Всем привет! Решил сшить женскую сумку на плечо: коричневую, из натуральной кожи, с вставкой из змеиной (вроде Вьетнамская, породу не знаю). «Пара дней — и готово», — думал я. Ага, наивный…

Фурнитуру выбрал "старая латунь", кожу обработал маслами и воском для защиты и красоты. Цвет сразу изменился, красиво стало. Застежка магнитная.

Шил неделю, перерывы на доставку фурнитуры не считаю. 

Опыт и удовольствие получил огромное)

Чтобы не обвинили что фотки сгенерированы ИИ фото с моего стола))

Всем добра! 

​"Ежели вы будете путешествовать из Парижа в Лион не на поезде или самолёте, а на автомобиле, и непременно не по скоростным магистралям, а по местным дорогам, неспеша, от городка к городку, то примерно через семьдесят километров от столицы вы посетите сей замечательный город.

​Это красивый, тихий и спокойный город на реке Луэн . Он имеет прекрасную церковь двенадцатого века и не менее замечательный замок того же века. Также здесь есть музей, где находится доисторическая стоянка пещерных людей, но я прибыл сюда вечером и не смог его посетить.

​Я направляюсь в Париж, но не мог не остановиться в этом городе и не уделить его улочкам хотя бы один час. Прекрасная набережная, превосходные древние узкие улицы. Запах лука, немного плесени от старинных домов и сырости от воды... Ещё почему-то пахнет машинным маслом. Но всё это переплетается и, как ни странно, пахнет приятно"

Несколько странные обороты в тексте вызваны тем, что я взялся за произведения Акунина. Прочёл уже «Азазель», «Турецкий гамбит» и в данный момент поглощаю «Левиафан». Отличный писатель! Как-то я прошёл стороной его творчество, вот теперь нагоняю».

С Земли вестимо, но его туда не натаскаешься, поэтому есть системы его очистки от углекислого газа. Основная для российского сегмента, называется "Воздух".

Основной является кассета с синтетическим цеолитом, улавливающим СО2, но что бы не "отравить" кассету водой воздух сначала проходит через кассету с обычным силикагелем, примерно такой, как мы видим внутри только что купленной обуви. А вот силикагель тупо продувается осушенным воздухом, таким образом поглощённая влага возвращается обратно в атмосферу МКС, а картридж с силикагелем высушивается и готов к дальнейшей работе. После того как картридж, улавливающий СО2 отдаёт его в космическое пространство, он так же готов к работе. Весь процесс такой регенерации картриджей занимает 10-30 минут.

На 2024й год кассеты с углекислотой вычищаются сбросом углекислоты "за борт". Но ведь при этом уносится и кислород, откуда же его брать для экипажа? А для этого есть система "Электрон" - это просто электролиз воды. Кислород поступает в воздух, а водород снова за борт.

На момент 24го года начали экономить и разрабатывают другую систему, в которой водород не сбрасывается за борт, а за счёт каталитической реакции с СО2 синтезируется метан (CH4) и вода,  и вот уже метан улетает "за борт". Такие системы уже существуют на подводных лодках, однако у МКС своя специфика.
Увы, используются ли CH4-системы на МКС сейчас я нагуглить не смог, данные на 24й год...

Пра́во мёртвой руки́ (лат. manus mortua — мёртвая рука), норма феодального права, существовавшая в Средние века в странах Западной и Центральной Европы.

Согласно «Праву мёртвой руки» феодал имел право изъять после смерти крестьянина часть его имущества (обычно — лучшую голову скота, лучшую одежду) или её стоимость в деньгах.

Это право основывалось на личной зависимости крестьян и до XI века в той или иной форме распространялось на всех лично зависимых крестьян. Право мёртвой руки было одной из многочисленных привилегий, которыми обладал господствующий класс в эпоху феодализма.

