. Я даже глазами искал тех качков и ту девушку, хотел их пригласить к нашему столу и узнать поподробней, но их тоже не было нигде.

Отдыхали мы там ещё 10 дней, играли в волейбол, ходили в сауну и аквапарк, купались в море, загорали, бухали конечно, в меру, плавали на катамаранах на острова, ходили в город погулять и пожрать в местных забегаловках, но ни геев ни качков ни разу больше не видели.

Может быть нас качки защитили от геев? Или они были заодно, но поняли что с нас брать нечего?

П.С. Фото не выложу, потому что никто эту вакханалию не снимал.

П.П.С. Там ещё была одна интересная история, но её я расскажу потом, а то и так писанины много.

О, да! В своё время поездил по миру как по командировкам так и по отдыхам с женой и ребёнком. Американцы превзошли всех по своему ЧСВ.

Немцы - пафосно курят и пьют, бросая бычки и пластиковые стаканчики на землю, хотя у них на столике стоит пепельница, а рядом недалеко - урна. Громко пиздят на своём грубом лающем языке, не стесняясь показывая пальцем на того кого они обсуждают в данный момент, будучи в абсолютной уверенности что их языка никто не знает, а когда подходишь к ним и просишь на немецком заткнуться и перестать оскорблять окружающих - затыкаются и уходят. Постоянно сидят в барах и пьют, в ресторане во время завтраков/обедов/ужинов с самого открытия до самого закрытия сидят жрут и иногда пердят. Постоянно лезут без очереди, будь то автобус или выдача в ресторане вкусного мяса на гриле, а если начинаешь говорить им чтобы встали за всеми в конец очереди - огрызаются и говорят что это русские придумали себе очереди и стоят в них. (большинство умеют по-английски)

Бельгийцы - очень пафосный народ, считают себя центром Европы, они с гордостью рассказывают какая у них прекрасная страна, а всё вокруг них - гетто и джунгли, что именно они являются паровозом европейской экономики, а когда спрашиваешь кем они работают - все сплошь экономисты и банкиры, попадались художники, но людей простых профессий среди них замечено не было. Очень удивляются что разговаривают с русским и искренне не понимают как русский мог оказаться на таком дорогом курорте, ведь по их мнению мы все бедные. (знают несколько языков, английский и немецкий всегда, остальные по случаю)

Скандинавы - пьют как сволочи, как будто верблюды шли через всю пустыню и встретили первый оазис с водой, русским за ними не угнаться, мы просто столько не пьём, а эти умудряются за один день три раза нажраться в говно и три раза проспаться. Но в целом - весёлая дружелюбная публика, легко идут на контакт и с удовольствием общаются. (хорошо умеют по-английски)

Прибалты - очень странные и наглые, по их мнению им все должны, если они потеряли своё полотенце на пляже, то без зазрения совести не скрываясь заберут ваше, устроив скандал что это их полотенце. Часто рано утром бегут занимать лучшие лежаки на пляже или у бассейна и не возвращаются к ним до середины дня, если скинешь их полотенце и займёшь, то будет скандал. Иногда говорили своим детям не играть с нашими, потому что мы - русские, хотя их дети выпрашивали у наших поделиться бесплатным мороженым, поскольку мы были по олл-инклюзиву, а они без и их родители жмотились купить своим детям мороженое. (очень плохо говорят по-русски, но лучше чем по-английски)

Британцы - уверены в своём превосходстве в Европе, как и бельгийцы, однако очень скупые и постоянно ищут себе выгоду, например, отдыхая по системе завтраков-обедов могут предложить вам 30 евро в день за то что вы по своему олл-инклюзиву будете приносить им бесплатные алкогольные напитки в номер, постоянно просят познакомить их с красивыми русскими девушками, говорят что готовы дать им денег за общение (именно общение, но наши русские девчонки сразу воспринимают это как предложение переспать), смотрят на остальных свысока, знают только свой родной английский, но говорят так уёбищно на своём британском, что понять их очень сложно, скорее всего британский английский, американский и международный - совсем разные языки, хотя они вас прекрасно понимают, а вот вы их с трудом, постоянно переспрашивая и прислушиваясь к их жованому мямлянию. Хотя в основном вполне спокойная душевная публика. (знают только свой язык)

