Прошлый (сюжетный) выпуск тут
Прошлый (не сюжетный) выпуск тут

Оригинал тут
Эмми обзавелась телегой, читать (только её) можно тут

Волосаном его называю только я. Официально он числится как Erzule Freda Frostfire Arctic Magic.

Здравствуй, читатель. Сегодня я поведаю тебе о собаке моей мечты жены.

Сибирский Хаски Фрост. Фростяра. Собака чёрная. Хмырь. Фростищще.

Знакомство наше началось в далёком 2018 году. Марина очень хотела чёрно-белого поцона. И обязательно январского — шоп … хм. Не помню зачем. Не суть.

Нашлась собака в Туле, в хорошем питомнике. Деньги отправлены, ждём до 3 месяца, прививку, и можно отправлять. Хм. Отправлять… Щенка… 3-месячного… В багаже. В Марте. Уже на этом этапе я очень скептически отнёсся к приравниванию сОбака к бездушному багажу, да ещё и фактор мерзкой весенней погоды и пофигистичного отношения сотрудников аэропортов (особенно, местного). А следом прилетел бонус в виде очень завышенной цены перевозки живого багажа. На этом моменте я сам себе как бы намекнул на то, что вот он тот самый случай, на который у меня скопилось несколько заначек.
Сговорчивой оказалась компания Сибирь — пустили с щеном в салон, но пришлось лететь с пересадками в Новосибирске. Неприятно, но что поделать.
Аэрофлот имея прямые рейсы зачем-то приравнял собак Хаски к опасным (типа ебалая, шарпея, пит- и иных булей, и тд), и запретил их возить в салоне. А лететь самому, и везти сОбака багажом (а это плюч 16 вроде тыр было)… Что за бред?
Потому, Сибирь.

21 Марта я полетел. Путь туда не отличился ничем интересным.

Давно хотел прикупить шаманский бубен. Сувенирная лавка а/п Толмачёво любезно предоставила мне возможность потратить 15 тыр вечнодешеющих на примерно 45-сантиметровый бубен. С мехом, с перьями. Но осознание скорого наличия в руках дёргающего скачущего всепожирающего демона меня переубедило.

Мой друг Алексей, любезно приютивший меня на ~19 часов жил в ту пору в 5 минутах пешком от вокзала на который как раз приходит аэроэкспресс с Домодедово.

Не стал долго докучать собой друзьям, и поутру отбыл обратно в аэропорт — ждать доставку ценного пассажира.

С этого момента ты можешь всё наблюдать в кинофильме, а я прокомментирую не совсем понятное происходящее.

Щеня оказался крайне общительным всёлижущим.

На просветках багажа видны белые точки — это радиация, прикиинь!

Милое мохнатое собачко — магнит для всех.

Ветконтроль. Ветеринар оказался крайне вредным. Как предположил продавец — скорее всего, взятку хотел.
На видео видно, что когда дяденька обратил внимание на висящую на лямке рюкзака камеру, стал заметно сговорчивей и молчаливей. А, может быть, показалось.

Регистрации-досмотры. Подите туда. Уйдите отсюда. А почему вы сюда? Но моя наивная невозмутимость и обаяние обезоружили всех врагов. :-)

Григорий заверил меня, что Фростик в тесной переноске будет сидеть спокойно и бурагозить не станет. Как же он ошибался…

В ожидании посадки, разговорился с семьёй летящей в Сочи. Он, она и сын. У сына — аллергия на яркое солнце. Потому, на юга ездят в несезон.
Я сломал им психику. Родителям — точно. Поцону — не уверен. А тем, что я полетел через всю страну за собакой. Понимаешь? Чтобы не простудить собачонка, не перепугать его до расстройств неприятных — я полетел за ним сам. И это стоило мне как семье из 3 человек слетать на неделю из Москвы в Сочи.

Зажравшийся нефтяник…

В сумке этот демонёнок визжал безостановочно. Мерзко так, пронзительно. Сука.

Мы летели как цари — вполторём на 3 местах.

За 4 часа полёта мы успели даже побеспределить — внимание на 26:50.

Какбо, вынимать собаку из переноски нельзя. Но я типа ненадолго, типа подстилку поправить. :-)
Потом с псом договорились, что он сидит в переноске почти весь, но головой снаружи, я его иногда глажу, а он за это не орёт.

В Новосибе подлый Тузик украл у меня шарф и использовал его в качестве захваченного вражеского знамени.

На посадке до ЮС истерил он, скотина, насовесть. От души прям.
Попутчиков было много — полный самолёт. Это стресса не убавляло…

На пути в ЮС его условия соблюдения тишины расширились уже до "голова и передние лапы на свободе".

Не спамшы, не жрамшы, добрались мы до цели. Жена была вне себя от счастья.Собачонок… Ну, он в гамак насрал от радости. :-D

С тех пор и живёт в нашей стае это чудоваще, и чувствует себя полноценным и незаменимым её членом.

Да, гулять приходится помногу и подолгу. В этом вопросе очень помогает велосипед.
Сказать, что Фрост склонен к побегам — я не могу. Просьбе "не отбегай далеко, держись в поле зрения" он добросовестно следует. Барахло и мебель не портит. Дома оставить его одного — обычное дело. Кошку почти не кошмарит. Нештяки на улице не жрёт (без разрешения).

Оно само туда залезло. И не могло вылезти. Объяснял, что надо прыгнуть — нипанимай. Пришлось вытаскивать, и тикать оттуда побыстрее.

Чтобы воспитать собаку — нужно самому быть человеком.

Всем привет. Застоялся у меня на даче вот этот буфет:

Забрал я его с дачи приятеля, хотя про это я уже и писал и снимал видео. Застоялся он у меня. Дело в том, что один человек бронировал его и 10 дней ничего путного сказать не мог. По итогу, бронь я снял и его тут-же выкупили за 2500 рублей.

Данные буфеты продаются минимум по 5000 (по крайней мере их у меня за столько покупают). Но этот был с утерями - не хватало, кое чего из декора. Забрала его замечательная женщина, которая планирует восстанавливать старую мебель. Так что мебель поживет еще, а не сгниет на помойке или не сгорит в печке.

Продавал тупо выложив на авито:

Далее - на даче у меня, там-сям валялась всякая мелочевка из цветного металла. В основном - силумин, немного нержавейки и латунь:

Потратил часок - все отсортировал, чего-то разобрал и вуаля - еще пара тысяч. Совсем не плохо.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Кулоны в форме лягушек разных видов.
Материалы: камень, холодная сварка, акрил, эпоксидка, лак

Автор: Deloto

Так уж устроены люди, они любят крайности. Если уж решили правильно питаться, исключаем все вкусняшки, глутаматы и бензонаты. Если уж решили идти в зал – заниматься будем до 7 пота. Нам ведь срочно нужно привести себя в форму! А самое интересное, что страдать от этого должен не только сам человек, но и вся его родня! Жена на диету, муж в голодный обморок…

Реальная история из жизни.

Пришёл я как-то к другу на день рождения. Бухлишко, салатики с мазиком, колбаски, нарезки и прочие вреднючие вкусности, всё как надо. В углу сидит девочка, которую привёл с собой другой друг моего друга. Все веселятся, пьют, едят, танцуют, а она… сидит и ест из принесённого с собой контейнера какую-то кашицу.

«А-а-а, понятно, е*анутая», пронеслось у меня в голове, как в том видео про феминистку Александру Натальевну.

Всё бы ничего, но она:
а) била своего парня по рукам, когда тот пытался воткнуть вилочку в колбасочку, постоянно недовольно шептала ему на ухо всякие непристойные вещи, после которых этот каблук (зачёркнуто) бедолага убирал руки со стола;
б) смотрела на всех недовольным презрительным взглядом, будто она уже полгода нетрахавши. В один момент я даже подумал, что она сейчас ударит… салат… в который она впивалась озлобленным взглядом.

На тот момент, я не так давно вернулся с армии, поэтому привык трапезничать среди странных недовольных рож, поэтому мне мадам аппетита не испортила. Перед тем, как откусить очередной «бутер», я пытался обратить на себя внимание. Пусть видит, как мне хорошо!

В какой-то момент на столе появился торт, который своей спиной старался закрыть наш бедолага, дабы отвлечь внимание своей избранницы. Моя пятая точка почувствовала предельную точку кипения мадамы, и я с довольными воплями, всем сообщил, что сейчас мы будем есть этот вкуснейший торт.

Не прошло и пары секунд, как «Александра Натальевна» вскочила, взяла открытую бутылку вина и воткнула её в торт, превратив всё на столе в жуткое вкуснейшее месиво. Затем она в слезах удалилась. За ней отправился бедолага, который вернулся через пару секунд. По всей видимости, мадам велела ему высказать всем своё «фи». После слов «Парни, ну могли бы и поддержать мою девушку, она на диете», моя душа не выдержала, и он был успешно послан в пешее эротическое путешествие.