Отобрание части наследства вызывало недовольство среди крестьян и нередко приводило к волнениям. В Чехии во второй половине XIV века эти волнения приняли характер открытых выступлений крестьянства против феодалов и прежде всего против духовных феодалов, так как на землях, принадлежавших церквям и монастырям, присвоение имущества умерших крестьян практиковалось особенно часто. Опасаясь восстаний крестьянства, феодалы с конца XIV века несколько ограничили присвоение крестьянского наследства. В 1386 году распоряжением пражского архиепископа право мёртвой руки было отменено в отдельных владениях архиепископства.

В некоторых странах «Право мёртвой руки» стало постепенно отмирать начиная уже с XII века в связи с личным освобождением крестьян. В качестве редкого пережитка крепостного состояния (т. н. «серважа») оно сохранялось в отдельных районах Европы вплоть до XVIII века (например, для французских менмортаблей в Берри, Оверни, Бурбонне, Ниверне и Бургундии). Менмортабли в значительной мере были ограничены во владельческих правах, свободе брака, праве выступать в суде, платили произвольно устанавливаемую талью. При отсутствии наследников мужского пола часть движимого имущества и земельный надел менмортаблей переходили к сеньору — право мертвой руки, отсюда название менмортаблей. Но зависимость менмортаблей сохранялась до тех пор, пока они держали свои наделы. Отказавшись от земли, менмортабли приобретали свободу.

На Руси «Право мёртвой руки» не получило распространения. Например, статья 90 Пространной Редакции Русской Правды гласила: «Если смерд умрёт, то наследство князю; если будут дочери у него, то дать им приданое». Некоторые исследователи трактуют её в том смысле, что после смерти смерда его имущество переходило целиком к князю, и значит он человек «мертвой руки», то есть не способный передавать наследство. Однако дальнейшие статьи разъясняют ситуацию — речь идет о выморочном наследстве, то есть о тех случаях, когда смерд умирал, не оставив сыновей. Отстранение женщин от наследства таким образом было свойственно на определенном этапе всем народам Европы.

Амортизация (средневек. amortisatio или amorticatio, то есть убиение, погашение) — юридический термин, означающий приобретение монастырем, церковью или каким-либо духовным учреждением земли или другого недвижимого имущества. При созданных каноническим правом затруднениях отчуждать церковные имущества церковь могла участвовать в промышленном обороте лишь односторонне, то есть лишь приобретением, почему имущество, поступившее во владение церкви, являлось изъятым из обыкновенного оборота, как будто уничтоженным, погашенным для него; отсюда о таком имуществе стали говорить, что оно поступило в «мертвую руку» (en main morte, ins todte Hand). Уже в Средние века экономический инстинкт привел к сознанию тех опасностей, которыми грозила система, обессиливавшая гражданский оборот изъятием из обращения столь важного объекта и постепенно приводившая все недвижимые имущества в собственность церкви, а мирян в подчиненные и обязательные к ней отношения, обратив их в безземельных арендаторов, кормящихся милостынею духовенства. Ввиду этого уже в Средние века на приобретение земельных участков в мертвую руку требовалось особое разрешение правительства. По временам (в средневековой франкской монархии, а в новейшее время в Итальянском королевстве) прибегали к секуляризации церковных земель, то есть к изъятию их из владения церкви и возвращению в гражданский оборот. Ненависть против духовного землевладения особенно проявилась при Реформации, принятие которой везде сопровождалось секуляризацией. С тех пор выработалось общее основное положение, что недвижимые имущества могут быть приобретаемы церковью и благотворительными учреждениями не иначе как по усмотрению и с разрешения светской правительственной власти. В тех же государствах, где не было введено и установлено это благоразумное ограничение, как, напр., в Испании, чрезмерное распространение мертвой руки отразилось сильным экономическим упадком страны, который окончательно и привел ее к сознанию неопровержимого культурного значения секуляризации.

Однажды мне написала девушка о том, что у меня интересная жизнь, поэтому и рассказать мне есть о чём. А вот она сидит в декретном отпуске. Очень скучно, так как ничего не происходит. Ни одной истории она рассказать не может. Мне тогда вспомнилась история, которая произошла в первый день после выписки из роддома. Скажу честно, скучно мне не было тогда.Вот нисколько.