Ну вот дошёл и до американцев. Пересекался я с ними не так много, но каждый раз это было очень ярко - прям взрыв. Они вообще никого за людей не считают, особенно их молодёжь. Им похуй кто вы, если вы не американец, они будут ржать над вами и открыто оскорблять, особенно если выпьют. Они будут говорить русскому в глаза что все русские - говно и живут в говне, совершенно не боясь за последствия. Американцы ходят с гордо поднятой головой, нагло отпихивая в очереди даже пожилых немцев. Они абсолютно уверены в своей исключительности, что они - самая развитая и умная нация (хотя национальности "Американец" не существует в природе). Их начинаешь спрашивать о чём-то и понимаешь что у них интеллект на уровне черепашки или рыбки Гупи, при этом на все непонятные для них вопросы вместо ответов они просто начинают ржать над тобой, как дауны, разбавляя всё между собой непонятным сленгом. Жаль что я не встречал профессоров американских университетов, возможно они бы поменяли моё мнение, я встречал всего-лишь обычных отдыхающих в европейских и африканских отелях. Вот реально, ощущение - американцы смотрят на всех остальных как на отсталых обезьян, примерно как русские смотрят на бедных таджиков и узбеков, при этом сами из себя они ничего не представляют, мой 8-летний сын мог говорить с ними по-английски, а они вообще никакого иностранного языка не хотят знать вообще. Да и не в языке дело, большие глаза я делал когда они просто общались между собой - это какое-то примитивное общение на уровне "писька, жопа, говно, упал - посмеялись", я не скажу что в своей компании мы прям каждый раз обсуждаем как космические корабли бороздят просторы вселенной и вообще как мог возникнуть Великий Аттрактор или откуда берутся точки Лагранжа, но у нас разговоры не такие примитивные, да с теми-же бельгийцами или скандинавами было о чём поговорить, я понимал их шутки - они шутят очень смешно и интеллектуально, а не "писька-жопа-говно", даже тяжёлый британский юмор я почти всегда понимал, хотя иногда не понимал над чем я должен смеяться, а они ржали как кони, зато русский юмор британцам заходил на ура и мне было интересно в их компании сидеть общаться.

Как только речь заходит об общении продавцов в секс-шопе, как тут же цитируется анекдот:
- Маша!
- А?
- Хуй на!
Я не буду уточнять, сколько раз его писали, говорили и как ловко мы этот анекдот научились мимо ушей пропускать. В общем, предлагаю развеять мифы и прочее мракобесие - это цитаты из реальных переписок, где мы передаём друг другу новости, дела и прочую ценную информацию.

Я хвосты из витрины убрала, фиг знает куда это всё пихать. Зато теперь мастурбаторы влезли нормально.

На прилавке цветок лежит, это странная книжница оставила, я забыла в конце дня выкинуть. Думала, вдруг придёт за ним. (наш постоянный посетитель, поёт и танцует)

Кстати! Трусы леопардовые по скидке сейчас в 50% так что тот, который хотел купить для женщины своей теперь то сможет это сделать. ) Ура. ) Фиолетоволеопардовый эксклюзив

У нас снова нашествие "деточек", только сейчас подростки. В первый раз дня 4 назад зашли, я их выпроваживаю, но они не уходят только смеются стоят. Их тогда мужик на выгнал. Вчера были, не успели зайти в магазин, я ширму закрыла, они начали материть магазин.

Ванейм, ММоушн , Фан Фэктори, Сваком, полочка с клиторальными вибраторами, там где Анастейша - проверены. 5 игрушек в очереди на зарядку.

У нас кстати небольшой хаос среди стекла, я разложила вчера, потом хотела поправить но забыла. (про анальные втулки из стекла)

А эти здоровые Сваком и Осуга вообще никуда не вписываются.

Опять перетасовала полки - БАДы переложила пониже, они всё равно лежат все, а кремы-гели переставила повыше и на лесенку. А то их не видно было нифига. Неудобно будет - вернём всё назад. Баб надувных внедрила за yes for lov, и полка заполненная, и кукол видно.

Странный тип был. В кепке, длинный, волосы светлые торчали и в одет не по погоде. Пришёл, подошёл к кассе молча смотрел на меня, потом начал танцевать. Дальше вопросы пошли, а товары для детей есть? А красивые женщины? Почему нет? Я как то сразу почувствовала что что-то не то и охрану вызвала. К нам бывает заходят странные, но он уж очень подозрительно себя вел, потом начал хохотать и ушёл, танцуя. (заходил несколько раз, очень странный товарищ)

Магазин весь почти перебрала - приехало много Дживайба нового и стало невпихуемо. Так что он переехал на верхнюю полку. В подсобке пояс верности без замка, его должны были прислать в среду, но не прислали.