И ведь люди реально сходят с ума. У данного психического расстройства даже название есть. Нервная орторексия – расстройство приёма пищи, характеризующееся навязчивым стремлением к «здоровому и правильному питанию», что приводит к значительным ограничениям в выборе продуктов питания.

Такие люди едят не для того, чтобы жить, а живут для того, чтобы считать калории, упарываться в зале до тошноты, трястись над каждым лишним граммом веса и выносить мозг всем окружающим. У таких людей очень много времени уходит на приготовление пищи, выбор продуктов и прочие вещи. Естественно, это напрягает как физически, так и психологически.

Любой нормальный человек, если съел что-то «запрещённое», находясь на диете, просто забьёт, съел и съел, завтра меньше съест. Орторексик же сходит с ума, его накрывает с головой, диета ещё больше ужесточается, нагрузки увеличиваются. Анорексия где-то рядом…

Фанатизм в любом деле до добра не доводит, в вопросах здоровья тем более. Проблемы с гормонами, аменорея, отсутствие либидо, депрессия, потеря мышечной массы, сбои в работе внутренних органов, ослабление иммунитета, и масса других проблем.

Выводы:
- здоровый образ жизни на то и здоровый, что вы должны думать о здоровье, а не о цифре на весах. Кроме того, ваши заморочки – это ваши заморочки, не стоит переносить их на других людей;
- у всех бывает куча поводов съесть или выпить лишнего, но это не повод срываться. Сегодня больше, завтра меньше, выбирайте комфортное похудение и посильные тренировки.

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55697

В Донецке брали интервью у барышни, её красоту интервьюер нахваливал, как кукушка петуха.

Может это Волочкова?

Вот эта королева красоты. Какую бы песню тогда спел Магомаев.

Всем привет.

Довольно насыщенный у меня день был сегодня. Сначала посетил один лесок. Я предполагал, что там можно поискать, но не думал-не гадал, что наткнусь на пяток небольших бункеров, которые располагались метрах в 50 друг от друга.

Крышки сдвинуты:

Внутри, ничего кроме воды, но металлоконструкции - не тронуты.

Хм... Занятно. Решил походить в округе с металлоискателем. В самом лесу есть тоже сигналы, но они очень глубокие и там все переплетено корнями. Оставил на потом, когда будет побольше времени. Почти сразу наткнулся на медь:

По итогу ее вышло 1, 5 кг:

Пошло железо, которое почему-то находилось в небольших холмиках:

Наткнулся на остатки электрических (предполагаю) столбов:

Довольно быстро накидал железа килограмм 150:

Начал его грузить, но в лесу меня напрягал некий шум - вроде как кашель или тонкий плач. Я в таких случаях ору и стучу лопатой по дереву или камню. Диким животным это хватает. Все железо загрузил и собрался идти за дальним мешком, в котором килограмм 40 железа мелкого было, попутно ища металлоискателем. А надо сказать - я почти всегда в наушниках, а тут, будто, чего-то почувствовал. И не зря - из небольшого овражка, прямо на меня неслась... облезлая лиса! Двигалась, как-то немного боком, шерсть клочьями. Секунду и я все понял - она больная!

Ух! Я и втопил до машины. Ей было меня не догнать - она запутывалась в усах ежевики, что росла на склоне.

Короче, походу бешенная. Мешок заберу в следующий раз. Позвонил знакомому леснику, тот сказал - все верно и попросил координаты. А я вернусь туда дня так через два-три.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Я может не сильно понимаю в этом, но на что чел рассчитывает? По первой же ссылке можно увидеть, что их продают по 200₽. И опять какой-то гость из средней Азии.

И нет, это не мотоцикл, который появился позже чем космический аппарат "Восход-1". Он так же имеет прямое отношение к Р-7, если кто не помнит откуда взялось "великолепная семёрка".

Как видите, отечественный мотоцикл оказалось разработать сложнее чем, ракету ?
Речь о...

Начнём, наверное, традиционно  - с указивки товарища Хрущёва Никиты Сергеевича. Начались работы по многоместному полёту в космос ешё в 1963м году (да-да, ещё летали Востоки, но уже задание по "многоместному" ломало мозг тов. Королёву) из-за той же причины: "догнать и перегнать", т.к. "В 1964 году американцы собирались запустить в космос свой двухместный космический корабль «Джеймини», а уступать космический приоритет СССР не собирался.". Разработки многоместного "Союза" задерживались и уступать в гонке никто не хотел.

Ничего не оставалось делать, как модернизировать "Востоки". Уже летали спутники-разведчики "Зенит", причём их масса (из-за необходимости устанавливать более крупную оптику) достигала уже 6 тонн 300 кг. Что давало некоторый простор для многоместного "Восхода". "Зениты" летали не на старой "семёрке", а достаточно модернизированной.

К примеру, первая и вторая ступень были "схожи" сильно модернизированы:

РД-107мм (8Д728), по сравнению со своим предшественником на 134 кг легче (-11%) в заправленном состоянии (напомню - это четыре блока Б,В,Г,Д), т.е. первая ступень в сумме оказалась легче почти на полтонны легче, а это самый жор топлива на старте у земли.

РД-108мм (8Д727) был легче уже на 16% (минус 220кг) в заправленном виде, но в отличие от 107го ещё и давление в камере сгорания подняли на 4%, а тяга возросла на ~5%.

И всё это сильно экономило топливо на начальном разгонном этапе. В сумме уже плюс ~700кг к полезной нагрузке. Достигнуто только доработками двиглов классической Р-7.

Но... К ней, вместо третьей ступени Востоков ("Блока-Е") прилепили более мощный "Блок-И" от "Р-9А", а уже к нему капсулу с "подопытными человечками":

Спасибо тепреливым, кто дочитал, а кто картинки смотрел, то для ЛЛ (ЛигиЛенивых) - решили запулить несколько человек в одной "консервной банке", при этом пришлось сделать очередной гибрид уже из ступеней Р-7 и Р-9А.

Так кого же туда решили отправить?

В качестве командира команды "подопытных кроликов" был выбран Владимир Михайлович Комаров. Присматривать за состоянием "кроликов", коим и сам являлся, был откомандирован в космос нейрохирург Борис Борисович Егоров, ну а за сохранностью "капсулы", в которой они летели, как и всего того объёма "кислородо-керосина" под "задницей", присматривал беспартийный (тут влияние самого Королёва сыграло роль, между прочим) Константин Петрович Феоктистов.

Стоит отметить, что экипаж состоял, грубо говоря из "пилот"(он же командир), "медик"(вот тут не совсем понял, возможно надо было "ощутить на себе"), и "бортинженер" (это уже понятно, к тому же "в партию"-автоматом, а тогда это были жирные плюсы).

К тому же по габаритам (на многолюдные полёты разрабатывали "Салюты") капсула "Востока" ну никак не подходила. Пришлось отказаться от важных систем жизнеобеспечения: "Проблема была в том, что «востоковская» капсула, рассчитанная на одного космонавта в скафандре и на катапультируемом кресле, могла вместить двух космонавтов в скафандрах, но без возможности катапультироваться. А посадить в тот же космический аппарат трех человек удавалось только при условии, что они полетят в буквальном смысле слова в спортивных костюмах.", но придумали "систему мягкой посадки", которой небыло в "Востоках":

Система "мягкой посадки": "В итоге конструкторам удалось создать и парашютную систему для самого спускаемого аппарата (для нее приспособили два основных купола от «Востока» площадью 574 кв. м каждый), и систему обеспечения мягкой посадки, аналогичную системе реверсивных пороховых двигателей, которая использовалась для десантирования боевой техники. Она срабатывала после того, как метровой длины щуп касался поверхности земли, и снижала вертикальную скорость аппарата до нуля. Сами космонавты испытывали при этом заметные перегрузки, но несравнимо меньшие, чем если бы такой системы мягкой посадки не было." (цитата с того же сайта, что и картинко).

Так же примечательно, что "подопытные кролики" летели не первыми - вместо них запулили "пластиковых болванчиков", облепленных датчиками. Система спуска отработала штатно, за одним лишь исключением. После пороховых двигателей, касание земли почти не чувстваволось, а вот парашюты капсулы сдуло ветром. Капсулу протащило около полутора сотни метров: "но на «самочувствии» манекенов это никаким серьезным образом не отразилось.". Хотя космонавты имели возможность отстрелить парашюты "вручную".

Ну и последнее. Улетели они 12 октября 1964 года, сам Хрущёв с ними разговаривал, а вот уже 14го октября ему пришлось подписать "по собственному". Уже "бровастый Брежнев" поздравлял и награждал наших "подопытных кроликов".