Мальчикам это будет не интересно. История такая - совсем не интересная.

Неинтересная история из будней молодой мамы

Есть у меня особенность психологическая. Очень не люблю ходить "по-большому" в чужих местах. Несколько раз была на госпитализации, и каждый раз мучилась - не могла себя заставить опорожнить кишечник. И вот 1989 год. Перед родами я получила клизму, родила и больше "по-большому" не ходила. На пятый день выписали меня из роддома. Когда я вернулась домой, мама озаботилась моими туалетными проблемами.

- У тебя запор, - категорично заявила мама. - Чтобы кишечник очистился, надо поесть чернослив. Я тебе сварила компот и достала чернослив из него. Ешь.

Я с удовольствием его схомячила. Потом приняла душ, чтобы смыть с себя роддом. Тут и время кормления подошло. Это сейчас кормление по требованию младенца практикуют. А тогда нам рекомендовали кормить по часам. И я кормила каждые три часа с перерывом на ночь. И вот села я дочку грудью кормить. Она почему-то голенькая была, а я в халате сидела. Через 36 лет уже и не вспомню, отчего так получилось. Но причина не важна.

В общем сижу я в кресле, кормлю ребёнка грудью. Дочка, наевшись, выпускает сосок изо рта, напрягается, краснеет и ... начинает какать. Много и жидко. Это добро сползает по моему халату на пол. Тут я чувствую, как всё накопленное мной в роддоме так же начинает стремиться наружу.

- Мама! - заорала я. - Забери!

Мама прибежала из кухни и стала смеяться. Я сунула ей дочку в руки, скинула халат на пол и помчалась в туалет...

Больше я голеньких детей не кормила. Одного раза хватило. И хорошо, что мама оказалась рядом в это время. Прямо спасла меня.

Предлагаю начать с амортизаторов, рессор, на которых ездили богатые предки.

Полюбуйтесь вот на эту огромную, величиной с микроавтобус, карету Елизаветы Петровны, подаренную ей Разумовским:

У нее нет рессор. Совершенно. При этом колеса - деревянные, обитые железными шинами. Каково на таких колесах по грунтовым дорогам и брусчатым мостовым? Ответ в системе амортизаторов из ремней

Амортизацию в старинных каретах (XVII-XVIII век) обеспечивали ремни. Кузов опирался на мощную горизонтальную балку, являвшуюся, по сути, несущей рамой всей конструкции, а низ кареты соединялся с определенными высоко поднятыми точками на ведущих осях ремнями. К несущей балке при этом кузов крепился также ремнями. По сути, он находился в свободном подвесе. Вот общая типологическая схема:

Это карета упрощенная, без "воротного круга". У кареты Елизаветы на фото выше он есть. "Воротный круг" - это передняя колесная ось, на которой располагается и место кучера, отделенная от основной конструкции подвижным кронштейном - "лебяжьей шейкой". Такая система существенно улучшала управляемость.

Вот пример конструкции с "лебяжьей шейкой" на примере парочки других карет:

Транспорт очень мягкий, но ехать куда-то в даль...

Потому системы амортизации совершенствовалось

В середине 80-х прошлого века меня направили на курсы повышения квалификации в Москву. Занятия - рутина, чистая формальность, так что я забил на это обучение и просто гулял по городу. Люблю гулять по центру города (любого, где я бывал), там проще понять дух города. Москвичи производили впечатление людей вечно спешащих и всё равно никуда не успевающих. Кстати говоря, такое же впечатление они производят и теперь.

Если попробовать расспросить их о том, как проехать или пройти куда-нибудь, то окажется, что они нифига не знают (да и сейчас такая же картина) о своём родном городе (школьный курс Москвоведения идёт лесом). Практически все встречные  на мой вопрос: - как пройти в... безразлично смотрели сквозь меня и, не отвечая ничего, шли дальше по своим делам. Для моего родного С-Пб это было  нетипично .. а потому и непривычно.