Я опять весь магазин перебрала - анальный отдел, теперь там всё влезает. Потеснила мастурбаторы, а то там пустовато было. БДСМ привезли очень много, перераспределила и маски теперь нормально висят.

Снова забегал ДВДшный дед за книгами, высказывал претензии что за 70 лет не может удовлетворить свои потребности. Везде фуфло одно. Просил заказать книги, я ему сказала что мы попробуем, но не обещаем что они приедут. В феврале он снова зайдёт и если книг не будет - то он больше никогда к нам не придёт. (соврал)

Осуга и заклейки привезли, баб и мужиков позаклеила, Осугу выставила на витрину где Ви Вайб. Приехали кролик и птичка, тестеры и картинки на месте. Масло тестерное стоит с другими тестерами, а коробки от Осуги в подсобке на полочке.

За возвратом так и не пришли. Анальную витрину я перебрала всю, не пугайся.

Носки повесила на вазу с носками, не знаю насколько это удачная идея. (носки с неприличными принтами)

Но дамы тоже клубятся и покупатели. У меня отобрали стул, сижу на лесенке. Обедать сложно - будет пахнуть едой, а это негламурно. Едим в подсобке, если успеем. Рабочее. Как это было - "девичник" в секс-шопе

Завтра может быть лёгкий бардак, но мы постараемся убрать. Немного написала в заказ, но уже плохо соображаю. В общем, пишу с борта сбитого боинга, с трудом вспоминая как пишутся слова. Дамы пьют шампанское. (тоже про девичник)

Не могу сообразить как по феншую сделать, кстати трусы тоже по вертикали вешать?

Ещё недавно я смеялся со своего директора, когда он ел макароны чайной ложечкой.

Сегодня я благополучно забыл вилку и ел свои макароны с курицей и салатом маленькой ложечкой. Я обычно быстро ем, но тут обед занял минут 20. И я съел ток половину, дальше просто заебался черпать макароны этой малюткой.
Чувство насыщенности в желудке есть, так что худеющим советую, такие дела)

Завершающий (я надеюсь) пост о моем взаимоотношении с матерью. Я долго шёл к этому посту, эмоции уже поугасли.

Для ЛЛ понимания контекста: я нашел любимую женщину, съехал с родительского дома, женился и мои взаимоотношения с роднёй испортились. Последний пост был о том, что в квартире, где я всё ещё был прописан, заменили ключ от входной двери и меня не оповестили.

ЧАСТЬ 1. ИСК.

В конце новогодних каникул я заболел, поэтому работал удалённо. Неприятно, но жить можно. 10 января в 15:42 мне приходит "письмо счастья" в ватсапп с фото следующего содержания.

Для справки: в конце ноября мать вступает в наследство и идёт с документами в суд.

При уточнении выясняется, что это был адвокат матери. Допустим. Прочитав документ, узнал, что предварительное заседание состоится 11 января в 11:30. Супер! Менее, чем за сутки нужно:

1) Приехать из другого города и явиться в суд;

2) Письменно предоставить возражения на исковое заявление;

3) Желательно, найти адвоката.

Отложив ахуй на потом, взял отгул на пару дней, билеты на поезд, рванули в родной город, попутно по знакомым начали искать адвоката. Благо, нашли спеца, до двух ночи переписывались с ним, собирая скриншоты переписок, чеков и прочего, дабы составить ответный документ. Успели таки, чтобы хотя б какая-то бумага была на руках.

На само заседание мать не явилась, был лишь её адвокат. По словам отца, когда она судилась с ним при разводе, её тоже не было.

Оказывается, у меня жена очень интересная личность: "увела сыну-корзину из семьи, и вообще, он хороший, а жена плохая". И именно поэтому в суд подают на меня. ОК!)

Суд назначили на 31 января. Принято. Будем собирать доказательную базу. Времени вагон.

ЧАСТЬ 2. СУД.

На сам суд я не явился, отправил моих адвокатов. Это попросту дешевле (ездить по городам, тратить время, брать отгулы) и надежнее.

На удивление, мать таки явилась на заседание, и дальше начинается цирк с конями:
(для ЛЛ: ни одного доказательства сторона истца не представила, а моя жена вообще оказывается алкоголичка)

1. "Он не платил денег". Отчасти, это правда. До июня платил по 10к ежемесячно. Потом ссора с семьей, свадьба и денежный поток прекратился. А куда дели то, что я скидывал на карту, получал "не знаю, для чего он их скидывал".