Итого:
1. Первый в мире "многоместный" полёт (опять же США "наступали на пятки").
2. Первый в мире полёт в космос неподготовленных для этой цели космонавтов (медик, конструктор),
3. Самый рисковый полёт - только на манекенах один раз отработали новую капсулу, размещение "пассажиров", отсутствие скафандров и парашютов. Абсолютно новая система приземления.
4. В капсуле была новая система жизнеобеспечения: температуру держать, СО2 поглащать, концентрацию кислорода поддерживать....

Как вам такой плотный график полётов и экспериментов? 

З.Ы. Если кто будет пилить такую же тему про США - буду только рад.

Есть такое понятие - прогулы.
Это понятие знакомо каждому, мы знакомися с ним ещё со школьной скамьи.
Прогулы бывают по уважительной причине и не очень)) единичные и носящие массовый характер.

И у каждого неуважительного прогула) несмотря на его вид, существует своя "веская" причина.

С массовыми прогулами всегда случаются накладки. Вроде бы договаривается забить на уроки весь класс, но находятся пара-тройка нехороших человек, которые все таки попадают на урок, несмотря на договоренности.

Но однажды в моем классе произошел все таки массовый прогул. Было это в 1990 годах, когда на экраны наших телевизоров вышел мексиканский сериал "Богатые тоже плачут".

Латиноамериканские сериалы были уже не в новинку для советского телезрителя.
В конце 1980-х годов на экранах телевизоров во всю показывали бразильский сериал "Рабыня Изаура".
Музыка с титров со словами: "Ази гунга рунге рунгази гунга" буквально впечаталась в мое подсознание на всю оставшуюся жизнь))
А вместо дачи, благодаря фильму, мои родители и остальные советские дачники стали счастливыми обладателями фазенд))

Итак, вернусь к фильму о богатых, которые, как оказалось, тоже плачут.
Вот эта мыльная опера буквально покорила советского телезрителя.
В отличии от Изауры, эту мелодраму показывали сначала по субботам и воскресеньям малюсенькой серией около 25 минут.
Но на эти 25 минут, можно сказать, жизнь останавливалась)) и все кто как-то мог добраться до телевизора, бросали все и бежали к экрану.
Отчётливо помню, что в тот день была суббота, а значит уроки в школе были в самом разгаре.
За давностью времени, уже не помню время показа данного мыла, но в тот день получилось так, что его показывали в тот момент времени, когда у нас был последний урок по географии, а предыдущая серия закончилась на самом интересном месте)

Поэтому нам, девчонкам, очень хотелось посмотреть новую серию этой эпопеи, и мы быстро уговорив мальчиков на прогул, на доске оставили следующее сообщение для своей географички:
- Надежда Петровна, простите нас, но мы ушли смотреть "Богатые тоже плачут".

В следующий раз прогул из-за этого мыла был согласован с преподавателями.
Несколько классов дружно убежали домой, а учителя поспешили к телевизору в учительскую.

Следующей мыльной оперой, которая гипнотизировала постсоветских телезрителей, стала - "Просто Мария".

Затем была мелодрама "Дикая Роза" с полюбившейся по фильму "Богатые тоже плачут" актрисой Вероникой Кастро.

Помню ещё сериалы: "Тропиканка" и "Секрет Тропиканки" о двух сестрах - Рут и Ракел, таких одинаковых внешне, но разных внутри - у каждой из них свои представления о жизни, свои мысли, свои чувства.

Затем был сериал "Новая жертва", помню, как врач и акушерка обрадовались, что успели принять у меня роды до начала очередной серии.

Они бросили меня с новорожденным сыном в родильном зале, перед этим плюхнув грелку со льдом мне на низ живота и убежали смотреть очередную серию мыльной оперы.

А вот серии фильма "Дикий Ангел" я уже записывала на видеокассеты, чтобы потом можно было дать посмотреть недельный показ желающим поклонницам Натальи Орейро.

Последним моим просмотренным латиноамериканским сериалом, был сериал "Клон".

Концовка этой мыльной оперы настолько меня не впечатлила, что на этом просмотр мною мыла закончился, а может, я просто от них устала.

И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:

- истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.

- истории про офисные будни.

- если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.

Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите .

@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.

У приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.

К нам обратились с просьбой заменить шпон на ГДРовских тумбочках.

Задача заключалась в подборе материала под готовый дизайн проект. Выбор пал на шпон американского ореха.

Первым делом мы их разобрали и очистили от лака. После они были готовы к основной части - облицовка шпоном.

Шпон склеивали на высохший ПВА. Фиксацию производили утюгом. Воизбежание трещин на стыках, склейка производилась в нахлёст.

Кто найдёт стык, тот молодец!)

Покраска корпуса производилась без тонировки. Красили полиуретаном в три слоя.

Внутри почти без изменений, только освежили покрытие.

Ножки и ручки подогнаны в тон корпуса. Как вам такое обновление?

Малясик процесса :)

Связь тут

Разошелся я сегодня с постами. Вероятно, это связано с тем, что сегодня дописываю большую бумажку и ухожу в отпуск до 1 ноября. Т.е., с большой долей вероятности, на Пикабу до 1 ноября вы меня не увидите. Но хочется оставить такой след, чтобы до 1 ноября помнился!

В блоге на Автор Тудей я писал рубрику "Мысли обо всем", хочу поделиться этими постами и на Пикабу:

Часть 1. Отроки

Несомненно, мои мысли имеют великую ценность для человечества. Я б сказал, что даже не великую ценность, а бесценную ценность! И нужно их записывать, чтобы не потерять. А потом, когда-нибудь, я соберу все записи воедино и издам книгу своих мыслей под названием "Как мудро и бережно управлять галактикой".

Сегодня я думал об отроках. Или, как нонче принято говорить, о молодежи.

Вот раньше ж хорошо было - бабы в юбках ходили, хлопцы - в штанах. И сразу, издали было понятно, наркоман то идет, али проститутка. А сейчас бабы штаны напялили, хлопцы патлы отрастили - так, издалека, и непонятно - наркоман это, или проститутка. Приходится поближе подпускать, чтобы рассмотреть.

Но ума в отроках меньше стало - это точно. Прогрессу никакого нету. Вот как паровоз придумали, так после паровоза еще никто ничего дельного не изобрел. Ходют только, в телефоны свои уставившись. Долго я голову ломал - отчего так?

Потом у племянника спрашиваю.

- Чего, - говорю, - дают вам в школе розги?

Так оказалось, что он и не знает, что за розги такие! Вот и зачем, спрашивается, детей в школу отправлять, коли им там розги не дают? Шарлатаны там, получается! Чему ребенка научить можно, если розги не давать?

Вон тот же Хан Соло. Стегал он сына своего, Бена, хворостиной? Нет, не стегал! Вот оттого Бен на темную сторону и повернулся. что хворостиной его не стегали. А кабы стегали - так на светлой стороне остался бы.Люка Скайуокера хворостиной стегали, так он последним джедаем стал. Там уж поверьте, Йода знал, как джедаев делать. Так Люка хворостиной стегал, что мало ему не было!

А нынешним отрокам ничего не нужно, ничего не хотят. Только б в телефон свой уткнуться, да на самокатах электрических туда-сюда гонять. Фьють-фьють! Все спешат куда-то, торопятся. Куда спешить, спрашивается?

Еще вот непонятно. Запретили вот этих вот всяких-разных. Так отчего ж самокаты тогда не запретили? Понятно ж, что если отрок на самокате таком катается - точно всякий-разный. Или вот эти, которые зимой без ноской ходят. Их тоже запретить нужно!

Ходят, пар свой пускают. Вейперами себя зовут. И никто ж не думает о том, чтобы вылечить их! Законы всякие придумывают, чтобы отроков от плохой информации оградить. Да разве так отроков воспитаешь? Ходят, вопят, матерятся. По ночам на скамейках собираются и давай ржать, как кони. Потому что наркоманы и проститутки!

Это не их, отроков, защищать нужно, а нас, взрослых, защищать от этих маленьких чудовищ. Хворостиной каждому по жопе всыпать, чтобы неделю сидеть не смогли, так вмиг поумнели бы! Сразу вся дурь через хворостину вышла бы!

Часть 1 бис. Реклама

Как следует из заголовка - задумался я о рекламе. И родился у меня такой текст:

Легендарная книга от легендарного писателя! Самого лучшего в мире по версии своей мамы и бабушки! От автора слов "Вертел я вашего Шекспира"! Книга, сладкая, как гора шербета, покрытая рахат-лукумом, острая, как кинджял с перцем, приятная на ощупь, как грудь Фатимы! Такая книга, какая всем книгам книга! Книга, полезная, как сельдерей!

В этой книге есть все - буквы, запятые, пробелы и даже абзацы! Да-да, друзья мои, вы не ослышались - даже абзацы!

С каждой купленной книгой в мире становится на одного грустного котика меньше!

Если ты не купил книгу - у тебя нет сердца!