Поскольку времени всё равно оставалось много, я решил заглянуть в бассейн «Москва», который тогда был на месте взорванного в 1931 году храма Христа Спасителя. Потом. конечно, Лужков спохватился, чтобы замолить грехи коммунистов-безбожников и восстановил Храм. Но в то время это был вполне себе филиал Чёрного моря с тёплой водой. Апрель, но бассейн-то с подогревом, вход недорогой, никто не требует никаких справок о медосмотре, можно взять напрокат плавки. Верхнюю одежду - в шкафчик под замок, ключ от него – на верёвочке на шею. Плавки в прокате тут же, за смешные деньги.

Плавки выдали сатиновые, застёгивающиеся сбоку на две пуговки. Взял, примерил - всё, вроде, нормально. Раздевалки разделены на сектора. В каждом секторе выход из раздевалки есть прямо в воду. Но как только я макнулся в воду, то мои плавки моментально изменились с 48 размера на 56+ и остались за моей кормой (жопой) в кильватере, а я превратился в Ихтиандра на минималках, то бишь совершенно голого.

Минут 5 я бился как окунь на мелководье, завязывая эти гадские плавки, потом-таки соединил почти несоединяемые половины и поплыл. На дне каждые 3…4 метра какие-то блестящие круглые симпатичные кругляшки с дырочками. Сунул туда ногу… ёпть, оттуда прёт кипяток! Вот она тайна бассейна с подогревом. На дорожках бассейна в тумане видны дебелые дамы, массирующих себе под водой свои немалые жировые отложения на брюшках, юниоры из учебных заведений, пришедшие на урок физкультуры, да и просто бездельники вроде меня.

Часовой сеанс прошёл быстро, надо заканчивать. Сейчас главное – найти свой сектор в раздевалку. Душ, одевание. Можно продолжать прогулку по Москве. Благо совсем рядом находится Государственный музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина.

Штош, пока я тут нового особенно ничего не планирую в силу выгорания, покажу последний на данный момент (хм хм, возможно, не только на данный) косплей. 
Джон Константин и Затанна Затара из комиксов DC. 

Как раз сильная женщина к Восьмому марта подъехала, хе.
Костя https://vk.com/id391357709
Фотограф https://vk.com/club181117892
Затанна https://vk.com/lenivy_public

«Здорово, парнище!» — «Ступай себе мимо!»
— «Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?» — «Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу».
(В лесу раздавался топор дровосека.)

Все мы помним этот стишок Некрасова ещё со школы, т.к. переделывали кто во что горазд. Сейчас очень популярны различные конкурсы дровосеков, обычно всё сводится к распиловке толстенных брёвен на чурбаки с последующей их рубкой на поленья. А вот этот конкурс я увидел впервые:

Спёрто с реддита.

А вот так видит дровосека тов. Шедеврум.

В 2007 году я узнал, что в интернете есть сериалы, которые можно качать и первым таким сериалом для меня стал "Доктор Хаус" в переводе LostFilm. В те же года я работал на местном телеканале моушндизайнером, создавал всякую компьютерную графику и видеомонтаж. Чтобы состояться в профессии, пришлось изучать такой софт для видео, как Adobe After Effects. В те же года в интернете ярко взошла звезда парня, которого, наверное, всё поколение моушндизайнеров того времени безошибочно узнает по фразе "Hi! It's Andrew Kramer for VideoCopilot_dot_net and welcome to our next very excited tutorial!" Эндрю Крэмер, без преувеличения культовая фигура в моушндизайне, он обучил гигантское количество людей работе в After Effects, причём его уроки были прикладными, интересными, доступными и крайне полезными. Он выделывал с After Effects такое, чего, наверное, даже сами создатели из Adobe не предполагали.