2. Иск мне отправили за сутки до предварительного заседания. На вопрос "почему?" получили ответ, что адреса пребывания не знали (правда), и номера телефона, якобы я его заблокировал (откровенный пиздёж).

   а) Номер принадлежал матери, поэтому после первой ссоры я приобрел новую симку, перепривязал все аккаунты на него, старый так и остался в телефоне принимать звонки и иногда им пользоваться. То есть можно было бы на него позвонить
   б) Она поздравила меня с ДР (он в ноябре), прислав сообщение в ватсапп на НОВЫЙ номер. Что подтверждает, что она таки его знала его до иска.

3. "Забрал все свои вещи и документы". Пиздёж. Но увы, доказать обратного не могу. Могла за это время перепродать/спрятать/сжечь и т.д. А все покупки были с её карты (я ей всегда скидывал, а она уже покупала).

4. В доказательство привели соседей, которые слышали, как я со скандалом покинул квартиру и уехал в другой город. Ну да, ну да. Стояли за шторкой и записывали. На момент моего ухода из квартиры у меня и мыслей о переезде не было. Откуда они получили эту информацию?)

5. "Мать очень хочет увидеться с сыном". Но ни звонка, ни сообщения не поступило. Очень хочет, видимо.

6. Замки во входной двери поменяли, потому что старый сломался. Как скажете)

7. Вишенка, самое вкусное. Оказывается, на поминках моей бабушки жена напилась и отвратительно себя вела, что могут подтвердить свидетели:

   а) Как это относится к делу?

   б) Это откровенный пиздёж. Моя жена от начала и до конца помогала с похоронами и не могла себе позволить такое поведение.

   в) Это кто ещё напился? Не сама ли мать?

Итог. Суд не сильно верит матери, делает ей замечания за то, что она перешёптывается во время заседании. Также суд хочет поговорить со мной назначает ещё одно заседание на 14 февраля.

ЧАСТЬ 3. ИТОГИ СУДА.

В тот же вечер пытался дозвониться до матери раз 15. Сначала трубку не брала, потом абонент не абонент. Видимо, очень хочет со мной пообщаться.

Приняли решение предложить мировую и самостоятельно выписаться из квартиры. Шансы на победу были, но эта тягомотина точно не закончится. Нервы и здоровье дороже. Договорился с отцом, что он меня впишет. В чем отличие от поражения? Хотел, чтобы каждый своего адвоката оплачивал самостоятельно. Если не согласится, то и хер с ним. Плевать. Написал матери, мол, давай на мировую.

Три дня была тишина от неё (для справки, последний раз мы разговаривали по телефону 9 июня 2022 года). Мы уже смирились и хотели поскорее всё это закончить. Я ей написал, мол, сдаюсь, твоя взяла. Защищаться не стану. На удивление, я получил ответ!

Я не говорю, что её ответы были будто списанные с методички. Пусть ей и помогал адвокат, уже не важно.

Мои представители созвонились с её адвокатом, прислали в мировое соглашение, подписали и тут всё ровно, приезжать не пришлось.

Моя выписка и прописка по новому адресу та ещё история, но ничего интересного в ней нет)

ЧАСТЬ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Сейчас всё хорошо, общаемся с отцом, встречаемся, делимся эмоциями, переживаниями. Призраки прошлого не беспокоят. Поправляем финансовое положение и радуемся жизни, на сколько это возможно)

P.S. Пытался связаться с братом и поговорить, сообщение было прочтено, да, но...

Иногда полжизни у тебя висит гештальт и никак не закрывается. Потому что просто так его закрыть можно, но тебе-то нужно чтобы звёзды сошлись в определённом порядке, обстановка располагала и только тогда он получит логическое завершение. А по-другому не то получится. Как бы закроешь, но не совсем и он будет тебя свербить дальше, пока не выйдешь и не закроешь правильно.

Открытие этого гештальта случилось, когда мы поехали в Хакасию. Самоходом, с друзьями и на трёх машинах, план был простой и незамысловатый - ехать, осматривать красоты, фотать и добраться до границы с Тывой. Пасьянс получился из одного мужика на машину, одной бабы и пары детей на каждую, потому что семейный отдых. Страшные ужасы дороги и прочие опасности в голову даже не приходили, ехали мы весело, периодически скандаля из-за того, что кому-то поспать подольше хочется, а потом кашу сварить и завтракать, медитируя на холмы вокруг. А кто-то уже встал, умылся, завтрак в него не лезет с утра и пора ехать.