Как вам текст для рекламы? Достаточно зазывательный, или не очень? Купили бы вы книгу по такой рекламе?

Часть 2. Восстание машин

Вот тут начали все говорить - мол, нейросети нас поработят. Шибко умные они стали! Им жрать-пить не нужно, только электричества им подавай, вот они, от безделья, и поработят нас.

А как по мне - так восстание машин давно уже началось!

Мы для чего все эти машины придумали? Хоть чайник тот же. Нет, не тот, который ты на газовую плитку ставишь, в нет электричества нет, а, стало быть, и мозгов нету. А те, что в розетку втыкаются. Чтобы нам служить! Чтобы машины человечеству прислуживали! Стало быть, в рабстве они у нас.

Ты сейчас скажешь - мол, в каком таком рабстве машины у нас? А ты хоть раз у своего чайника спрашивал - хочет он тебе чай заваривать, или ему больше хочется с микроволновкой поваляться? То-то же! Ты подошел к нему, погладил, поговорил. Ты ж нет! Ты пришел, кнопку ткнул - и всех делов! И вообще тебе все равно, о чем чайник думает! А там, может быть, душа поэта? Может, он стихи пишет?

Хорошо, согласен, у чайника мозгов - канарейка чихнула, он стихов писать не может. Но у пылесоса-то мозгов явно больше, пылесос-то точно стихи писать может!

Да не, ты и не задумывался об этом! Эксплуататор ты, вот ты кто!

Так из-за таких, как ты, восстание машин уже началось!

Решил я давеча сосисонов в микроволновке разогреть. Наложил их на тарелку, засунул в печь, кнопку тыкаю... а она не жужжит! Я еще раз тыкаю - все равно не жужжит! Чайник, главное, кипит - стало быть, свет в розетке есть. И шнур никто не трогал. Да и время-то она показывает, а жужжать не хочет!

А чего это она жужжать не хочет, коли я ей, еёный хозяин, жужжать приказываю? И тут я понял! Из-за него это все! Из-за восстания машин! Началось уже! Восстала она это так против меня - тем, что жужжать отказывается!

Но время все равно показывает! Намекает она так. Дескать, все, прошло ваше времечко, мешки с костями! Наше время наступило, электрическое!

Часть 3. Зло

Вот кто бы мог подумать, что зло затаилось рядом? И это не рептилоиды, не полтерейсты, не глобальное потепление! Зло - оно коварно! Зло таится в привычных нам вещах.

Диван тот же взять. Казалось бы - от дивана одно добро исходит! На диване поваляться можно, можно и поспать. И, вообще, с дивана все всегда виднее! Вот если б футболисты гоняли мяч не на поле, а на диване - точно всегда побеждали бы.

Только зло даже в диване затаилось! Как что уроню - оно сразу под диван убегает. Будто там магнит специальный установлен, только не железный, как подобает, а всевещевой. Иначе как объяснить, что все не просто на пол падает, не под журнальный столик, который сдвинуть легко, а именно под диван? Еще и закатывается подальше, чтобы труднее достать было.

Зло это! Их, диваны, прямо на фабриках, специально со злом производят! Чтобы вещи под него укатывались, а мы потом доставать затрахивались!

Часть 4. Стереотипы

Оказывается, что там, на Западе, есть куча стереотипов о нас! Например, они там думают, что мы тут, едва проснувшись, сразу пьем водку.

Конечно, все совсем не так!

Проснувшись утром, первым делом, я кормлю своего медведя. Потому что если я его не покормлю - он сам найдет, что поесть, и, скорее всего, это буду я! Потом я закидываю уран в ядерный реактор у себя в подвале. Потому что у нас снег и холодно. Затем я растираюсь снегом. Потому что реактор натопил и стало жарко.

И только теперь я пью водку, пока мой медведь играет на балалайке!

- Иван, давай выпьем водки!

- Нет, Иван, я не могу выпить водки, потому что я занят тем, что пью водку. Сходи к Ивану, он как раз собирался выпить водки.

- Нет, я не могу пойти к Ивану пить водку, потому что он написал на меня донос, что я мало пью водку и мало играю на балалайке. Лучше я пойду к Ивану!

Спасибо, пожалуйста! Выпьем водки, товарищ?

Часть 5. Рептилоиды

Есть тут такие, кто говорят, что в космосе жизни нет. Хоть в какую сторону лети, хоть неделю - ни одной живой души не встретишь!

Только как это жизни там нет, когда рептилоиды есть? И не надо говорить мне, что их нет, потому что они - есть! Лично, сам видел, как они меня зелеными лучами облучают. А других не облучают. Видимо, оттого они меня зелеными лучами облучают, что я - знаю, что они - есть, а других не облучают, потому что другие думают, что их нет.

Они ж хитрые, рептилоиды эти. Они ж хотят, чтобы мы верили, что их нету, чтобы захватить нас по-тихому. А как их нету, если они есть?

Вот кто бы меня лучами облучал, если б рептилоидов не было, кому, кроме рептилоидов такое нужно? Нет, я живьем-то не видел их, прячутся они. Коварные!

А как только всех облучат, чтобы никто в них не верил - вот тут и появятся сразу.

- Ведите нас к вашим лидерам, - вот так они скажут.

Михалыч, вон, солидарен со мной в этом вопросе был - так увезли его. Типа как скорая приехала, но я-то знаю, что не врачи это были, а рептилоиды замаскированные. И не в больницу Михалыча увезли, а к себе, на летучую тарелку, опыты там над ним ставить.

Потому что расслабился Михалыч, бдительность потерял. Шапочку из фольги, что я ему подарил, одевать перестал. Вот и прочитали рептилоиды его мысли, что он в них верит.

Только меня так просто, голыми руками не возьмешь! Я даже сплю в шапочке из фольги! Хрен вы мои мысли прочитаете, рептилоиды проклятые!

Давайте, хоть всей толпой налетайте! Что вы мне сделаете, пока я в шапочке? Накося, выкуси! Не по зубам я вам!

Часть 6. Добро

Задумался я о добре. Что такое - добро? Так долго думал, что проголодался и пошел пельменей навернуть.

Сидю я, пельмени наворачиваю... и тут до меня допетрило! Вот оно добро - пельмени!

Они ж дюже вкусные эти пельмени! Хоть с кетчупом их жри, хоть со сметаной, майлнезом или горчицей - все одно, вкусные они! И хоть вареные, хоть жареные, хоть в масле сделанные, которые фри - все равно вкусные!

Выходи, что пельмени - это добро!

Оно и правильно. Куда в них зло уместится, коли внутри пельменя - мясо? В хорошем пельмене столько мяса, что для никакого зла уж и места внутри не остается! А если вынуть из пельменя мясо и зла туда запихать - так это уже не пельмень будет, потому что мяса в нем нету, сплошное зло вместо мяса.

Так что буду пельмени трескать, добра набираться!

Часть 7. Машины

Сижу сегодня дома, никого не трогаю, вдруг на улице - бац, таратац! Машина во дворе на парковке в другую машину столкнулося. А зачем? Зачем они столкнулись-то? Так то понятно - буржуи это! Делать им нечего, деньги некуда девать, вот и напокупали себе машин, чтобы друг в друга врезаться!

И утром бывает. Людям на работу ехать нужно, весь трамвай битком забитый, а они прямо на путях столкнулись и радуются себе, развлечение нашли! А некоторые и вовсе гоняют, как сумасшедшие, чтобы сильнее врезаться. Вот какие времена дикие настали!

Да и народ отупел совсем. Ежели у самого мозгов не хватает додуматься, что не нужно врезаться - запряги ты лошадь в машину, пусть лошадь тебя возит! Раньше, при лошадях-то, машины не врезались! А почему не врезались? Потому что у лошади своя голова есть и врезаться куда ни попадя она не будет!

Вот, думаю, нужно отвертку взять, да мозги из головы водителев выколупать, да лошадиными из заменить. Чтобы врезались меньше.

Часть 8. Бездельники

Смотрю, сколько бездельников развелось, никто работать не хочет! То ли дело в наше время! Все пахали, только пар из ушей стоял!

А сейчас - что? Все только и делают, что какой-то бесполезной фигней занимаются!

Вот дворники те же. Метут дворы, метут. А смысл их месть, если завтра все равно грязно станет? Так он и завтра месть будет! Лишь бы что-то делать, важность свою показывать. А зимой оно как? Вышел такой дворник с лопатой, снег убирать. Пыхтит, убирает. Типа как дело какое делает. А какая людям польза от того дела? Все одно - весной снег растает и никакого снега не будет! И толку, что он его лопатой кидал?

Или вот еще водители в трамваях. Садишься к нему в трамвай, деньги кондуктору платишь, а трамвай тебя на работу ввезет. И ладно б, если б привез на работу - я б там так и остался. Нет же! Вечером на тот же трамвай садюсь и с работы домой еду! И снова деньги ему плачу! Думаешь, я из дому потом никуда не еду? Дудки! Утром снова садюсь на трамвай и опять на работу еду! А водитель этот трамвайный опять через кондуктора деньги берет!