И вот тогда, в 2007 году, неожиданно сошлись в одной точке изучающий видеософт я, сериал "Доктор Хаус", в котором в гигантском количестве использовалась компьютерная графика, показывающая работу внутренних органов человека, и Эндрю Крэмер, который показал в своём уроке, как создать подобную анимацию. По странному стечению обстоятельств, его серия уроков "Medical Zoom" (что можно приблизительно и топорно перевести как "Увеличение медицинского изображения") совпала со словом недели из конца февраля 2026 года! В своём видео он показал, как изобразить поток эритроцитов так, чтоб это выглядело по "Хаусовски".

В то время мне это видео особо не понадобилось, хоть я его конечно отсмотрел от и до, потому что там были показаны интересные приёмы. Но в последствии, когда я уже стал фрилансером, мне довелось поработать над несколькими видео для фармкомпаний, где несколько раз пришлось изображать поток этих самых эритроцитов внутри сосудов. Вот тогда мне это видео и пригодилось!

Итак. В школе учительница биологии нам объясняла, что эритроциты имеют не форму сферы, а двояковогнутого диска, потому что так ему проще проходить узкие места и площадь поверхности, для переноса кислорода, больше, чем у сферы. Но при этом мы изначально делаем трёхмерную модельку эритроцита именно из сферы. Но эту сферу мы не просто сплющиваем по одной из осей, а деформируем с помощью модификаторов.

Но ровная форма - это не всё, что нам нужно для того, чтоб изобразить эритроцит, отдалённо напоминающий настоящую красную кровяную клетку! Для этого мы самой поверхности клетки придаём ощущение шершавости с помощью текстур и материалов. В данном случае используем неровный материал, процедурно сгенерированный с помощью мелкомасштабного "шума".

Клетка есть, как теперь её размножить, заставить двигаться и всё это дело отрендерить в видео? Если результат вам нужен гиперреалистичный, то всё это дело просчитывается здесь же, в 3D редакторе. Но это всегда занимает много времени и в случае необходимости внесения правок весь процесс повторяется всё с теми же временными затратами. Плюс, напомню, это было тогда, когда видеокарты были слабыми, а рендер даже не самых сложных сцен был очень ресурсозатратным.

Если же требования не так критичны, то всю работу можно сделать в After Effects и результат будет вполне хорош! Для начала мы создаём зацикленную анимацию вращения клетки. А затем уже используем систему генерации частиц, где каждая частица - это анимация клетки. Заметьте, это не трёхмерная клетка, а обычный спрайт с изображением вращающегося эритроцита. Это радикально ускоряет время просчёта видео, при этом вся композиция имеет гибкие настройки управления! Теперь сквозь эти частицы можно пролетать, менять ракурсы и направление потока, и можно даже создать зацикленную анимацию!

Со временем, After Effects эволюционировал. В 2012 году Эндрю Крэмер создал для After Effects поистине революционный плагин - Element 3D, который спокойно работал с импортированными 3D моделями. До него трёхмерка и композ делались раздельно! А теперь материалы, техтуры и анимацию тех же эритроцитов можно было делать в одной программе, не перегоняя файлы из одного софта в другой. 

А что сейчас? А сейчас у нас есть нейросетки. Но так как мне было крайне жалко использовать какие-то платные, я быстренько создал вот что-то такое "эритроцитообразное" в одной из бесплатных нейронок. Получилась фигня, но довольно быстро и, при наличии времени и оплаченных тарифов, результат можно получить вполне приличный, если не требуется какая-то определённая картинка с управляемыми предсказуемыми параметрами.

Странно лишь, что мне пришлось перепробовать очень много нейронок, чтобы найти ту, которая не побоится отрендерить кровь. Оказывается, даже эритроциты для некоторых ИИшек - табу! Кто б мог подумать.

Уф, чего-то я прям навалил шевелящихся картинок и видеофайлов...

В мою школу я пришла учиться во втором классе. В первом классе я училась в другой школе, и кроме ежедневного вычёсывания вшей я ничего не запомнила.