Хакассия нас встретила тучными стадами баранов, пасущихся вокруг, покрывающих склоны и неспешно переходящих дорогу кудрявой неумытой толпой. Лапша с тушняком и доширак уже изрядно надоели, с кафешками в этих окончательно живописных и немноголюдных местах была напряжёнка. У меня созрел план.
- Нас двенадцать человек, давайте подкатим к местным и купим у них одного барашка? Что бы они сами разделали и нашинковали, шкуру им оставим и потроха. Недорого должно получиться, деньги на три семьи раскинем. На вечер шурпа, а вторую половину замаринуем на следующий день на шашлык.
Все сумрачно покосились на меня, как гринпис на шубу, и хором отвергли столь негуманное предложение. В одну каску сожрать барана не в состоянии даже я, особенно под укоризненные взгляды со всех сторон.

Но мысль о барашке жила во мне долгие годы. В одну прекрасную осень, на открытии охотничьего сезона, мы ехали по безлюдной дороге в лагерь, на едва заметной дороге лежало что-то габаритами с Ниву. Или так показалось от неожиданности, потому что куча зашевелилась, поднялась на лапы и пошла от дороги в кусты.
- Ну как в зоопарке! Ёб твою мать, это же медведь! - матерились все хором и в унисон. Как выяснилось, медведь обитал примерно в километре от лагеря.
Ходить до ветру без ружья теперь не решался никто, а по ночам в туалет вообще никому не хотелось. Медведь был осенний и сытый, поэтому лагерем он не интересовался, что немного успокаивало. Но следы в округе всё равно напрягали.

В очередной выезд до нужного места, неподалёку показалось что-то знакомо кудрявое. Небольшое стадо баранов бесхозно брело в сторону болота, в котором можно было утопить даже небольшого слона. Незакрытый гештальт встрепенулся в моей душе, шурпа и шашлык на моих глазах шли топиться в километре от медведя. Не так далеко была деревня, где в живых осталось дворов десять, в очень потрёпанном жизнью виде. Баран для пейзан должен был представлять ценность и жрать его просто так не позволяла совесть.

Селяне лениво обсуждали что-то, греясь в лучах осеннего солнца, на фоне покосившихся и потемневших от времени домов и заборов. Для интереса иногда доставался немудрящий фанфырик, слегка оживляя беседу.
- У вас бараны не пропадали? - мы вышли из машины, беседа смолкла при нашем появлении.
- Да, ушли на днях куда-то. Ну что, за встречу? - с местными мы были знакомы, потому что дорога каждый раз лежала через эту деревню.
- Не, у нас дела, никак не можем. Они там. - мы показали направление - В сторону болота шли, там ещё медведь неподалёку поселился, вы бы поспешили.
- Успеется. - мужики продолжили греться на солнце.
Бараны пропали бесследно, то ли хором утопившись, то ли съеденные медведем. Пейзане не особо горевали по этому поводу, я проводила профилактическую беседу со своей совестью со словами "ни себе, ни людям".

Вот так и тянется бараний незакрытый гештальт долгие годы. Потому что нужно, чтобы звёзды сошлись и обстоятельства сложились.

Привет, котятки!

Побывал я на гриль фесте и готов сделать обзор российских соусов. К сожелению на Пикабу я подписан только на @Navity, напалм фарм, если знаете ники остальных производителей - тегните их, возможно, им захочется увидеть обратную связь :).

Но обзор потом. Обозревать надо с чем-то. Вчера я приехал в Москву из Минска и обнаружил в своей московской квартире отсутствие еды, пришлось идти в магазин. Самое простое и вкусное, что можно намутить - крылья. Делаем их!
Ну, и что нам понадобится?

Собственно крылья, немного свежего тайского перца, мёд, кориандр, рисовый уксус, соевый соус(у меня дерьмовый сен сой). В общем, то что можно найти в любом магазе. Любой продукт из списка выше легко меняется(кроме крыльев, ну!) на аналог - рисовый уксус на винный, плохой соевый соус на хороший, а тайский перец на кайенский. А еще нам нужен пакет. Да.
Разделываем крылья.

Вот эту вот часть крыла мелкую надо выкинуть. Не надо жалеть - любой среднестатистический российский олигарх(с зп выше 17к) может позволить себе не жрать это говно. В итоге должны получаться такие вот кусочки.

Кидаем их в пакет. Рубим колечками перец и тоже в пакет.