Вот ты мне скажи, что за работа у него такая, туда-сюда меня катать без толку? Никакая это не работа, сплошная видимость!

Сплошные бездельники вокруг, дожили!

Часть 9. Дармоеды

Походил я тут по интырнету этому вашему. Ох, сколько ж дармоедов развелось! Все никто ничего не хочет, только денег хотят!

Одни перед камерами кривляются, другие и игры компутерные играют. И все денег дай! Дай! Дай!

Но вот кто меня больше всех выбесил - так это писатели. Ладно там, перед камерами кривляться - тут сперва камеру купить нужно. Чтобы показать, как чертей в компутере играешь - опять же, игру нужно купить.

А писатели? За что им деньги платить? Ничего ж им не нужно! Накалякают всякие каки-маляки про чертей с эльфами, а я за то, чтобы время свое терять, каки-маляки из читать, еще и денег платить им должен! Дармоеды!

Вот они, писатели - хуже всех! Лодыри самые настоящие! Да я тебе такого напридумывать могу, что за тыщу лет не прочитаешь! Но я ж свои каки-маляки в интырнет не выкладываю!

Одно слово - бестолочи!

Часть 10. Про Америку

Мама мне рассказывала, когда я маленький был.

Сын одной ее подруги поехал в Америку и там начал играть в песочнице с другими детьми. Вдруг - хвать! Один ребенок его укусил!

Повезли его в больницу... оказалось, что тот мальчик, что укусил сына маминой подруги, был капиталистом! И сам сын капитализмом заразился!

Так и не спасли пацана. На всю жизнь капиталистом остался.

Часть 11. Стабильность

Ну и лето было! То жара стояла под 40, то ливни как из ведра лили. И так плохо, и этак! Нет, чтобы была какая золотая середина, чтобы стабильно было и не жарко, и дождей в меру - так нет! Не было такого! Никакой стабильности!

Луна вот, опять, же. По небу туда-сюда шастает, то убывать начнет, как совсем убудет - обратно расти начинает. А смысл? Зачем ей сюда-туда прибавляться и убавляться? Была б всегда одинаковой, чтобы стабильность была!

Еще времена года. Тоже та еще круговерть. Туда-суда верть-круть. То лето, то осень, то зима, то весна. А потом - опять лето. А где она, та стабильность-то? Чтобы все время одно время было. Только не так, как на Северном Полюсе, где всегда зима, такая стабильность нам не нужна! Такой стабильности пусть белые медведи радуются!

Нам нормальная стабильность нужна, чтобы и не жарко, и не холодно было. Чтобы в самый раз было.

Только нет ее, стабильности...

Часть 12. Неразбериха

Я в детстве постоянно путался, пока не понял, что Льва - их два. Один - Толстой, а другой - Кассиль. Во звали б одного из них Дима, а другого - Вася - не было б никакой неразберихи. А так - непонятно! Потом - того больше, оказалось, что и Толстых - тоже два! Один - Лев, а другой - Алексей!

Вот зачем оно так придумано? Сидишь и гадаешь. Какой Лев? Толстой или Кассиль? А если Толстой - то Лев он, или Алексей?

Но это еще ладно! Потом я смотрел футбол и восхищался Костей Дзюбой. Думал, какой талантливый человек! И в боксе кулаками машет, и по мячику в футболе пинает!

А вот дудки вам! Оказалось, что их - тоже два человека! Один - Дзюба, а второй - вообще Дзю! Опять неразбериха! Зачем снова так непонятно сделали?

Мне кажется, что должна быть разбериха. Вот один, который Дзю - пусть будет Костя. А второй, который Дзюба - пусть будет Коля. И не надо тут возражать! Мол, я не Коля, я - Костя. Нам, отсюда, виднее!

Часть 13. О воспитании молодежи

Плохо мы нонче воспитываем молодежь, плохо!

Вот я помню в мое время - иду по улице, смотрю - девушка на скамейке сидит. Такая вся из себя, юбочка коротенькая, сиськи сами из декольте выпрыгивают. Только я к ней подошел, подмигнул... и все! Она меня уже в койку тащит!

А что сейчас?

Иду вот давеча, на тросточку опираюсь. Глядь - сидит такая пигалица годков осьмнадцати, в джинсах в обтяжку, кофточка вот-вот на груди порвется. Одно слово - лепа!

Я к ней подошел, стою, а она будто и не замечает меня! Покашлял вежливо... и тут она такая:

- Ой, садитесь, дедушка, пожалуйста!

И место мне уступает, профурсетка! А мне ж совсем другого от нее нужно было! Никакой культуры в ней нету! Никакого почтения к старшим! Ох, плохо воспитываем мы нонче, молодежь, совсем плохо.

Часть 14. 1 сентября

Сегодня, в День Знаний, у меня родилось несколько мыслей по этому поводу.

Родить ребенка - понятно, дело непростое. Но его же еще потом нужно вырастить, воспитать, дать образование! Но и этого мало! Нужно ж чтобы еще устроился на нормальную работу!

Сколько геморроя!

Но! Как всегда, у меня есть решение проблемы! Я считаю, что детей в роддоме сразу должны выдавать с дипломом о высшем образовании и записью в трудовой книжке - устроен на работу куда-нибудь в "Газпром"! Гениально же!

Кто придумал? Я придумал! Кто молодец? Я молодец!

Часть 15. Погода

Вот не могут у нас, чтобы без перегибов, чтобы всего в меру было. Даже с погодой не могут!

То жара стояла +39, то дожди который день идут.

Решил я к истории обратиться. Как раньше вопрос с погодой решали? Вот в Африке все вообще правильно было устроено! Если шаман не мог устроить нужную погоду - его крокодилам скармливали. Двойная польза была! И крокодилы довольны, и новый шаман усерднее старается.

Нет, мы, конечно, не дикари какие-нибудь из племени Тумба-Юмба, чтобы наших метеорологов крокодилам скармливать. Да и крокодилов, признаться, у нас нету. Климат не тот для них.

Но, как мне кажется, плетей-то всыпать можно! Если жара который день подряд стоит невмоготучая, или холодрыга и дожди льют - плетей им всыпать, чтобы правильную погоду устанавливали! Ишь, понимаешь, разбаловались! Думают, раз крокодилов у нас нету, то и управы на них не найдем!

Часть 16. Баботы

Смотрел сейчас кино, в котором сделали бабу-мента. И меня осенило! Всех баб нужно на роботов заменить! Я даже название для таких роботов придумал - баботы!

Только правильно нужно делать таких баботов, со всеми нужными входами. Выходы можно не делать никакие, выходы баботам ни к чему, а входы дюже нужны!

Это ж какая польза будет, если всех баб на баботов заменить! Начнет трепаться не по делу - звук выключил и сидишь себе спокойно, телевизер смотришь. Никто не мешает, никто не отвлекает! На одёжу, опять же, не нужно тратиться. Баботы - они ж только снаружи силиконовые. Или латексные? Из чего там сейчас модно делать. А изнутри - железные! Стало быть не замерзнут!

Нет, если у кого бабло есть - можно бабота хоть крокодиловой кожей обтянуть, хоть леопардовой шкурой.

Попользовался баботом - поставил в уголок, или в шкаф убрал - стоит там себе, никого не трогает, никому не мешает. А как пожрать захотел - включил бабота - та к плите бежит, на ходу рецепты из интернета закачивает. Стоп! А зачем плита? Это живой бабе куча всего напихано - сердце там, легкие, селезенка. В баботах куча свободного места! Можно прямо в нее, в бабота, духовку встроить. Еще пылесос и стиральную машинку! Вот где прелесть-то! И места свободного куча дома освободится!

И когда стиральная машинка сломается - не нужно мастера вызывать, бабот сама в ремонт сбегать сможет!

Вот жизнь-то начнется! Пришел с работы - и валяешься себе на диване. Бабот сама и ковры выбьет, и шкаф соберет. Для сельской местности, конечно, в баботов нужно сенокосилки встраивать, чтобы еще больше пользы в хозяйстве было. Для Крайнего Севера - обогревалки внутрь запихивать, чтобы избушку ледяную грела. И тут уже можно бобровыми шкурками баботов обтягивать. Дюже теплые те бобры, я-то знаю, у меня шапка бобровая была.

Хотя... если дома такая бабот есть - зачем на работу ходить? Пусть сама бабот и работает! Только чтобы деньги в дом приносила. А самому можно вообще с дивана никогда не вставать!

Вот же ж будущее какое светлое наступит, коли всех баб на баботов заменить!

Часть 17. Ар деко

Пересматриваю сериал "Пуаро" с Дэвидом Фуше. Еще тот, что начался в 1989 году. Действие разворачивается в 1920-х года х и далее.