 Наш 2Б класс меня не принял. Во первых - почти все ученики ходили в один садик и в одну группу. Я попала в уже сплочённый коллектив, который не жаловал "новеньких". "Новенькими" считались все, кто не был с основной массой в той садичной группе. Их коллективно "не принимали" и пытались помаленьку травить. В последствии я и дружила с "новенькими". Со "старенькими" просто общалась.

 Во вторых - меня не приняла учительница. Когда я жаловалась маме, что "учительница ко мне не справедлива и придирается", мама отвечала, что я всё выдумываю. А я не выдумывала. Всегда есть возможность сравнить как и к кому относятся в большом коллективе. Учительница постоянно повышала на меня голос и одёргивала. "Что ты всё время фартук теребишь! Зачем руки за спину спрятала! Вынь руки из карманов! Почему руки все чернилами измазаны?! Не реви!" Постоянно была недовольна моими ответами у доски. Как бы я хорошо, с моей точки зрения, не отвечала, всё для неё было плохо. За помарки в тетради снижала оценки даже по математике (я потом уже поняла, что это обычная практика для учителей начальных классов). Я не про исправления, а про то, например, когда ручка потекла и следы на бумаге оставила. Учительница писала красной пастой "Грязь в тетради" и ставила 3, даже если не было ошибок. И всё время прикрикивала. Один раз в жизни я пожаловалась учительнице на то, что меня всё время обижают. Подошла вся в слезах и попыталась объяснить, что происходит.  Каждый проходящий мимо "старенький" считал своим долгим меня пихнуть в бок или стукнуть по спине, или дёрнуть за косичку или... да много чего можно исподтишка сделать. Учительница громко, так чтобы всем было слышно, сказала, что я сама ко всем пристаю и "Нечего здесь жаловаться!" О, это было мне уроком на всю жизнь! Не проси помощи у взрослых - станет только хуже. Возможная причина такого отношения стала мне понятна когда я выросла. Дети не всегда могут связывать отдалённые по времени события между собой. Когда я только пришла в нашу школу, учительница сказала, что когда она училась в пединституте, мой отец был у неё учителем физкультуры, а я вся "копия отец". Внешне учительница не была похожа на любителя физической культуры - рыхлая, склонная к полноте, в очках. Явно отличных оценок у моего отца она не получала. Вот и кажется мне, что такое отношение ко мне было вызвано прежними отношениями с моим отцом.

 В общем - не сложилось у меня в нашей школе с самого начала.

 После окончания школы эту учительницу увидела спустя много лет. Я уже работала на скорой. Однажды дали мне вызов - надо было констатировать смерть женщины. На адресе в умершей я узнала свою учительницу из начальной школы. Из расспросов узнала у её сына, что была она в очередном запое. Пила уже 10 дней.  Утром сын ушёл на работу, а когда вернулся вечером нашёл мать умершей. Была я у неё на похоронах, а потом на поминках. На поминках то одноклассники и рассказали мне, что когда мы учились у неё, учительница приходила в школу то с похмелья, то "навеселе". - Разве ты не видела? Когда она на тебя орала - она с похмела была. А когда спокойная приходила на урок - от неё свежаком несло. Откуда мне знать было как и чем пахнет от выпивающих людей, если в моей семье алкоголь только по большим праздникам употребляли и в небольшом количестве? Я ни разу в жизни не видела пьяными моих родителей. Впервые пьяного родственника (дядю) я увидела в подростковом возрасте. Тогда же и услышала впервые как мама матерится. И я была в шоке. На поминках я узнала, что учительница страдала алкоголизмом и была лет десять тому назад уволена за пьянку из школы.

Очень грустно от таких воспоминаний.

Заювлени.

Алоэ-Каланхоэ.

Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.

Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!

(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)

Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.

- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! - и ошибочно руку свою кожаную суеть.

КРОВАВЫ КУСЬ!

Ааааааа!!

- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!

- Тащи его оттуда.

- Он мне руку оторвал!

- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!

Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.

Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.

Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг.

А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.

А ещё Галя называл меня толстожеппи, а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи!

Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.

Карочи, у меня возврат одного никчемни.

Подпись

"совсем бедни животное"