Также в пакет льем примерно 100мл уксуса, две столовые ложки соевого соуса, две чайных ложки мёда и чайную ложку кориандра, предварительно растертого в ступке

Всё это дело хорошенько перемешиваем и отправляем мариноваться в холодильник на пару часов. Так получилось, что из-за моего хронического распиздяйства крылья мариновались у меня чуть больше суток - я тупо ел веганские шашлыки, пил пиво и работал.
Хорошо, после того, как крылья замариновались - их нужно пожарить. У меня тут в Москве есть только одна сковорода - это недовок из Ашана. Льем в сковородку масло и нагреваем.

Потом кладем туда крылья и жарим периодически помешивая и накрывая крышкой до красоты. Блин, думаю, что и так понятно, как жарить крылья. Вот если бы я мог в своей 16-цати эташки пожарить их на углях - это было бы круто, но нет. Короче, вот такими они должны получиться. Учитывайте, что мед+соевый соус это коварная смесь, которая любит подгореть.

Буффало, да?
Приступаем к обзору. Четыре крыла, четыре соуса, запиваем очень вкусной медовухой(ребята, респект!).

Главное в соусе что? Правильно, вкус! По этому и оценять я буду по вкусу по собственной шкале. Первым у нас идет соус от chilikingdom. Это классический соус(вида детского пюре) с классическим составом: Каролина рипер, уксус, мирин, соль. Пахнет соус хорошо, но на удивление без адскости, которая обычно присутствует в соусах с рипером.

Соус хорошо держится на крылышке, не стекает. Во вкусе фрукты и уксусная кислота. Но, как мне кажется, не хватает немного соли. Я бы сделал солонее. Но это я, у всех вкусы разные. 6 табаско из 4.

Следующий на очереди party animal от напалм фарм. У него такой вот интересный состав: bhut jolokia(т.е. призрачный перец), кола(!), вишня, виски, яблочный уксус, соль. Что ж, пробуем.
В запахе точно чувствуется кола и вишня, а вот один из моих любимейших перцев(именно из-за запаха) практически нет.

Соус гуще предыдущего. Он сладкий и необычный! Кажется, что его можно использовать, как топинг к мороженому. Но и к мясу(курица же мясо?) подходит замечательно. Острота приходит постепенно и очень приятно греет. Классный соус, обязательно возьму еще раз. Моя оценка: 4 баночки колы и чупа-чупс.
Следующий на очереди granitta от gustatus. Состав: гранатовый сок, сахар, грецкий орех, яблочный уксус, лимонный сок, корица, жидкий дым, ксантановая камедь, чеснок, кориандр, краситель, Каролина рипер, ароматизатор гранат(зачем?), сорбиновая кислота. Вау! Фигасе, круто. Сразу цепкими лапами срываем колпачок и совершаем мистический занюх! Пахнет гранатовым соком, хм.

Несмотря на ксантановую камедь в составе, он немного стекает с крыла и капает в тарелку. Соус совсем не острый. Но, Господи, он восхитительно вкусный! Маме понравится точно, отдам ей. 5 газет "лимонка" из 5.
И, наконец, последний. Самый дорогой и с самым крутым дизайном absolute silence от burning bear.

Жалко ломать такую хрень. Но я сломаю.
Состав: перец скорпион, перец Каролина рипер, томаты, уксус, хрен, чеснок, соль, кукурузный крахмал, перец чипотле молотый, специи. Интересно, какие специи? Пахнет хреном, чесноком и солью. Прикольно, нравится.

Очень густой соус, держится на крыле замечательно. Во вкусе преобладает вкус перца, но также хорошо чувствуется чеснок и, немного, хрен. А-а-а-а-а. Ад ад ад сотона Вельзевул! Мне(!) пришлось отпаиваться молоком, словно свежего перца поел. И сопли пошли. Ого-го. По остроте это реальный фаворит. Оценка: Триста ужаленых медвежьих жоп.

Все соусы классные, мне все очень понравились, серьёзно. Пацаны ваще ребята, круто делают. Поставлю все в холодильник пока, а крылья доем с бастако.

Всем спасибо. Всем пока.

Утренний апдейт. Что по остроте по шкале от 1 до 10?
Gustatus - 1, по-моему сами крылья острее. Нужно обязательно подострить.
Napalm farm, chilikingdom - 7-8, идеально по остроте для меня.
Burning bear - 10. Это реальный ад. Скорее всего буду использовать при готовке. Чистым его есть - это челлендж.