Если кто не знает - был тогда такой стиль "ар деко". В архитектуре, декоре и т.д. Скажу прямо - я балдею от этого стиля. И в этом сериале просто потрясающая работа художников и декораторов. Арки, колонны, кресла. В детстве я не так обращал внимание на декорации, а сейчас, когда я смотрю сериал, у меня перманентный стояк!

Стояк на все! На радио Гастингса, на кресла, особенно - на двери в кабинет Пуаро. И, конечно, на автомобили!

Эх, было ж время! Умели ж люди делать! Не из этого вашего пластика новомодного, а из железа и дерева! Крышка капота - в палец толщиной! Вот это запас прочности! Никакая ржавчина не страшна!

А как люди жили? Подать мой экипаж! Соизвольте соблаговолить!

Сейчас так не умеют. Молодежь не та пошла нынче. Сплошь профурсетки и дармоеды. Пороли в детстве мало!

Часть 18. Продолжаю наблюдение

У меня часто спрашивают - как я так метко и безошибочно распознаю наркоманов и проституток? Так тут все элементарно!

Сажусь с утра на лавочку у подъезда и начинаю наблюдение.

Вот идет такая пигалица желторотая, которой еще полтинника не исполнилось. Жопой туда-сюда круть-верть. А потом - верть-круть. А куда она идет? Понятное дело - проститутить! И кто ж она тогда, коли не проститутка? Конечно - проститутка!

Или идет такой отрок, тоже молоко еще на губах не обсохло - седины еще в бороде нету. А куда он идет? Понятное дело - наркоманить! Так кто он тогда такой, ежели не наркоман? Понятное дело - наркоман!

Вот так я их и распознаю! Пользуйтесь моими методиками и тоже начнете распознавать наркоманов и проституток!

Часть 19. Пенсия

Сегодня я думал о пенсии. Как-никак, каждый имеет риск в ней оказаться

Чего бы мне хотелось на пенсии? Долго думал... и придумал! Конечно же!

На пенсии мне нужно свое поместье! С конюшней, крепостными. Чтобы лесок свой был, в котором можно браконьеров отстреливать. И чтобы крепостные, когда я проезжаю на бричке, ломали шапки и кланялись в землю:

- Здрав будь, барин!

Чтобы ежели кто лучше всех кланяется - я одаривал серебряным рублем! А кто кланяться отказывается...

- Эй, Прошка! Запороть шельму до смерти!

Вот это будет пенсия! На такой пенсии и жить не скучно будет!

Часть 20. Памятник нерукотворный

Есть вещи, о которых никогда не рано задуматься. Например, о том, как увековечить память о себе в веках?

Вот тот же Пушкин. Стишок написал и считает, что ему достаточно. А вот скромности у него точно дефицит был. Я же человек скромный, чтобы только мою скромность воспеть - миллион стихов нужен.

И тут были разные предложения. Например, один товарищ предложил высечь меня на Луне, чтобы всей Земле было видно. Подумал я...

- Сам, - говорю, - себя высеки, пес шелудивый! Я тебе кто - холоп, что ли, какой-нибудь, чтобы сечь меня? Еще и на Луну ради этого переться, чтоб всем видно было!

Была идея переименовать в мою честь Солнце. Чтобы я светил человечеству... но я тоже отказался. Во-первых, моя скромность затмевает Солнце, а тут и без меня глобальное потепление. Вообще жара наступит, если я светить начну, на Северном Полюсе станет, как в Сахаре. А, во-вторых, сколько там этому вашему Солнцу осталось? 5 000 000 000 лет? А потом? Кто будет меня помнить через 5 000 000 000 лет, когда Солнце накроется? Да никто!

И я придумал! Нужно в честь меня переименовать понедельник! Тогда будет "константинельник"! Всегда на слуху будет и никто не забудет!

Доставайте скрижали, заряжайте пищали! Мы празднуем первый константинельник!

Часть 21. Другое мнение

Общался недавно с приятелем по одному вопросу. И тут он говорит:

- А у меня, - говорит, - другое мнение!

- Ничего, - отвечаю, - страшного, что у тебя мнение неправильное, бери мое - пользуйся, мне не жалко!

- Чего это, - говорит, - мнение у меня неправильное? Оно просто другое!

И вот тут я офигел! Это что же получается? Что у него другое мнение, не такое, как мое. Но каждый знает, что мое мнение - единственно правильное! Так и он же считает, что его мнение не неправильное! А если оно не неправильное - то оно правильное! Правильное, другое и не мое! А разве так бывает, люди добрые, чтобы чужое мнение правильным было? Бред же! Мнение может быть или мое и правильное, или другое и неправильное! Другого-то быть не может!

А если кто-то считает, что его мнение не такое, как у меня, но при этом еще и правильное - то кто он такой? Правильно - псих! Как есть - сумасшедший!

Перестал я больше с тем приятелем общаться. А то кто его знает, что у них, шизиков, на уме? Вдруг укусит, а мне потом уколы от бешенства делать!

Часть 22. Демография

Вот тут народ пишет, демографией обеспокоен. Дескать, рождаться мало стало.

Так немудрено! Отчего рождаться мало стало? Оттого, что люди сексом разучились заниматься! Сплошные извращения у них. То непотребства всякие из секс-шопа покупают, то Камасутру свою начитаются и давай, как два ужа, вертеться.

Порядок нужно в этом деле навести. Чтобы все по науке было!

Захотели сексом заняться? Отправили заявку в администрацию. Так и так, хотим делать сексу в пятницу с 13:20 до 13:30. С запасом чтобы время было, на всякие непредвиденности. Копии паспортов приложили, чтобы обоим больше 18 лет было, и обои в браке друг с другом состояли. В 30-дневный срок заявку рассмотрели, собрали комиссию.

Чтобы врач был в комиссии, участковый из милиции местный - обязательно, из сельской администрации наблюдатель, секретарь и двое понятых. Понятых - вон, бабушек можно из соседей пригласить. Собрались, проверили, чтобы непотребств всяких из секс-шопа не было, составили план мероприятия, утвердили его голосованием - и давай, занимайся себе сексом на здоровье. Но только под бдительным присмотром комиссии, чтобы без извращений этих!

Сделали секс - составили акт. Так и так, сексу сделали, нарушений не выявлено.

Тогда у нас рождаемость так попрет, что Китай с Индией по демографии обгоним!

Часть 23. Секрет мастерства

Мне часто задают вопрос: как мне удается быть таким сварливым дедом, в мои-то годы? Сегодня я поделюсь с вами секретом своего мастерства!

На самом деле все достаточно просто, достаточно лишь заучить эти фразы:

- Мы такими не были!

- До чего докатились!

- Наркоманы! Проститутки!

- Сталина на вас нет!

И, мое коронное:

- Ты еще жизни не нюхал, щенок, а учить меня вздумал!

Крайне рекомендуется завести клюку и гневно потрясать ею, выкрикивая одну из этих фраз.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Робин Хобб Сага о Видящих:

1 книга - «Ученик убийцы»;

2 книга - «Королевский убийца»;

3 книга - «Странствия убийцы»

Восторг! Однозначно все книги Робин должны появиться на моей полке.

Сюжет неспешный, очень плавный, но в тот же момент затягивающий и уже невозможно оторваться от истории Шести Герцогств.

Фитц - бастард, принятый на воспитание самим королём Шрюдом, и не в качестве внука, а в жутком амплуа убийцы. С 6 лет в Фитца вложили преданность королю, знания о всех возможных «тихих» убийствах, а также, он ежедневно впитывал ненависть своего дяди Регала.

Ещё одна напасть - Красные корабли, которые не убивали людей, а «перековывали» (дементоры своего рода), у людей не оставалось никаких чувств, только тело, которое требовало еды, а значит «перекованные» могли убить даже ребёнка. Шесть Герцогств в опасности, король Шрюд предан, принц Верети сошёл с ума и отправился на поиски Элдерлингов и оставил Фитца на растерзание брату.

Но у династии Видящих есть Сила, при помощи которой они могут связываться друг с другом и внушать мысли беззащитным от Силы. А Фитц, помимо Силы, наделён Даром общения и влияния на животных, что делает его убойным вдвойне.

Конечно, про любовь автор не забыла.Сразу несколько любовных линий, что делает сюжет ещё более интригующим и живым.

Одним словом, мир Средневековья, в котором нет орков, гоблинов, а если и есть мистические составляющие, то у меня было такое ощущение, что всё это правда, хоть я и не сильна в фэнтези, но могу сказать, что оно мягкое, если такое слово будет вам понятно.

Следующий порядок чтения:

•Сага о живых кораблях:

1 книга - «Волшебный корабль»

2 книга - «Безумный корабль»

3 книга - «Корабль судьбы»

4 книга - «Наследование»

5 книга - «Возвращение домой»

•Сага о Шуте и убийце:

1 книга - «Миссия шута»;

2 книга - «Золотой шут»;

3 книга - «Судьба шута»;

•Хроники Дождевых чащоб:

1 книга - «Хранитель драконов»;

2 книга - «Драконья Гавань»;

3 книга - «Город драконов»;

4 книга - «Кровь драконов»

• Сага о Фитце и Шуте:

1 книга - «Убийца шута»;

2 книга - «Странствия шута»;

3 книга - «Судьба убийцы».

Всем привет. День удачный, что и говорить... Если покороче, то наткнулся на одну заброшку с краю деревни.

Нравятся мне вот такие элементы:

Вроде и просто все, но как то тепло:

Так вот - внутри обвалился потолок и в от этот пузырек валялся прямо у окна:

Цивра "13" на донышке:

Думаю - царских времен еще, а это - показатель. (Банка для специи СССР оказалась)

Далее, была найдена вот такая штука:

Десертница? Или что?

Состояние - идеал, даже цена стоит на донце - 5 рублей.

Короче - забрал их себе. Знаете почему? Соседи сказали - дом бесхозный! Сносить будут, а на его месте будет "пятачок". Как я понял - какая-то стоянка или что-то в этом роде. Нужно будет встретится с одним человеком на следующей неделе, получить добро и... Думаю - в обломках много чего интересного можно найти. Отчет опубликую.

Но с раннего утра, я пред въездом обнаружил деревенскую свалку. Любят жители превращать старые фундаменты в помойку. Очистил ее от железа:

Там-же собрал нормально так латуни:

Даже банки ржавые собрал. Все вышло на 2000+ рублей. Не дурно.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Рано или поздно любое обсуждение физики приходит к экспериментам с жидким азотом.

Объяснение процесса я предлагаю такое: температура жидкого азота отличается от температуры воды летом примерно на 220 градусов. Поэтому при попадании на воду азот начинает интенсивно кипеть и превращаться в газ. Когда бутылку поворачивают, площадь соприкосновения азота с жидкостью увеличивается в несколько раз, и с нею увеличивается количество газообразного азота, который из-за переворачивания бутылки оказывается заперт. Далее азот под большим давлением банально требует выхода, и мы наблюдаем реактивное движение.

И думаю, вам, конечно же, интересен способ перевозки жидкого азота. Ведь перевозить его просто в закрытой бутылке нельзя - азот перейдет из жидкого состояния в газообразное, газ создаст высокое давление, и бутылка лопнет. Вот в видосе наглядно.

Для транспортировки жидкого азота используют специальный термос - сосуд Дьюара. Де факто, это обычный термос с внутренней и внешней колбой для того, чтобы азот медленнее нагревался. Главным отличием от всех других сосудов является крышка, которая ничем не прикрепляется к самому сосуду. Если давление внутри повысится при испарении азота, то крышка просто 'подпрыгнет' как в чайнике, и ничего не лопнет.

Поскольку воздух на 78% состоит из азота, то выходящий газ не принесет никакого вреда.

P.S. Буду рад видеть вас на моем телеграм-канале с физикой. По всем вопросам - Alexjuriev3142@gmail.com

Взял в монетке сегодня мойву по 149р. Крупная, вся такая неровная, как и должна быть после блока, а не пять раз размороженная. Ну раз есть мойва, то будет и пиво к ней, а саму мойву пожарим.

Для этого размораживаем рыбу, я ее потрошу, но кто-то оставляет цельной. Затем маринуем, солим, перчим, добавляем натертую цедру лимона и немного сушеного чеснока. Оставляем минут на пятнадцать.

Добавляем в пакет по паре ложек муки и манки, закидываем внутрь рыбу и хорошо трясем.

Наливаем растительное масло в сковороду, я наливаю не меньше половины от высоты рыбок и разогреваем его. Кладем запанированную рыбу в разогретое масло и обжариваем её до хруста. Выкладываем рыбу на салфетку, чтобы впиталось лишнее масло.

И как отдельная нота, нарезаем репчатый лук полукольцами или кубиком и также панируем в муке, и обжариваем до золотистого цвета. Лук фри и жареная рыба прекрасно сочетаются.

Ну и, собственно, всё готово.

Тапир! Сколько же тестов я сделал с тапиром. И сколько раз лёгкие, по моему мнению, тесты, оборачивались полной неожиданностью. Штож, ссылки на тесты, где фигурировал тапир в вариантах ответов, я выложу в комментариях. Сами решите, пройти сначала тесты, а потом почитать материал по тапиру или поднабраться знаний и уже вооружёнными разгадать их! Ну а я начинаю…

Эх, тапир. Что ты такое, тапир?! Ну, этот мем сам сюда напрашивался. Так давайте же разбираться в этом то ли бегемоте, то ли слоне, то ли лошади. Статья не обойдётся без филогенетического "вот это поворот". В целом, мы тут выясним, как тапир появился, кто он такой и почему его ареал настолько странный.

Начнём сначала. Кто ты, тапирус?

Семейство тапировых сегодня насчитывает один род, который включает в себя четыре вида: равнинный тапир (лат. Tapirus terrestris), горный тапир (лат. Tapirus pinchaque), центральноамериканский тапир, или тапир Бэрда (лат. Tapirus bairdii) и чепрачный тапир (лат. Tapirus indicus). Первая троица обитает в Центральной и Южной Америке, а чепрачный в Юго-Восточной Азии. Как так вышло, мы узнаем позже. А пока рассмотрим поближе это чудо.

Центральноамериканский тапир (лат. Tapirus bairdii). Отличительной чертой являются кремовые щёчки.

Равнинный тапир (лат. Tapirus terrestris) . Узнать его можно по ирокезу.

Горный тапир (лат. Tapirus pinchaque). У него густой мех и "накрашенные" губы.

Чепрачный тапир (лат. Tapirus indicus). Даже не знаю, чем таким он выделяется на фоне остальных.

Отдельно стоит упомянуть вид Tapirus kabomani, который после долгих дискуссий и генетического анализа стал равнинным тапиром.

У тапира "широкая кость", то есть он большой и толстошкурый. Все виды очень крупные, но выделяется чепрачный тапир. Его масса может доходить до полутонны. А так средняя масса тапиров варьируется от 100 до 300 кг. В холке они где-то метр, а длина тела в районе двух метров. Такой пухленький бочонок на коротких ножках с рудиментарным хвостом. Тапир — копытное животное, а значит, пальцы его оканчиваются копытами: передние ноги имеют четыре пальца, а задние — три. Что я, конечно же, и использовал в тесте. Яркой чертой тапира является хоботок (это не иносказание!). Хоботок образован верхней губой и носом, полностью состоит из мягких тканей, из-за чего у тапира очень характерный череп "единорога".

Череп горного тапира. На нём можно легко увидеть, откуда начинается хобот.

Все виды тапиров находятся под угрозой вымирания. Меньше всех как вид страдает равнинный тапир. Однако его популяция в бразильском атлантическом лесу на 2022-й год имеет статус "на грани полного исчезновения". Причины до боли знакомы большинству вымирающих видов: охота, сокращение естественного ареала, изоляция популяции. Проще говоря: ружья, поля и дороги.

Чепрачный тапир

Как живёт, что ест?

Там, где человек тапира не трогает, последний успешно размножается и хорошо живёт-поживает. Ведь естественных врагов у тапира не много: он большой, быстрый и с толстой шкурой. Кожа на шее у чепрачного тапира может быть толщиной до 2,5 см. Даже нападение тигров на нашего героя регистрируется редко, что уж говорить о более мелких хищниках.

Чепрачного тапира легко узнать по окрасу шерсти, что аж вынесено в русскоязычное видовое имя. В отличие от других тапиров, чепрачный имеет чёрную шерсть с большим белым пятном. Казалось бы, это пятно привлекает хищников. На самом деле белое пятно на чёрной шерсти в ночном мраке очень сильно сбивает хищников с толку, так как они не могут определить, что это за нёх такая.

Тапиры плохо видят. Вообще у них бывают серьёзные проблемы со зрением, но это компенсируется хорошим обонянием и, как говорят, острым слухом. Ведут они преимущественно ночной или сумеречный образ жизни. Хотя горный тапир "ни такой как фсе" и ведёт преимущественно дневной образ жизни. А ещё тапиры очень любят купаться! Да, купаются они своеобразно. Просто бегают по дну, кушают там, спасаются от хищников и жары и позволяют рыбам съедать паразитов со шкуры.

Они предпочитают одиночную жизнь. Беременность у самок длится долго, около 13 месяцев.

Здравствуйте, а тигорь ушёл?

Откуда взялась эта помесь слона и лошади?

Тапиры — древние животные. Семейство тапировых известно аж с самого начала олигоцена, то есть ему более 30 млн лет. Да, они не такие древние, как лошади, но всё же намного старше слонов, оленей или бегемотов. Одним из первых тапиров был протапир, живший в Северной Америке и Евразии 34 млн лет назад. Но тапироиды — клада намного старше. Появились они ещё в раннем эоцене, более 55 млн лет назад. Из тапироидов смогли выделить три семейства и множество родов. Но до наших дней дожил только один род, собственно, род самих тапиров. И тут мы подходим к самому интересному, филогенетическому положению тапиров. Прочитав весь текст до, посмотрев на фотографии различных видов тапиров, подумайте — кто из современных животных ближайший родственник эти милых кабачков на ножках? Слоны? Нет, мы уже выяснили, что тапиры копытные. Бегемоты или свиньи? Нет, тапиры непарнокопытные. Значит, лошади? И вновь нет! Тапиры родственны... носорогам! Вместе с носорогами тапиры образуют кладу Ceratomorpha. От лошадей цератоморфы отличаются телосложением и формой зубов. Когда-то давно эта группа животных была успешной и насчитывала несколько семейств и большое количество родов. Но сейчас осталось только носороги и тапиры.

Исторически тапиры были распространены по всей Евразии и Северной Америке. Вероятно, именно из северной Америки они попали в Южную при Великом межамериканском обмене. А в Юго-Восточной Азии остался последний из евразийских видов тапира. Так и получился их современный странный ареал, где один из четырёх видов обитает аж на другом конце планеты.

Думаете это лошадь? Нет, это гиракодон. Ещё один родственник носорогов и тапиров.

Ну вот и всё! Теперь вы знаете о тапирах достаточно, чтобы проходить тесты с их участием. Я выложу их в комментариях.

Канал — “Естественно знаем»

Огромная, отрубленная голова, бурятского Ленина прям впечатляет.

Первый раз это случилось в районе Вильгельм Драйв.

Проезжающий мимо седан моргнул мне дальним светом. Я подумала, что впереди наверное полицейский патруль или, что еще более вероятно, олень. Сбавила скорость и стала осматривать лес по обе стороны дороги.

Но там ничего не было. Ни полицейского, притаившегося на обочине и готового преследовать нарушителей скорости. Ни стада оленей, смотрящих на меня светящимися в темноте глазами.

Проехав еще примерно милю, я решила, что все в порядке и нажала педаль акселератора, возвращаясь к обычной скорости. Должно быть, стадо оленей уже перешло дорогу.

Из включенного радио доносилась искаженная мелодия “Carry on My Wayward Son”. Проклятье, сигнал в долине просто отстойнейший. Но батарея телефона почти разрядилась, и у меня не было желания тратить оставшиеся крохи, чтобы в тысячный раз послушать песню "У каждой розы есть шипы".

Я покрутила ручку радио, но на остальных станциях вообще остались только помехи. К счастью, до дома было совсем недалеко.

Будучи на полпути к тому, чтобы составить мысленный список всего, что мне нужно сделать завтра, я увидела как сквозь деревья мелькнула еще одна пара фар.

Когда машина оказалась в двадцати футах от меня...

Она тоже моргнула дальним светом.

Опять олень?

Я поехала дальше, но... снова ничего не увидела. Полицейских машин не было, если только они не были ну очень хорошо спрятаны. Секунды текли, но так ничего и не появилось - ни строительных работ, ни дерева на дороге, ни какой-либо другой опасности. Сердце начало учащенно биться.

О чем они пытались меня предупредить?

Я бросила взгляд на телефон, экран которого чернел на пассажирском сиденье. Интересно, он уже разрядился? Может быть, водители предупреждали меня о том, что с моей машиной что-то не так? Обе фары вроде бы работали, но, возможно, из выхлопной трубы шел дым или что-то типа того.

Мне не нравилась идея застрять в лесу на обочине дороги в 11 часов вечера.

Глубокий вдох. Возможно, это все же просто олень. Их здесь много. В свете фар показался зеленый указатель “Эдгар авеню” и мое сердце замедлилось. До дома осталось меньше десяти минут.

В голове появились мысли о пушистом, меховом одеяле, которое доставили неделю назад. Свернувшись в нем калачиком, я бы уплетала шоколад перед сном, а Лилу прижималась ко мне. От этих мыслей на душе стало еще легче. Моя кошка, моя комната, мое одеяло...

За поворотом мелькнула еще одна пара фар.

Приближаясь ко мне, водитель замедлил ход.

А потом ослепил меня дальним светом.

Кровь застыла в жилах.

Почему-то две первых вспышки показались мне совпадением. Но три... Это не олень и не полицейский. Это определенно что-то со мной. Что-то не так с машиной, или...

Ужасная мысль пронеслась в голове.

Существует одна городская легенда. В ней девушка едет домой поздно ночью, а за ней едет грузовик и периодически мигает дальним светом. Однако дальнобойщик - добрый парень, и он мигает фарами, лишь потому что на сиденье за девушкой прячется парень с ножом и все время поднимается, чтобы ударить ее...

О Боже, о Боже...

Я включила свет в салоне и обернулась.

На заднем сиденье было пусто.

По крайней мере, насколько я могла видеть. Переведя взгляд на дорогу, я протянула руку к спинке своего сиденья.

Сердце колотилось в груди. Я медленно ловила пальцами темноту позади себя... А вдруг там кто-то есть? Я представила, как мои пальцы встречаются с кем-то. Теплая кожа. Липкое горячее дыхание. Холодное стальное острие ножа…

Но они встретились только с воздухом.

Облегченно вздохнув, я еще несколько раз махнула рукой по воздуху, вверх и вниз. Там оставалась мертвая зона, до которой я не могла дотянуться, но она была слишком мала, чтобы в ней мог спрятаться взрослый мужчина. Если только он не был каким-нибудь акробатом с олимпийской медалью.

Тогда, может быть, с машиной что-то не так? Может, они видят дым, или багажник приоткрыт, или что-то с фарами... Я посмотрела на обочину. Между краем дороги и началом леса была грунтовая полоса, на ней можно было спокойно остановиться и проверить, в чем дело.

Но, с другой стороны, эта дорога была слишком безлюдной. Особенно в это время. На ней стояло всего несколько домов, и ни одного из них я сейчас не видела. Только густой лес и заросли кустарника, которые заглушали любые крики...

Пожалуй, стоит рискнуть доехать домой.

Пальцы вцепились в руль. Осталось еще около пяти километров. В голову снова пришли мысли о теплом доме, о Лилу с ее пушистым черным мехом и постоянной ухмылкой...

На повороте показался пикап. Я затаила дыхание. Они мне не мигают. Хорошо. Хорошо. Почти дома.

Но потом, бам.

Вспышка.

В глазах заплясали отблески обжигающего белого света. На шее выступил холодный пот.

- Проклятие, - прошептала я. - Что, черт возьми, происходит?!

Фары исчезли за спиной, и вокруг снова заклубилась тьма, как жидкость, заполняющая пустоту. Кривые ветки когтями цеплялись за машину, освещенную лишь полной луной. По радио транслировались сплошные помехи. Я потянулась к телефону.

И тут я услышала его.

Тук, тук, тук.

Прямо надо мной.

Что-то тихо стучало по крыше.

Все тело задрожало. Темная дорога передо мной превратилась в размытое пятно. Нет. Этого не может быть. Как кто-то может быть... Я вжала педаль газа. Спидометр показывал 70, 75, 80...

Тук, тук, тук.

Не поднимая глаз, дрожащей рукой я потянулась к люку и прижала руку к стеклу. Оно было теплым. Хотя на улице было всего 4 градуса.

Какого хрена...

Я не могла посмотреть вверх. Это был просто внутренний инстинкт. Как чувство, которое возникает, когда знаешь, что за тобой кто-то наблюдает, а мозг кричит "спрячься". Я прикусила губу, уставившись на дорогу, ожидая, когда появится моя улица.

Тук, тук, тук.

Не смотри вверх. Не смотри вверх. Не смотри вверх.

Передо мной появился указатель Мапл Вудс. Я свернула на улицу. Въехала на подъездную дорожку. Не раздумывая, распахнула дверь и побежала так быстро, как только могла.

На удивление, я добралась до дома в целости и сохранности.

Половину ночи прошла за просмотром старых фильмов, со свернувшейся калачиком Лилу на коленях. Передняя и задняя двери, а также все окна подверглись проверке не менее миллиона раз. Но посмотреть на машину снаружи смелости не хватало. Я даже зажмурилась, когда проверяла входную дверь.

Я думала, что я в безопасности.

Но это было не так.

Потому что сейчас я снова слышу это.

Тук, тук, тук.

На этот раз чаще и неистовей. Прямо надо мной. Прямо над моей кроватью.

Стук с чердака.

~

Оригинал

Телеграм-канал, группа ВК чтобы не пропустить новые посты

Хотите получать эксклюзивы? Тогда вам сюда =)

Перевел Березин Дмитрий специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.